幸免于难

时间真的很快呢，你看学校的道路两旁的树木已经换了几个轮回。

17岁的年纪此生都不会重来，这是形式上的。17岁那年，是我们的高三。对于高三那年，并没有发生什么让人铭记的事，也没有出现令人无法难忘的人。我总是记得进入高三之前自己心中的兵荒马乱。仅仅“高三”这两个字，便让人恐惧又期待。人们总是会轻易相信别人口中对一件事情的看法，竟无一幸免。后来自己亲身经历之后，难得的是能很轻松的说一句：“我还以为有多可怕呢。”我们生活了十几年，经历甚少。有许多事情本身并不害怕，害怕的是在你未做之前它带给你的不可能。

早起的鸟儿有虫吃。这句话贯穿了我整个高三，更是整个17岁。

每天醒来都是新的一天，新的一天反复做着前一天的事；匆匆洗漱完毕，蹦蹦哒哒去食堂和教室；路上碰见同样行色匆匆的的学生，让我本来就不燥的心更安定几分，偶尔会和陌生人对上眼，互看一眼穿着的校服就又悻悻躲开；有幸灾乐祸，有同情可怜，也有羡慕缠绵。其实更多的是希望有感同身受，但我更明白的是这世上本没有这回事。

虽有疲乏缠绕，但依旧为自己最先到达教室而暗自窃喜；快速推开门，吃了一惊。哇！男神一个人在教室吔。算了吧，别骗自己了。男神是不可能比我早到教室的。那时的生活很平淡，完全没有人们说的本该有的以及不该有的波澜。只是现在偶尔想起会为它增添一些乐趣，既已不能重来，也就不必抱怨当时的平淡无奇了。若无那时那样的自己，何以成为如今的样子。

因为会早早到达教室，所以也经常遭遇进不去的尴尬，然后便只能倚门瞧着天空渐渐发亮。最让人印象深刻的还是每天早上胆战心惊的在听力时间偷偷吃早餐了。在这个本该所有人一起用心做听力题的时间，却总是饭香弥漫，还夹杂着时刻防备老师的紧张感。

上课的时光总是漫长又紧张，我想在学生时代大部分人都会害怕的一句话就是：“下面我点一个人回答这个问题。”我不知道大家的表情，但我知道他们也是如此。因为在那一刻几乎没有人会大胆的抬起头来碰上老师搜寻猎物的目光。等到老师开口之后，被点到的人怯弱地慢慢地站起身，有的人漠不关心，有的人一脸庆幸，也有的人带着满是同情的眼神看着那人。

朝九晚五，早上迎着月亮缓缓走进那个神圣的地方，晚上再踏着月光回到梦想的源地。

每天学着相同的课程，见着相同的人，过着相似几乎重复的生活；若是偶尔有惊喜闯入，真的是上天莫大的善良了。

17岁的生活真的很好呀。虽觉孤单，但也快乐洒脱；虽觉平淡，却没有满怀心事；虽觉无力，但依然会认真对待自己、对待生活。

如今，距那时已经两年了。17岁？高三？两者都是，也都不是？那并不是生活的全部呀。

那时只需一心读懂书中千万语，如今却深感无法好好做人；那时可以一日看尽历史之天下分合变化之势，如今却走不出一成不变的生活；那时身边都是一群可爱的人，如今却只能哀叹自己从此孤身行走江湖了。

我不断告诉自己，我还是原来的样子，我渴望生活依然像那时一样。那时的人，那时的事，有太多美好，以至于我完全看不到当时的污迹了。

因为现在的种种，因为现在所有的不安，因为我自己一手造成的现状；我想改变、很难改变又无力改变的一切。我只好骗自己：’“一切都会好的吧。”渐渐的，我果然沉醉其中了，一切都会好的，只是时间的问题。怎么会好呢？我想不到，更不敢想。

我不想用“逃避”来描述我的生活、心里状态。我依旧用自己的方式过着每一天属于我却又不完全属于我的生活。用自己的方式？想象着一切好与不好都会在时间的催促之下仓皇而过？然后自以为很用心的做一些自己喜欢但实则消耗人生的令人沾沾自喜的事？

那时唯有做好学习一事即可，满心满意只为学习，从未真的感受过生活琐事、家长里短、儿女情长。那是一段多么清澈、纯粹、快乐的时光啊，却再也无法回去了，只能将它埋在回忆里了。

我厌弃现在的样子、现在的生活、现在的自己，我知道自己的内心已经无法像17岁那样澄明。于是，我便厌弃了这个世界。

17岁的我，幸免于难。19岁，马上步入20岁的我，无计逃循。