本文参与书香澜梦第16期专题活动，文责自负。
文/逝中流浪
自幼在农村长大，小时候家里是属于比较贫穷的状态。一件衣服会穿整整一个季节，想要吃块肉更是要等到过年过节。
好不容易碰到庄家收成好了，也许能够换来几个钱，但父母也比较节省，恨不得把一张钱撕成两张花。所以也就习惯性的过成了贫穷的日子，对生活的享受定义也没有多大的概念。
还好一直保持着从父母那里继承下来的勤俭节约，哪怕现在的我已经长大了，挣钱了，也不懂得该如何去花钱，才能过上有点品质的生活。甚至到现在我还是一件衣服穿几年，爱吃萝卜和咸菜。
如果说这样的日子是没梦想没追求，当天和尚撞天钟。可才三十来岁就已过透了人生吗？人生不应该是要积极的去面对，哪怕剩下的路太过坎坷，也应精彩演绎吗？
记得十七岁刚出来打工的时候，那时候那个兴奋劲，甭提有多开心。因为自己终于可以独立出来挣钱了，再也不用受父母的管教了。
自此便成为千千万万个普通工厂的一名普通员工，在那枯燥无味的流水线上，如机器人般重复着同样的动作一天又一天。差不多干了半年光景，我就心烦意乱起来，觉得这种只要是个人都会干的工作干着有何前途。
于是就给身在远方的父母打了个电话：“爸！我想你了，这里的工作干着没意义，我想回家！”电话的那头就传来父亲沙哑的音调：“不想干就回来吧！在家里我们还能天天见到你！”
没过几天便从广州火车站踏上了回家的列车，说起那一次的坐火车经历我至今难忘。当时搭乘的还是一列老式绿皮车，行驶的非常缓慢，从广州到郑州足足跑了有30个小时。由于暑假高峰期的缘故人员超多，再加上天气异常的热，车上更是没有空调，只有一个乞丐版的小风扇，路上热的几次都差点中暑。
回到家里以后，又过了几个月的待业生活，实在是闲得无聊。开始在家乡附近找找看有没有工作，无奈竟没有愿意收留我的地方。
于是下一年刚过完春节，我又踏上了南下之路，独自一人去投靠了在上海的表哥。原本打算是直接去他们那个公司干电梯养护维修，可是没有通过面试。然后我就开始自己去找工作，但凡看到厂门口贴有招聘启事的，适合我干的我就去问问。面试了四五家，终于有一家工厂愿意收留我。
当时根本就没想过工资多少，只要管吃管住就行，因为带来的几百块钱也已经花光了，再没工作挣钱恐怕是要沦落街头。可即便如此我在那里也仅仅只工作了一个月有余，就受不了那份苦选择跑路。
然后兜兜转转又到了另外一家工厂，在这个厂里工资还能发个一千出头，索性就留了下来，没想到多年以后，还是会想起在那里的点点滴滴。以及那个我认识的女孩，直到现在我也没能彻底忘记。关于和她的记忆，也总是让我夜深人静时独自舔舐。从此也只能够在梦里演绎，相遇，相知，相伴。
如今的你早已嫁人，我也只能在远方默默为你祝福。偶尔想起你那时青涩的模样，总是希望岁月这把杀猪刀不要在你脸上划下太多的伤痕。此去经年已经十二年，记得当初你还未成年。
曾经我也想过无数次至尊宝的经典对白，假如用在你身上，你会不会也感动的流下幸福的泪水。可惜所有的事情，都随着经年的流逝被我埋没成了如果。你也只是在我心中留下了一个倒影，哪怕我久久不能释怀，时间最后也治疗了一切。
写了这么多关于以前的过往，总是喜欢回忆过去，缅怀过去，殊不知珍惜眼前人才是我最应该做的承诺。明明可以老婆孩子热炕头，我偏偏活成了单身狗的生活模式。
对于家人我总是疏于对她们的关心，甚至比不上一个普通朋友的掏心掏肺。我挣的钱也基本上都用来赌博和还账，为此妻子没少跟我抱怨，总是喋喋不休的争吵。到现在甚至都无话可说，也没有了一点共同语言，我想说一切都是我的错，嫁给我你更是错上加错。
如果非要把自己剖析成透明人才能让我知错能改，那么我愿意接受任何人的批评，只因以前自己是真的太过混蛋。
关于应对债务的问题，从对妻子说起的第一句谎言开始，以后用无数次谎言来圆谎，真是人累心更累，自作孽不可活。
我无论干啥都知道节省，唯独赌博不知道节省。十赌九输的道理又不是不懂，为何还要把辛辛苦苦好不容易挣来的碎银三两给白白扔了呢？难道仅仅是因为爱好？还是老幻想着一步登天，搏一搏单车变摩托呢？
其实都不是，就是我一直都把它当成了我生活中必不可少的东西，如果不去碰它就浑身难受，感觉生活缺点啥精神寄托。
至于现在我虽说是真不赌了，却玩起了股市，其实还是一样，无非一个是不合法的，股市是一种投资是合法的，受承认的。我辛辛苦苦的研究了五六年的时间，被割了无数次的韭菜，交了不知道多少钱学费，现在终于有点眉目了。
我想让它以后能成为我的提款机，就要不断的去学习，不断的去做各种总结。唯有这样才能多做对少做错，赚的时候大赚，赔的时候少赔，这样通过不断的年复一年的复利，才能让资金滚雪球似的越滚越大。
一入股市深似海，有可能一陷入就是一辈子。我不知道我还能在里面挣扎多久，纵使面对家人的不理解，不支持！最起码我现在还没想过要去回头。我甚至还对妻子承诺过我所有输的钱，都要从这里面捞回来，她却笑笑不说话。很明显执迷不悟是我的依旧，她对我的看法依旧是没有丝毫改变，而我自己也是不听任何人的劝，想法始终没有改变。
但作为一个男儿理应当自强，上对得起父母下对得起爱人。如果我还有点良知，那就应该做好一个儿子，最不应该的是让他们花甲之年还要为我来操心。尽到一个身为丈夫和父亲的责任，不要老让妻子默默流泪，让儿女提起来对父亲这个概念冷淡无视。
我想起我说过的荒唐承诺，我都恨不得给自己两个耳光。任谁想想都不会支持我的想法，而我却厚颜无耻的说了出来，其结果就是对我失望失望再失望。