2018年5月1日，还在假期中。
清晨醒来之后，我决定打开电脑，不是玩游戏，也不是看剧。我想做一些“正事儿”，例如写文章，阅读或者准备明天上班的工作。
24岁之后，我明显地感觉人生进入另一个阶段。我真正接纳自己从学校毕业，进入到社会中工作，我开始为自己的人生负责。我真正接纳自己的家境不如身边的朋友，毕业后想留学、环游世界一年的想法，变成了要好好工作、生活，做好目前力所能及的事。
电脑开启的第一件事是把《英雄联盟》卸载了，这个从大二一直开始陪伴着我的游戏，我曾经为它执着过，兴奋过，也挣扎过，麻木过。我没有统计我究竟打了多少匹配，也没有计算我到底花了多少时间，说到底也只是一个数字。我没有后悔地去想：“为什么这些年我都在玩游戏，而没有好好努力”，这是另外一种执着，我避免这样的风险。
我用一幅画来描述，玩游戏这四年给我的感觉吧：
画中的这个人是我，对，没有五官，因为那个时候我也看不清自己，甚至是不想看。我有一半的身体在土地里，土地的密度很大，使我无法动弹，但是只要不去挣扎，待在原地还是轻松一些的。周围是茂密的树林（更像是荆棘丛），它们距离我很远，我无法抓住它们挣脱，说到底，我也不想抓住。
如果还有一点可以分析，就是画中只有陆地，没有天空，也没有阳光。
在我心里，那段时间真的看不到任何希望。
不过，当一个人走到了极端的位置，平衡的能量自然就会出现。我至今仍然很感恩遇到的每一个人，以及他们的出现所带来的机会。这些机会并不是某种解脱之道，而是使我发生改变的转折点。
人生的第一课：责任、接纳
谈及责任，我想到的第一个词是：负担。我从小就没有跟父亲生活在一起，离开后他也没有承担这个家庭的花销，生活的重担压在了我母亲的身上。
初中的时候，我很认真地跟我母亲讨论过，毕业之后我就去读中专吧，我担心即便读完高中，她也没有办法供我上大学。她含着泪说：“就算去乞讨，也要供我上大学”。听完后我再也没有提过不读大学的事，从14岁开始，直到大学毕业，每一年的寒暑假我都会去打工，从电子厂、相册厂、鞋饰厂，到会展会务，商务接待，我肯吃苦，也愿意承担。
后来因为姨妈和大舅的帮助，我还是顺利地读上了大学。上了大学之后，我参加了学生组织，大二那年加入了印度的志愿者项目，大三做了英特尔技术峰会的实习，我原本以为故事会继续顺顺利利地向前发展，但生活中的平衡再次出现。
那段时间我只会拼命前进，却从未考虑过方向，直到参选学生组织的副主席失败这件事，才让我的生活完全停了下来。从那之后，我开始减少了跟很多朋友的接触，我开始沉迷游戏，自怨自艾，甚至还很暴躁地对待关心我的人。大三大四那两年，让我看清了一个人能消沉到什么地步，也能无理取闹到什么地步。
幸运的是，借助这件事，我有机会学到一些课堂上无法教授的东西，那也注定会是我未来人生的宝贵财富。
从那开始，我学会了做事卖力是不够的，经验、能力、规划也是影响因素，就连性格也是。
从那开始，我学会了珍惜一直陪伴我的人，尤其是在困境中，还为我耐心守候的人。
从那开始，我学会了对自己负责的前提是，接纳自己当下最真实的一面。
接纳为什么这么重要？因为当我不接纳自己的时候，我看不清自己（如同上面那幅画），所以价值感、成就感也无从谈起；当我不接纳自己的时候，我看不清未来，奋斗目标、人生规划也无从谈起。
那时的我，确实没有能力对自己负责，也无法对家人负责。
人生的第二课：调和日常生活
从2017年开始，我将调和融入了生活。对于长期处在低能量情绪状态的我来说，找到目标之后的调和效果，是非常明显的。我还记得第一个触康健调和，在觉察情绪的时候，我几乎拥有能想到的所有低能量状态，程度也在6-8分左右，在做肌能检测的时候，我大部分也是松软的（写到这里，我突然大笑了一声，觉得那时候自己也太可爱了，内在出现了这么多扰乱，外在却忍着不轻易表露）。
后来每当我发现自己特别不舒服的时候，我都会去做个案，而这恰恰也是进步的契机。
再后来，到2018年过年，某一天我在上厕所，我就觉得我今年要做计划和目标部分的调和。过去对调和的运用，仅仅只是从不舒服到舒服，而今年让我很开心的一个进步，就是希望调和能帮助我在各个方面表现更好。
近一个月，我对调和有了更深的体悟，调和不仅仅发生在个案室，也出现在我的日常生活中。一方面是得益于自我连接和觉察的加深，另一方面也得益于生活中一些无常的冲击。我发现在个案室中，和导师的互动会带给我很多新视角以及在经验、能力上的帮助，在日常生活中，给自己调和会带来更多自主性和发自内心的答案（这些答案并不来自于念头，而是觉受）。
现在每当我觉得需要，我都会停一停，去做健脑操，甚至是觉性练习，再回到工作或者学习中，会有很好的效果。
写给24岁的自己，也写给24岁的同龄人：
《奇葩大会》上高晓松说：“要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候把东方那套拿出来”。
近几十年，我们的国家处在一个力争上游的状态，这是一个巨大的能量场，北上广深就是当中的发射塔。如果生活在西藏的游牧民，来搭乘一趟龙华线早高峰的地铁，他一定能清楚地感受到这个城市的拥挤和焦虑。
24岁，母亲要从深圳搬回广州，我从一个扎根在深圳的人，变成了一个深漂，前段时间焦虑感也突然增加。
好好赚钱，买车买房，跟一个各方面条件都不错的人结婚，是一件挺好的事，但也请放下一些错误的执着。女生到了28岁，不意味着贬值，男生没车没房，也不意味着低下。要知道，在工业革命之前，人类根本没有只有通过工作才能生存的概念。
现代人的焦虑就在于，在世俗标准和内心冲动之间拉扯，如果旅游的目的是为了欣赏风景，那么何必工作一段时间，把钱存够了再去呢？方圆十里，也必有美丽的景色。如果没有旅游资讯告诉我们某个地方好玩，我们还会千里迢迢去到那里吗？这就是问题的所在。
在这里我很感谢母亲给我的教育，她无条件地，坚定地相信我做的任何一个决定，使我在大多数情况下依然有着自己的定力。我不执着未来的房子是100平还是200平，装修是中式还是西式，我也不执着未来的妻子是美貌还是平凡，这是《秘密》这类书的缺失，它过分地强调了内心的力量，却从不告诉我们实现的途径，使人容易陷入另外一种执着。
我始终相信美好的内在品质是一个人最宝贵的财富，我们只有这样才能带着信心、希望和爱去追求自己的目标。是的——目标，不是理想或者梦想，是可以细分，可以具体化的目标，不要用青春去熬自己的理想，运用当下的资源，去实现眼前的目标会更加有效。
写给24岁的自己，愿你活得轻松快乐！