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《你可以生气，但不要越想越气》。
作者水岛广子是一位医学博士，曾任职于日本庆应义塾大学医学院神经精神科。
在她看来，「情绪」本身没有错，错的是让我们在情绪里越陷越深的「情绪化思考」。
所以在这本书中，她并不是在教我们如何不生气。
而是向我们提供了不少「不越想越气」的建议和方法。
1.降低对别人的期待。
在愤怒情绪还是个小火苗的时候，我们的怒气还只是来源于事件本身。但当我们越想越气，陷进了情绪化思维之后，我们的怒火往往就从「事」转向了「人」：
“他竟然能这样对我？”
“他不是应该把我放在第一位的吗！”
“至少他也应该提前和我说一声吧！”
就像作者说的，我们之所以会越想越气、越想越不满，很多时候是因为对方没有达到我们的期待。
我们期待对方按时赴约；
期待对方考虑我们的感受；
期待对方能一眼看穿我们的心情……
而当对方现实中的做法与我们期待中的产生差异时，我们就会越想越气，愤怒情绪也从小火苗燃成了熊熊大火。
但事实上，我们单方面的期待并不是对方必须遵守的行为准则。
作者也建议我们，与其在期待落空时越想越气，不如从一开始就降低对他人的期待吧。
去和真实的对方交往，而不是和期待中的对方交往。
这样不仅能避免很多争吵和摩擦，同时也是对对方最大的尊重~
2.摆脱受害者心态。
“为什么总是我？”
“为什么没有人尊重我？”
“我永远都是这么倒霉！”
在书中，作者将上面这样的心态称为「受害者心态」。
在这种心态的影响下，即使对方已经道了歉，我们也还是会把注意力聚焦在自己受到的伤害上。
就这样困住自己，用愤怒情绪将自己层层包围，越想越气。
因此作者建议我们，想要避免情绪化思考，就要从摆脱受害者心态做起。
那么，要如何摆脱受害者心态呢？
作者说啊，就是要在感到愤怒的时候，换一个视角看待问题，试着把目光投向对方。
“虽然我被放了鸽子，但这说到底也不是她故意这么对我的。”
“他插队是他的错，应该是他道歉，这并不是我的问题。”
这样便能把自己从「受害者」的身份中拉出来，避免陷在负面情绪里越想越气。
3.写「好友笔记」提升自我肯定。
在作者看来，「越想越气」与自我肯定程度低之间有着密不可分的关联。
所谓自我肯定程度低，就是指——
感到自己毫无价值；感到没有人爱自己，没有人在乎自己；
最严重的是，就连自己也不再关心自己。
作者说，越是这样自我肯定程度低的人，遇事就越是容易张皇失措、胡乱开炮，在情绪方面也更容易越想越气。
“只有提升自我肯定，才能冷静处理问题，避免情绪激动。”
至于提升自我肯定的方法嘛，作者建议我们，可以试试写「好友笔记」。
每次遇到让自己感到委屈、不公、气愤的事情时，就试着从自己好朋友的角度来看待这件事，然后写下好朋友会用来安慰自己的话：
“什么？那人也太过分了吧！”
“别气着自己了，下次我帮你讨回公道！”
“没事没事，我抱抱你~”
写好友笔记的过程，其实就是自己和自己交朋友，自己爱自己的过程。
当内心有了足够多的爱和安全感，想必也就不会常常生气、越想越气了吧~
4.坦率地表达自己的感受。
「越想越气」有一个别称，那就是「生闷气」。
把愤怒情绪都憋在自己心里，一句话也不说。
于是情绪便闷在心里发酵，最终变成了会影响工作和生活的怒火。
对此，作者建议我们，与其日复一日地忍气吞声，不如坦率地表达自己的感受。
“这件事情让我挺生气的。”
“我知道你也不是有意的。”
“以后可以不要再这样了吗？”
千万不要觉得这样坦白地表达自己的感受是种很幼稚的行为。
因为，正如作者所说，唯有将自己的感受如实相告，才能构建真正成熟的人际关系呀。
5.放弃对「正确」的执念。
生活中，或许大家也都有发现，两个人情绪激动地争吵，多半是为了分出谁对谁错。
当然啦，诸如插队、偷窃、暴力等行为，的确是有明确的对与错之分。
但这个世界上还有更多事情，不同人有不同角度，没办法分出绝对的正确。
所以啊，就像作者说的，想要避免越想越气，就要放弃对「正确」的执念。
朋友突然接到加班任务不得不放鸽子，未必是「错」；
男朋友某次纪念日工作太忙忘了送花，未必是「错」；
同事坚持和自己相反的主张，也未必是「错」。
“世间每个人的境遇都不尽相同，‘正确’自然也因人而异。”
如果大家彼此之间都能多一点包容，大概就能减少很多越想越气的崩溃时刻吧。
我们平时所说的「雷点」，其实就是自己的「情绪开关」；
只要能找到自己的「情绪开关」是什么，就能很大程度上避免情绪化思考。
每个人的「情绪开关」都各不相同，就比如：
有人在被打听工作和薪资时，开关会打开；
有人在看见插队等行为时，开关会打开；
有人在看到某个自己很讨厌的人时，开关会打开。
而在意识到自己的「情绪开关」是什么之后，我们要做的，就是不闻不问。
“把这些触发条件强行从意识里清理出去，让它们从自己的世界消失。”
这就有点像是「惹不起，躲得起」。
虽然听起来有点像是在逃避，但如果能使自己保持个良好的心情的话，逃避又何妨呢~