上午十点我刚下夜班班回到出租屋里准备休息，我爸打来电话。
我没接，心里猜到他是找我要钱。
我给拒接了，因为同事还在睡觉。
我微信问他：怎么了，爸。
他说，转几百块钱，急用。
说真的，我的心那一刻又碎了一地。
一周前，我，一个刚毕业离家万里没往家要钱的人，刚给他转过钱。
这种感觉，就好像，我们之间现在除了围绕钱以外的，没有一句多余的联络。
我不联络他，是不想他觉得我过得不好，我在逞强，当然，也有冷漠的意味。
在我少女时代没能得到父母周全的庇护，以至于成长为大姑娘，离家万里不打电话，有一报还一报的意味。
就算我过敏半夜难受醒，就算我睡在人家二十四小时的火锅店那种用凳子拼接的床板喂了一夜蚊子，就算我肠胃炎生理痛痛到脸色发麻和手抖，我都不曾想过打个电话给家里寻个宽慰……
就像小时候我感冒就说是我作的，我肚子疼就是我乱吃东西，我生病就是我活该那样。
少女时代我可能因为这样那样的事哭闹过，他们只用一种方案制服，那就是打。我哭的狠打的狠，以至于他们活生生剥夺了我在伤心时大哭以及作为一个女生会撒娇的本领。
我长成了一个生硬的不像女生的模样，杀伐果断，刚毅决绝，但我也渐渐丧失了健康的，积极的情绪反馈。
我没法心平气和的装作什么都没发生和父母不计前嫌的生活在一起，我不想人格分裂。
2.
敏感的人活着要承受双倍的痛楚。
不给他钱，我会难过。
给他钱，我会更难过。
钱是我们家百分之九十问题的来源。
父亲节我给他发了红包，他说了一句好好照顾自己我就放心了。
说的好像我不会照顾自己他就会不放心一样。
去年八月份刚开始给他钱，他还做做样子，说：我不要你的。但随后还是默默收了，解释说自己手头紧，有钱了还我。
我内心冷笑，何必呢。
本来生养我就是当投资，又何必伪装。
其实我知道他大概不会有有钱的时候了。既没有投资头脑，又不会把钱用在刀刃上。
再后来，他可能也懒得做样子了，默默收下不说话。
亲人之间也是需要表达感谢的。
但他可能觉得投资该收益了，没啥感谢的。
我太了解他这不是心疼他的子女，而是因为他花钱大手大脚，吃吃喝喝，以赌为乐。他不求细水长流，只求快意人生，大不了过把瘾就死。
以至于我们将来结婚他都会因为拮据没法给我们出份体面的嫁妆。这是我姐复述给我的，我姐说她听到这句话只觉得哀莫大于心死。
事实上，我根本不考虑我结婚生孩子的事。
一来我不想步入同样的桎梏。
二来不想子女重复我的命运对我充满恨意。
我不想有一天，我的子女给我端茶倒水是因为爱而不是因为我生了他们他们很难为情。
3.
我发工资的钱已经给了一半家里了。
给我妈的多些，因为我妈会自觉的花一些帮我存一些。
我爸呢，权当给他个烟酒钱。
让他戒烟戒酒他是不会听的，当一个习惯坚持了大半辈子又没有更好的习惯来代替，人会觉得生活空虚，所以是不会改掉旧毛病的。
如果他将来得了肺痨，那这是他的选择。
我知道，他呢，也曾是这世上最不堪的斗士。
事业无望，寄希望于烟酒，赌博和买彩票。
我一边恨自己生在这样的家庭，一边恨自己因为几百块钱就难过。
我希望我有足够多的钱，多到让父母内心没有没有匮乏感，多到让父母觉得做人有底气，多到所有因为钱而衍生的问题都不再是问题，多到可以过个滋润的晚年，觉得这辈子这样过也算可以了。
但现实中我的真实想法是，我希望我爸他在拿我一天工作十二小时才赚回来的一点钱去打牌去买彩票的时候，内心有那么一丁点愧疚然后把钱用在买菜做饭上。存点钱，不至于在我没钱时还来压榨我，让我难堪。
4.
如果说我总感到生活无望，是因为我活在内耗的家庭，这种年久岁月里浇灌出的内耗的人格，让我做什么事都要花费比别人多两倍的能量。
工作不如意，我换。但家庭，却要让我用半生去修修补补。
说真的，我觉得这个世上没有一个可以称之为家的地方。
我甚至不知道该怎样去面对斑驳残破的家和互相怨怼的父母。
这对让我整个生命都笼上一层阴影的父母，也是这世间最老实最无辜的人啊。
所以，我没钱了只好找别人借钱度日。某种程度上我利用了那些关心我的人，因为我知道这对别人来说也是一种难为情的情感绑架。
借给你钱又没有利息，也不知道你什么时候会还，找你要吧又怕失了彼此的体面。
我懂得。
我想换个工作机会更多的地方重新开始，离开家乡独自飘零才能变得更加强大，世界才能对我和颜悦色。
对新的地方并不寄予厚望，也许会有更多深夜痛哭的夜晚，有食不果腹衣不避寒的不堪，会见识更多人性阴暗的时刻……
但我在路上，在变成更优秀的人的路上。
不必再过这种令我难为情的生活。