迟到的2020年终总结

配乐：Past Lives

其实已经犹豫很久要不要写这篇总结了，每天都是在想写的半夜和不想写的白天反复，但最后还是决定把这一年的事情记下来，因为过了这天就再也没有动力去写了。

先梳理一下时间线。在经历了愈演愈烈的暴动而逃难回家待了两个多月之后，我终于在一月初开学的时候迫不及待地回了香港。然而还没高兴几天就被我妈强烈要求回家过年，自此开启了长达数月的居家网课生活。春节刚过我就兴致勃勃地接了系里派给我的监管科技项目，那时的我真是无知者无畏啊，满脑子想的都是做完这个项目我的人生就起飞了，却没想到这个项目给我未来的半年蒙上了一层阴影，每天都要陷入自我怀疑随时准备退课。现在想来要感谢那个当初因为怂到不敢跟教授提及放弃而坚持到最后的自己，虽然我的人生没有因此而起飞，但还是收获了满满的成就感。或许是因为居家太无聊，除了学习没有别的事情可干，又或许是因为学的都是我最爱的数统，本人非常争气地拿了这学期的满绩（够我吹很久了哈哈哈）。和各路教授几番周旋之后，我也毫无意料地继续踏上了学术之路。其实我到现在都没有做博士生的实感，甚至觉得自己不配做一个博士生，入学以来几乎每天浪到飞起开心到没朋友。可能接受这个看似最好的结果导致了一些事与愿违的小遗憾吧，所以此后的很长一段时间一直有点自暴自弃。七月初为了退租被迫返回香港，自此开启了我下半年的隔离生活。第一次隔离窝在香港的出租屋里，我从没想过会因为一个人的生活而痛苦到窒息，即使每天开着电视也抵挡不了扑面而来的孤独感，还要应付让我感到无比心寒的香港人。一天晚上在卫生间看到一只会飞的蟑螂之后我彻底崩溃了，凌晨十二点给我妈打电话跟她哭了两个多小时，她还因此调侃我说，你这样我怎么放心你以后一个人去国外呀，而我就算怀着压抑的心情也要嘴硬的说，欧洲没有蟑螂。在搬去新的出租屋看到厨房里到处爬着的大蟑螂之后，我已经想不到什么词更能形容我当时的心情了。从那之后，我开始对香港抱有一种仇恨的心理，我看不到留在这座城市的任何希望，无时无刻不想逃离。终于在八月中得到导师的允许之后我立刻订好机票踏上了回家的征程，开始第二次隔离。虽然同为隔离，可是在上海那几十平米的酒店房间里，我却感到了无比的幸福和自由。十一月因为学校强制本人当面注册再次被迫返回香港，今年一月初因为导师的仁慈又得以再次潜逃回家。每次行程都以隔离开始，再以隔离结束。而促使我写下这篇总结的主要原因，就在这最近一次隔离所发生的事情。生了一场大病，亲近的朋友也都不约而同失联了。当我强忍着不适面对着一箱亟待收拾的行李想到第二天一大早还要赶飞机的时候，当我难受到快要晕倒联系医疗队希望他们能给我开点儿药却没人搭理我的时候，当我满心欢喜期待和我的朋友们见面他们却都因为我无法拒绝的理由无法赴约的时候，当我因为提不起精神而落下很多课程和科研进度感到异常焦虑的时候，当我面对破败的酒店，难吃的饭菜，和再一次相遇的小强的时候，我只想快点睡死过去。

上面这一大段看完好像我这一年过得好黑暗啊哈哈哈。其实还是有开心的时候的，只是那些开心的时候和以上那些时候比起来，显得如此不值一提。好奇怪，在当时那个阶段我是边哭边打字和我朋友说的这些事情，可此时此刻再写下这些经历的时候我反而很平静，甚至有点想笑，笑我自己原来这么不堪一击。我跟我叔说，其实我很后悔，如果我没有因为一时的愤怒而做出那个决定，是不是现在的一切就都不用经历了。他说你要感谢生命中的苦难，正是它们才让你的人生得到了质的飞升，比如打死了小强。哈哈哈我承认他说得确实有道理，至少我现在真的没有那么害怕小强了。我就突然发现，我的人生，仿佛每次都在支离破碎的经历之后成长。可我偶尔也会想，这些经历真的是必需的吗？有的人从来都不需要了解这些琐碎依旧过得很好。但我也知道这是我的人生，所以，没得选。

关于朋友其实我有很多话想说。我是一个一直都没有很多朋友的人，几乎不会主动，且最近几年变得越来越沉默寡言，按照我妈的话说，越来越孤僻。这几年，随着我的长大，我的朋友也在逐渐走失，认识一些新朋友的同时总要弄丢一些老朋友。我越努力地挽留就越发现我留不住。很长一段时间我想不通原因，我自问用心对待每一个人，可为什么到头来得到的依旧是冷漠，疏离和背叛。后来我放弃了，需要努力维持的关系过于费心费力，大概是我天性孤独就该一个人哈哈哈。而且我突然发现，这个世界似乎变成，我们时常能够从陌生人身上感到善意，却无法从朋友那里获得关心。不再那么执着以后反而整个人都变得轻松了。希望不要有人误解我的意思，任何人对我的好我都会看在眼里，只要你是真心的我都能感受得到，我也会加倍还给你，这是我永远都无法改变的事情。只是对于那些想离开的人，我不会再抓住你不放，我会坦然地送你离开，能在一起有过交集我已很感激，未来我希望你过得更好，也请允许我把你忘掉。

关于感情，我没什么想说的。那场大病之后我有种感觉，我是个短命的人，可能不知道在哪天我的生命就突然结束了。这样的人该怎么对另一个人负责呢？以前的我，总是把爱留给别人：父母，老师，朋友，甚至是暗恋的人。我活在父母的期许里，老师的赞赏里，朋友的关心里，甚至是喜欢的人的善意里。我活得失去了自己。所以现在的我，只想把这些爱都留给我自己。无私并没有带给我安全感，如果自私一点可以的话。

关于学业，我只能说我会尽力。入学以来的每一天都在自我怀疑自我焦虑自我安慰自我泄气。为什么非要说服自己做丝毫没有兴趣的课题？为什么非要逼迫自己学既不喜欢也不擅长的计算机？入学之前和我导师说好一年之后转成研究型硕士去国外读博，不是因为这里不好（虽然这里确实还不够好），只是觉得如果就这么顺从了我就向这个世界妥协了，而二十三岁的我从来都不想过一眼就能望到头的生活。我还有很多东西没有学，很多地方没有去。我可以安稳地过日子，但至少要在完成这些事情以后。其实我也想过放弃挣扎，和所有人对抗的感觉让我很疲惫，顺风顺水的生活似乎也没什么不好。

最后，希望这新的一年，也是我的本命年，我能够多一点没心没肺的快乐和满足，还有力气奋不顾身去追求我想要的生活。