每个人心里，都有一团能让自己感觉真正“活着”的火焰，而这团火焰，我们可以称之为“心理需求”。
然而在实际生活中，我们常常不知道这团火焰具体是什么，总是忍不住问自己这样的问题：我到底在追求些什么？我想要的到底是什么？
翻看下文，或许你可以找到潜藏在内心深处的最真实的渴望。
一、你的核心心理需求
助人需求
你有着很高的助人需求。遇到需要帮助的人，你一般都会伸出援手，甚至是对方不说，你也会主动提供力所能及的帮助。这样的你富有同情心，乐于付出，给人留下非常温和、善解人意的印象，仿佛世间所有的美好都集中在你身上。
在生活中：富有同情心、慷慨
当朋友需要一个肩膀哭泣或者有人可以交谈时，你是最好的倾诉和交流对象，因为你总会给予回应，并适时提供帮助。在人际交往中，助人为乐的你是一个温暖的存在，总在不经意间温暖他人的生活。
此外，在觉察他人是否需要帮助方面，你具有出色的敏感度，能够敏锐地捕捉到周围环境，注意到很多人注意不到的细枝末节，然后及时给予最精准的帮助。你的察言观色不是为了讨好谄媚，而是为了让别人舒服。一般来说，你容易赢得他人的喜欢，有着相对不错的人缘。
在工作中：协作、奉献
在职场中，热心肠的你同样受同事们的欢迎，尤其是在团队协作中，你会愿意主动承担更多的工作，也会给其他成员提供力所能及的帮助，在促进团队协同工作，提升团队工作效率方面有一定贡献。作为给予者，你能给组织带来更多的价值。
然而你患上“奉献疲劳症”的风险比其他人要高。因为有着高助人需求的你，有时可能会因为帮助别人而把自己的本职工作先放一边，导致不得不花额外的时间去完成自己的本职工作。长期以往，容易把自己弄得身心俱疲。
在感情中：体贴、付出
乐于助人的你在感情中一般都很体贴，懂得照顾人，但也容易心软。哪怕对方犯了错，惹你生气、伤心难过，只要对方道歉，说一句“对不起”，你可能就会原谅Ta。在你心里，你记得的更多的是Ta的好，Ta的优点，而非缺点。
在恋爱过程中，你会乐于满足对方的需求。这可能会得到两种结果，一种是对方觉得很感恩，很幸福，记得你的好，也对你好，另一种是对方习以为常，甚至变本加厉，在你无法满足Ta时会开始抱怨。更多时候，你遇到的会是第二种结果。
在择偶方面，与你有着同样善解人意特质的另一半和你会有更好的默契，能够理解和支持你的助人行为，也能满足你的其他需要，从而使彼此的权力在爱情关系中达到平衡。倘若对方的助人需求较弱，是否要帮助别人可能会成为你们的矛盾点或争执点。
无论跟谁在一起，爱情都是一场自我的修行。学会在爱中不断成长，跟爱的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。
二、你的深层心理需求
心理学家默里表示，每一个核心心理需求背后，其实都隐藏着一个更深层次的心理需求。根据马斯洛需求层次理论，深层心理需求像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升。一般来说，只有满足了低层次的需求，才会向高一层次发展。
但这样的次序并不是完全固定的，层级可以并列，也可以跳跃。很多时候，是因人而异，因事而异的。例如，消防员救火，牺牲了安全需求，而满足了自我实现的需求。所以并不是说需求层级越高，你的人生状态就越好。它只是指出了你内心深处最渴望的那部分。
有着高助人需求的你，内心可能隐藏着【情感联结】的深层渴望。这归属于马斯洛需求层次理论中“爱与归属”的需求，意味着在你的内心深处，你渴求爱，想要拥有情感上的亲密感，希望在一段关系或一个群体中被肯定和重视。
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在帮助他人的过程中，你能直观地感受到自己与其他人的联结，尤其是当你收到他人的感谢时，你从中解读出“我看见了你，并在乎你”的信号，这让你感觉不孤单、被关爱、被需要。这种联结感，会让你获得一种力量感和价值感——我是有能力帮助别人的，我被别人重视和感激，我是有价值的。
另一方面，从精神分析心理学的角度来看，行为来自于本能。你本能地希望被爱、被关怀，而通过帮助别人可以建立一种关系和联结感，让自己感受到被爱。这就是由本能来维系的，我需要被爱（本能），但是没有人会无缘无故给予我爱，所以我需要付出一定代价（助人）来换取爱。
也许你没有意识到，这也侧面反映了你的内在资源不足，或者是说自我认同感不够。这与幼儿时期没有获得足够的无条件的爱有关。通过与他人建立联结，你在获得情感上的亲密感的同时，也能肯定自己。所以你的内心怀揣着“我对你好，你也对我好”的期待，希望得到他人善意的对待，满足爱的需要。
看上去，“乐于助人”的你会是最可靠的朋友、最体贴的伴侣、最尽职的员工，但如果没有节制地帮助别人以满足自己内在的【情感联结】需求，你会掉入一些陷阱，无法抽身。
陷阱一：老好人
比如，很少拒绝他人的请求，为了帮助他人而牺牲自己的需求等，习惯跟随他人意见等。尤其是在亲密关系中，太过照顾对方容易让自己委屈。更为严重的一种可能是，你被那些需要帮助的另一半吸引，错把同情当爱情。
在照顾周围人或事情的同时，你可能会隐藏甚至忽视了自己喜好、感受或观点。当这种行为变成一种习惯，你会逐渐陷入“讨好模式”中，看不到真实的自我。另一方面，你的好心可能是对对方不良行为的纵容，让对方无法学会为自己负责。
陷阱二：侵犯他人的边界
比如，在别人不需要时还要去帮助；不询问别人就主动把事情做了；把别人的事当成自己的事，过分热心等。这些都是侵犯他人边界的表现，会让对方感觉不舒服，感觉自己被侵犯了。同时对方也可能会有一种被欺骗和被利用的感觉，觉得你不够真实。对于你们关系来说，这是一种破坏行为。
其实每个人都希望被爱、被重视，也都会做出一些讨人喜欢的行为。在帮助别人时，如何让别人感到舒服同时又不为难自己，是你需要重点学习的课题。
三、满足需求的正确姿势
1. 选择合适的职业和团队，满足核心需求
根据你的助人需求，一些以帮助他人为主要内容的服务类工作可能会更适合你，令你在工作中感到愉悦和满足。
v 你可以从事教师行业，成为一名受学生爱戴的老师，也可以从事类似社会工作、警务、护理工、心理咨询师等可以切实帮助别人，且需要耐心和洞察力的工作。
v 如果空余时间比较多，你可以加入志愿者团队，参加志愿活动，成为志愿者或义工，让自己的助人需求得到释放。
2. 帮助自己
喜欢帮助别人的你有时会习惯性把自己放在别人之后，你需要明白一件事：只有在照顾好自己的前提下，才能去照顾、帮助其他人。《取悦症》的作者哈丽雅特•布莱克建议列一个“需求清单”，列出至少十项能让你感到快乐的事情，然后每周至少完成清单上的两件事。在这过程中，你需要学会的事情是像你对待别人那样帮助自己、照顾自己。
3. Free Hugs 拥抱游戏，满足深层需求
不是非得要实际的帮助才能拉近人与人之间的距离，简单的肢体接触也能达到传递温暖与关心的效果，例如拥抱。
4. 独自思考增进联结感，满足核心需求
人与人之间的关系其实是由一个个不连续的瞬间组成的，这意味着你可以对这些瞬间进行管理。试着列一份感谢清单，每天花几分钟写下3个你想要感谢的人，做了什么事情。配合阅读维多利亚·希斯洛普的《岛》，你能更好地体验到人与人之间的联结感。
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(维多利亚·希斯洛普 《岛》)
5. 爱自己，获得自我认同感
第一步，耐心呵护自己请想象，你的心就像一块荒芜的园地，你撒下一些种子，种下喜悦和成功的小树，阳光将照耀著这块园地，你浇水施肥，用爱和关怀照料著它，那将会多么美好！所以，从现在开始，多做一些能让你开心的事情，多赞美自己。
第二步，善待自己的心灵。每天花10-15分钟默想，静下心来倾听自己内心的声音。你可以随意想象那些美好的、清晰的场景，在恰当的时候，轻轻对自己说：我爱你，爱你的一切。如果出现一些消极的想法，没有关系，在想象中放下这个想法，然后轻轻对自己说：我爱你，一切都会好的。
第三步，自我对话。每天早晨，要做的第一件事是，对著镜子里的自己说：我爱你，今天我要为你做点什么呢？听听心里的声音，按你听到的声音去做。如果今天有什么不如意的事，请走到镜子面前说：无论发生什么，我仍然爱你。让自己知道，你对自己的爱不会变。如果遇到了什么好事，请走到镜子面前说声谢谢，让自己知道，你为自己创造了美好的经历。不管发生什么事，你都可以对镜子里的自己说，要注意的是，最后都要表达对自己的爱和接纳。
推荐阅读：岸见一郎/古贺史健《被讨厌的勇气》。
“接受自己会被讨厌的可能，拥有被讨厌的勇气。”
（岸见一郎/古贺史健《被讨厌的勇气》）
防止掉入陷阱，以下是一些可能会有帮助的小Tips：
1.五分钟小忙
当你无法在五分钟内完成别人的请求，那你要明确地拒绝对方。另一方面，你可以试着只提供能给对方生活带来变化的帮助，例如分享一些知识或反馈意见，帮助对方更好地提高效率。
2.敢于说“不”
那些你能做但不能做的事情，可以直接表达出来，而不是迁就。若是担心别人会为此不开心，你可以简短解释你拒绝的原因，如不好意思，我不感兴趣；Sorry，我现在没空。正如艾默生所言：“你的善良，必须有点锋芒。”
3.适度付出
不管是人际交往还是恋爱相处，付出用的是巧劲，而不是蛮劲。例如，你要给别人一个东西，就要给一个他能够还得起的。你给对方的东西多到对方还不起，自己也在意，其实是在破坏两个人之间的关系。付出也是一样的，关键在度，不在多。此外，你可以适当使用一些技巧来让对方付出，比如让对方帮一些小忙，请自己吃一顿饭等。
4.确认是否需要帮助
主动询问对方：你是需要……？注意留意对方的动作、表情，这能帮助你判断对方是否需要帮助，但最好还是主动问一下是否需要帮助。