不做问题的制造者

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妈妈说男孩这次期末考试成绩退步很大，外地工作的老公很不能接受，开始妈妈还能心平气和听爸爸发牢骚，但当老公开始把她扯到儿子学习中时，妈妈感觉到自己的情绪明显升起，好在妈妈看到了这份情绪，于是避免了矛盾升级。爸爸牢骚之后，决定亲自动笔给儿子写一封信，第一封完成，爸爸看到信中充满指责，妈妈肯定爸爸懂得反思，于是，爸爸又动笔重写一封发送给儿子。

也是一位妈妈，她说，在女儿的教育中，她往往是细心观察、最早发现女儿一些异常行为的人，然后将这份信息反馈给孩子的爸爸，共同想办法商量如何来引导孩子。即使有时候看到爸爸对孩子教育有些过分，但妈妈从不当着孩子的面阻拦爸爸甚至指责埋怨爸爸，她会默默接受，背后和爸爸交流她的看法。

不同的两个事件，我却从中看到了相同的处理方式：

场景一，爸爸认为孩子成绩退步是一个问题，妈妈面对爸爸情绪的迁移，看到自己情绪升起，妈妈清楚这份情绪属于自己，看到即超越，于是妈妈置身这份情绪之外，让情绪穿越自己并自然流动。爸爸的情绪还是属于爸爸，问题仍然还是那个问题，爸爸情绪得到宣泄后，他开始将注意力聚焦事情，我们就看到后面爸爸通过写信和孩子交流的方式。这是最理想的处理方式。

生活中，常常也会演绎成这样的场景：当爸爸开始将矛头对准妈妈时，情绪升起的妈妈并没有觉察到这是属于别人的情绪，迅速被点燃，于是一个怨妇妈妈开始出现：你有什么权利指责我，你整天在外，你管过他吗？吃喝拉撒全靠我一人，我还要上班，我容易吗？你不就是在外挣几个前嘛，有什么了不起，谁不挣钱，我都靠你养着吗……妈妈越说越气，越想越觉得作为一个留守妈妈满腹委屈，“啪”挂断电话。于是，妈妈的情绪成功将两个人的矛盾升级为三个人的斗争，能量就此被卡住，又怎会有精力就事论事处理事情。

显然，学习过的妈妈知道如何管理好自己的情绪，就事论事处理事情。为爱学习的妈妈点赞。

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场景二：首先我们看到这是一位很细心很有智慧的妈妈，她懂得静观其变，她懂得连接资源，她懂得信任老公，相信男人是更有智慧的，于是，妈妈只负责给爱，爸爸负责教育。其次，同样面对爸爸对孩子有些过激的方式，她会在一旁安静做听众，不添油加醋火上浇油，所以，问题没有增加，孩子不会混乱，事情得到有效解决。

生活中，我们又常常看到是这样：妈妈认为爸爸不能这样对待孩子，于是奋不顾身参与其中，护着孩子指责爸爸，孩子找到了庇护伞，并不清晰的是非观有了模糊感觉，爸爸批评我是不对的，妈妈这样才是爱我的。如果长久下去，会逐渐混淆孩子是非观，形成孩子对爸爸错误的认知，拉远孩子和爸爸的距离，这样的夹缝中成长的孩子长大后往往对爸爸渴望爱却不敢爱，导致孩子内在情感隔离或分裂。

并不是每个妈妈都需要学习，但学习成长一定可以成长为更好的妈妈。

世上并没有自然存在的问题，一切问题都经由我们来制造，并乐此不彼解决问题，我们试图从解决问题中缓解焦虑，释放情绪，看到价值，当然，如果我们不定义为问题，而把它看做是需要去优化的一个行为，本着如何做可以更好达成目标的信念，我们就可以干净应对，轻松向目标靠近。更重要是，当一个问题已经存在，第三方切不可去要求处在问题中的任何一方，这样就可以避免硬生生再制造一个新问题。

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