母亲

又到母亲节了,我对任何节日都无感,不是因为我不懂感恩,而是因为我是个缺乏仪式感的人,我不太愿意去记住这些时间的意义,特别得花些心思去做事。在我的观念中,有心每天都一样。该感恩,天天都抱着感恩的心;是父母,天天都应该好好对待。我很平静的过每一天,无论是传统节日,还是西方节日,别人过别人的节,我过我的平常日子。或者换句话说,心情好每天都是节日。


但是当007说要写一篇母亲的文章,我却以为然。


从小,我是个留守儿童。听妈妈说,我不到一岁,就离开他们跟着外公外婆一起长大,一直到我进大学。在我大学毕业之前,跟爸爸妈妈待在一起的时间加起来可能还不到一年。但是说来也奇怪,我跟父母的感情并不会因此而感觉不够好。工作以后,快要生孩子的时候,爸爸妈妈为了照顾我,跟我一起生活,到现在已经有16年。


在我的记忆中,妈妈是剽悍和蛮不讲理的。即使小时候,我们相距那么远,见面的时间也不多,但妈妈对我的要求也不会因为隔得远,见不到面,就放低。记得初中的时候,有一回妈妈出差,路过家里,顺便看看我。结果一坐下来,舅舅就向她告状。说隔壁邻居到我们家来挑水的时候,我总是跟他们搭讪。其实也说不清楚,是谁和谁搭讪。我只不过是出于礼貌,跟人家笑一笑,点点头。但是,在舅舅的口中,却变成了有早恋的倾向。妈妈二话没说,把我狠狠揍了一顿。棍子留在大腿上的印痕,一个月才消。


妈妈那时候脾气不太好,又得了甲亢,越发地暴躁。有一次,还专门从厂里请了一段时间的假,回到家来休养。因妈妈的脾气,外公经常对我说,你妈妈这样下去,以后会得精神病。一开始听这句话的时候,我非常害怕和担心。害怕万一真的有一天,妈妈得了那个病怎么办?我无法想象,妈妈会变成那个样子。外公说的多了,我慢慢也就接受了。后来离开了家,到外地上学,这个印象也就慢慢消失了。


妈妈是家里的长女。在她九岁的时候,那个特殊的年代,外公被抓起来判了八年刑。家里没有了经济来源,外婆只能出去给别人做保姆,四个弟弟妹妹就靠妈妈照顾了。妈妈特别能干,什么事情都打理得井井有条。妈妈天然地为别人背负着一种责任,哪怕结婚以后,她依然把照顾弟弟妹妹当作自己的份内职责,从可怜的工资里头,每个月挤一点钱作为弟弟妹妹的生活费,而且从来就不觉得有什么。照顾太多的人,她习惯了每一次离家或回家,都要大包小包地带东西。哪怕到了现在,大家什么也不缺,她也依然改不了这个习惯,总是把自己累得要命。爸爸对此颇有看法,有时就故意不帮她拿东西,她就特别生气。谁劝她都没有办法,累已经变成了她的一种习惯。


可是妈妈在别人的眼里却是极懂事得体的。无论是在自己的家还是在爸爸的家里都有非常高的地位,别人都很敬重她,有什么事情都要跟商量。我想这首先源于妈妈的委屈自己,照顾别人。好像很少跟别人争什么抢什么。外公过世的时候,留下一个小商铺,舅舅他们希望兄弟姐妹四个平分,妈妈主动提出来不要。舅舅就把商铺的收入做成一个基金,大家有时间在一起,吃喝玩乐就在里面开支。一家人其乐融融。爷爷要分家的时候说,没什么,就剩下几间破瓦房,兄弟三个平分吧!妈妈也说不要,反正要了也没有用,谁没有房住就拿去住。如今大家日子都好过了,兄弟们就觉得这个嫂子大气,所以回去了总是围着转。她特别开心。


我的工作特别忙,先生也指望不上,所以只能靠妈妈帮我打理生活。有时候我真的很受不了她,什么事情都只有她说话的份。妈妈有一句名言,“你就是皇上,我还是皇上老子他妈!”我们在教育孩子的问题上,发生了重大的分歧。我不太喜欢唠叨。而妈妈经常是我一下班进门就开始告女儿的状。如果告状我无动于衷,她就开始说我了。当时我真恨不得把两只耳朵塞起来。可是我又离不开她呀!有一回女儿把我拖到房间,苦苦哀求我,我们能不能到外面租房子住,带着外公走就行了。我安慰她,搬到新家的时候会好的,让她稍稍忍耐。我知道,我这一辈子不要想改变妈妈的看法和想法。既然改变不了,就只能适应。


如今,我搬了新家,也在楼上租了一套房。妈妈住楼上,我住楼下。这样的话,既可以互相照顾,又有各自独立的空间。女儿即使再叛逆,做了一些她看不惯的事情,起码眼不见心不烦。日子开始过得平静安宁。


有时候我就在想,今天我的生活还算不错。真的要特别感谢我那能干彪悍的老妈。家里大大小小所有的事情都是她。真的不敢想象这十几年,如果没有她的帮助,我的生活会乱成什么样?虽然有的时候,她的彪悍也让我苦恼。但是,如果不是那么彪悍,又怎可能打理好一切?

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