冬日随想

  冬天到了。

  近来我很爱缩着脖子，佝偻着背，蜷在厚厚的白羽绒服里，仿佛这样就能让所有露出衣服的部分都能得到保护。

  也许这会让我看起来像一头北极熊，我有时候想。

  不过这样始终是不好的，根本对御寒没有什么帮助不说，还有可能会对整个脊椎都造成一些劳损。北极熊很可爱，我的面包服却让我显得有些佝偻。

  今年的冬天好像比去年的更冷一些，于是我也变得更笨拙了一些，暖宝宝也成为了我衣服上的常客。

  不过，暖宝宝虽好，却也不能长长久久的贴在里衣上，正如寝室里的空调也不能长久的吹下去一样。

  暖宝宝贴久了，也可能会有“低温烫伤”的风险。自己在长时间比较高的“舒适温度”下，很可能被不知不觉的烫伤。

  看，就连这样偶尔的温暖，也是有条件的。

  儿时的冬天时不时的下雪，不过是在南方的雪，少了朔雪的那份酣畅淋漓。小时候若是下雪，外公会抱着我在阳台上，收集前一日积下的雪，捏成小小的雪球，再砸回阳台。

  看起来像是无用功，但就是这样的无用功，让我觉得下雪一直是那么有趣而美好。雪球多么神奇啊，要不是太冷，这样的手感真让人想一捏再捏。

  记得小学时，第一次看到雪花的模样。小小的雪花落在红色的羽绒服上，并没有及时化掉，一瓣，两瓣，三瓣……整整六瓣，晶莹剔透，真的与画中，与图片上，与动画片里的的差不多。

  那时候我才知道，原来动画片里的雪花不是骗人的呀。

  即使在现在，也能感受到当时自己的那份快乐。

  其实在小时候，我应该也会时常觉得冬天很冷的，不过在家里可以时时抱着电炉，还有外婆给我充的热水袋，对冷的感觉就没这么强了。

  有时候就算不冷，外婆还要给我加上厚厚的一层衣服呢。

  更别说奶奶家烧的煤炉，一进门就能感受到扑面而来的热气。

  所以哪一年是暖冬，哪一年是寒冬，我是一概不知的。

  现在在外求学，反倒能感受得家长种种举动的深意了。

  就像几年前哥哥主动穿上棉毛裤一样，这些年的冬天我也会知道给自己买一些加绒的裤子备着了。

  冬日可爱但欺骗性如此强，冬雪美好但化雪如此之冷，是不是在冬天收获的任何快乐，都比别的季节要难一些呢？

  然而也许冬天感受温暖也会比别的时候容易许多，也许有时生活中一些很平常的小细节，也会让我觉得很温暖，而因此感动很久。

  长大了了解到“共情”这个词以后，我就一直觉得自己是个共情能力很强的人。

  当然，我也一直觉得这样的能力对我来说好的部分居多。

  如果我在读到文字的时候感觉到其中的喜怒哀乐，这些文字对我来说就会有许多珍贵的意义，那我对一些没有经历的事，就会有更深的体会。

  如果我能理解别人的悲伤，能为别人的遭遇感到愤怒或者难过，那我就能更温柔又更好的安慰到他人，也能更好的明白他人的苦衷。

  然而，这样的能力确实让人容易受到伤害。我往往会因为一些人当时被我感受到的情绪非常负面，而受到瞬时的伤害，却很难在短时间内恢复。

  这大概也是很多人听到了别人有口无心的话而想了许久难受了许久的原因。

  说气话是非常不好的，但是我觉得我应该也会有这样的问题，也就慢慢能理解了。

  现在想来，其实难保很多时候的共情不是单方面的自作多情。

  然而我也很难单纯的把“共情”当作敏感，毕竟仅仅感受和懂得不够，还要体谅和理解。

  我不觉得自己是一个温柔的人，但我希望自己成为一个内心温柔而强大一些的人。

  温柔也许做到了一点点，强大也许还差的多。

  每个人都有容易被伤害的点，而我的这些点又很容易被他人触及。而反倒是有一些别人很难接受的事和变故，我接受起来还是十分快。

  后来学了一句话叫“每逢大事有静气”，希望我能慢慢向这方面靠拢。

  我其实有些不想成为那种非常强大的人，那样一定会牺牲掉一些我不想牺牲的东西。

  就强大一些，就好，至少不要让身边人时常为了我的悲伤而苦恼。

  冬天是我情绪变化最大的时候，有时候真的会觉得在冬天活着要难很多，越弱小就越是如此。老一点，贫穷一点的人，他们的冬天也许是更加难过的，他们甚至有时候都没有多愁善感的机会。

  也许真的要耐得住寒冬，才更能体会到春天的美好吧。

  我会在每一个冬天期盼春天，也期盼下一年更好的自己。