人要处理好三个关系，与自己，与自然，与社会。
什么是关系？什么是好关系？把一个组织运营成共同体，才是一种优质的关系。
两个同事每天在一起工作，一对情侣领了结婚证成了法律意义上的共同体，这些叫好关系吗？
或者说，那些会说奉承话会送礼的人，就叫做擅长处理关系的人吗？显然不是。
关系有四个阶段，分别是理想阶段、冲突阶段、协同创作阶段、整合阶段。
每个人都有不同的角色，我们都是按照角色来预期对方。
如果遇到一个理想的公司、遇到一个理想的上司、遇到一个理想的对象，这都是我们在做角色化的预期。
由此，我们就会产生角色化的行为方式，比如请客吃饭、送礼、拉近关系都是我们基于角色做出的行为反射。
一段关系是从理想阶段开始，但理想阶段根本不在关系三角模型中，理想关系只是我们的一种假想，我们会基于这种假想去产生一些行为，但实际上根本就没有进入真正的关系。
真正的关系是从冲突阶段开始的。
很多人都害怕冲突，尤其是中国人，自古以来的文化里就崇尚谦让、为人谦逊、相敬如宾，都是避免冲突的。
之所以会害怕和避免冲突，是因为有这个观念，而这个观念是不对的。
总是跳槽、总是漂泊、总是折腾，会被认为不稳定，这种外在的观念会让你觉得自己真的好像做错了什么，其实没有，这都是观念不对。
年轻的时候漂泊是必须的，在一段关系里冲突也是必须的，如果用农业时代的观念来衡量当今的时代，那是不对的。
为什么会有冲突？是因为理想化预期与实际关系不符。
你会发现现实跟你想象的不一样，这时候冲突就开始了，而冲突的表现形式其实就两个词，一个是指责，一个是内疚。
指责是对方的行为和自己内心的预期不一致，内疚是自己的行为没有达到对方的预期。
当对方指责你时，你会感到难受，你会不舒服，所以你也想让对方难受，所以你也指责对方，这就是一个恶性循环。
如果我们能抛掉理想化角色和预期，和对方真诚相对的时候，冲突如果处理的好，那就可以进入下一个关系阶段，就是整合阶段。
如果没有处理好，那就会进入三种不同的状态，分别是冷漠、超越、分离。
冷漠是什么，冷漠就是节能。
用爱因斯坦的方程式解释，能量是万事万物的本源，生物有节能的天性，放在今天，说白了就是懒。
一段处于冲突阶段的关系，双方还是有能量去指责和内疚的，而一旦进入冷漠阶段，就是用最低能耗去应对。
夫妻吵架，双方为了不继续冲突，会冷战。
上司总是指责一个员工，员工最后都不说话了，因为他已经进入关系的冷漠状态，上司叫他干什么还是会干，只是没有了热情。
超越是什么？
比如说当一段关系进入冲突阶段，有一方会说“我不跟你一般见识”或者“好男不跟女斗”，通过这种超越冲突的话来避开冲突。
实际上，冲突还在，只不过用这种方式把冲突跨越过去了，说不定哪一天还会爆发。
冷漠和超越，至少是达成了一种暂时的共存和共处。还有一种状态就是分离，那就是离婚、离职等结束一段关系的方式。
那如何解决冲突呢？其实只需要做一个替换，就是把和一个人相处过程中出现“问题”这个词的地方，全部替换为“差距”。
问题的本质就是差距，我们说一个人有问题，对方就会感受到被指责和评判。其实让对方产生这种感觉和内疚没有任何意义，反而会激化冲突。
如果我们一起评估差距，去看看这个差距和预期之间到底还差了什么，然后一起想办法看看能一起做点什么去弥补这个差距，把差距缩小一点。
这个过程中，完成人的整合、团队的整合、组织的整合，你中有我，我中有你。这样的关系才是亲密和稳定的关系，才是建设共同体。
在这种状态下，我们会容忍对方的短板，然后去弥补这种差距。而在理想关系阶段，这是不会暴露的。
所以在《原则》那本书里有这么一句话：“人和人的疏远，是从一个人向另一个人隐瞒错误开始的。”
如果能够完成整合，才能进入下一个阶段，就是协同创作阶段。比如一起去冒险、一起做一件事情，一起去创业。
如果组织的关系没有形成共同体，怎么可能进入一种创造阶段，怎么做创新。因为大家都会因为害怕自己犯错或者漏出短板而遭人嫌弃。
如果连开放型的讨论都无法完成，那这个组织就一定不会进入协同创作关系阶段。
很多的家庭或者团队进入一种冷漠状态，大家不发生冲突，也没有创新。其实已经不是一个协同创作的组织了，大家不需要一起在这里去面对未来，一起去做没有做过的事情。
同样的，我们会去管理自己的人生，我们为什么会情不自禁地去做一件事情，是因为我们有感受，而感受的形成来自于观念。