某时某地，你会不会也有一些说不出口的话，寄不出的信，和不为人知的故事。
今天，我收到了一封匿名信。这个名叫ちち的女生想要写给某位“L先生”。
凌晨四点，我突然醒来。
不知道怎么就梦到了你。有人说，当你梦见一个很久不见的人，代表这个人正在遗忘你。原来你也开始遗忘，你怕是从来没有认真的记住过我。
在列表里翻了好久才找到你的小号，还在，你没有删掉我。这样反而让我觉得，我们真正走到了尽头。这就是你和我一直期待的，没什么值得惋惜遗憾的。
你看，列表好友来来去去，早就占了你的位置。你的访客记录很快就会被刷下去，我早有一千一万种方法可以抹除你的痕迹。
可是，还是会梦到你。
有时候闭上眼你就在梦里，有时候怎么都找不到你。是到外太空去了么？没有人让我可以找到你。
我已经很久不因为你给自己写信了，那时候我偏执又幼稚，不够通透，不复平和。只知道很喜欢你。
会很难受和委屈，会不停的安慰自己，可是你不在意。反正你不在意。现在回过头看，从来都只有我的卑微和喜欢。
你不爱我，怕是半点喜欢也没有，我也早就不喜欢你了。只是有些东西，要很长时间才可以消散。
在很多地方都能想起你，可是你的模样早就只留轮廓，看到你的照片竟也会感到很陌生。
你过得应该还好吧，以前想要恶毒地咒骂你，愿你所爱所求皆不可得，可是说不出口，我终究是希望你过得好的。
已经这么长时间，我不知道该怎样向别人提起你。恋爱，前任，这些字眼常让我惶惶然避之不及。如果你不愿参与，那我等待我的初恋。
我可能不会遇到一个像你的人，像你一样让我一步一步迈出去，像你一样让我矛盾，让我在委屈和喜欢中纠结。
可是，我是一个感情太过于被动的人。走向我的，我界限分明；心动的，我不敢迈步。所以大多都在岁月中淡去了。
可能还是要再碰上一个像你的人吧，只要像你，我才可以再次欢喜。
说笑了，我们早就回不去以前。
再也不会遇上某个特有的，或像青春或像你的人了。
所以你对我来说，终是在岁月中越来越远。
有人说，念念不忘，必有回响。可是我早已学会了不刻意，不在意，我对你的热情，早就慢慢褪去了。所以我没再向前，你也没有向我看来。
我怀念那时候勇敢的我，可是我早已忘记该怎么勇敢，就像是电脑程序，关于过去，我想我已经无知无觉地丢进了回收站里去。
以后啊，若是有人向我奔来，我考虑考虑，可就同意啦，我才不会再找借口拒绝。我早已经做好准备，我早该做好准备。
我只想谈一场公开的势均力敌的恋爱，家人知道，朋友祝福，他多久来到都没关系啦，我慢慢等，反正我早就从你那里学会了如何不动声色，如何忍耐。
时间真的是个好东西，它或许抹不去你来过的痕迹，但是它可以把我沉入大海。我闭上眼，下坠。而你，就会变得越来越模糊，越来越渺小……
它终究是治愈了我。
天快亮了，我想继续再睡一会。
或许这一辈子都不会再见面了，但我感谢你。带我经历必然要经历的，我知道有些明白也早晚要明白。
明白原来一段轻松健康的爱情，从来都不会是一方的卑微，单向的付出，从来都不会是对你患得患失，对我的可有可无。
如果我有一个爱的人，他会顾及我的感受，尊重我的原则。
如果我有一个爱的人，他不会舍得我难过。
如果我有一个爱的人——最重要的是——他会给我公开牵手和拥抱的权利。
祝福你，祝福我。
ちち
2020.04.14留
或许羞于表达，或许未曾来得及，终究是错过了宣之于口的最佳时机。
某些信件，某些日记，藏在角落里；某些故事，某些心事，埋在最心底。
有时你也需要一个树洞，聆听你的倾诉，代替你传达，告诉。
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在这里你可以不是你，只是一个没有名字，却有执念的人。把你的故事说出来，就当那经年陈酒早被仰头饮干了。把你的信件发出来，就当给希望的人看见了。
真的，有时候，你也需要一个树洞。
（PS：可以配上你的专属音频，或最爱的歌或娓娓叙述亦或对稿件的朗读。
没有音频也没关系，玫瑰田会帮你配上最合适的音乐，诠释你的心境。
害羞也没关系，只要有要求，玫瑰田就可以请专人朗读。
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L先生有来信，请查收。
那么，下次见。