关于爱情，其实真的有很多需要说的，之前花了一个星期写了将近七千字的内容，从第一次喜欢女生开始，写成了过往爱情史的回顾，然后越写越发现，开始成了阐述婚姻观的论文。所以还是重新开一篇吧，先单单谈论一下自我对维护爱情的认知。
那么，开始吧---
关于对错：爱情的世界，本就没有对错。
我想在我们大多数人的成长环境中，没有人很认真的教过我们要如何去爱一个人，去谈一场恋爱。我们获得关于爱情的点点滴滴，都是从一本小说，一部电影，或是一段爱情中学会的。所以，没有什么对错，只是不同的人需要不一样的相处方式而已。有的人喜欢留有空间的相处，有的人喜欢相濡以沫的点点滴滴，有的人需要掌控全局，有的人需要轰轰烈烈等等等等。爱情，不过是两个能相互给予对方诉求的人，一路陪伴共同前行。那些无法被满足的，终会积累成一个巨大的空洞，等待着另一个人来填满，不管是精神的，还是肉体的。当然，我是痛恨出轨的。
关于沟通：同理心永远是最好的良药
抑郁了很多年，一开始喜欢文字、音乐、美术，很多时候都是在寻求一种表达自我的方式，终于在去年走出来。后来才慢慢明白，表达只是自我找到锁孔的征兆，而同理心才是开锁的钥匙。负面情绪的排解，任何时候任何关系，只有同理心能达到最大化的效果。无论是工作中的烦恼，还是朋友间的摩擦，疑惑是相爱中的两个人无意的伤害，只有跟有同理心的人交流，情绪才能找到释放的出口。不然鸡同鸭讲的交流，只会慢慢关闭那个想要表达的锁孔，久而久之，成为两个捆在一起的陌生人。反之于开心幸福的事情，也应该是一样的，只不过活在相同的社会，对幸福和开心的体会差异不会太大。而且正向的感染力永远是不会有负担的。
关于匹配：相同和互补都是需要的
以前总会和朋友探讨，到底是找一个相同的人，还是互补的人。这一点，我大概归为一句话：精神上同步，能力上互补。精神上同步大概就是大部分人所说的三观相同，是一种需求向的、获取向的，因为三观相同，两个人才会想着相同的方向去努力，任何一个目标的达成基本都是同时能愉悦到彼此双方的。能力的互补大概更多的是责任向的，举个最简单的最基础例子大概就是，你不介意做饭但不喜欢洗碗，而我不介意喜欢但不喜欢做饭，只有这样，相互搀扶又相互满足的人，才可以走的更加长远。至于性格脾气，各自按照需求来就好了吧，毕竟成长环境富裕了每个人不一样的适应能力和底线差异，只要能起到良性结果的匹配，必然就是合适的。
关于忠诚：如果爱，请深爱；若不爱，请离开。
而事实上，这个世界上不存在两个生活环境完全相同或者完全相反的人，也就不存在两个完美匹配的人，摩擦难免会存在，还是那句话，爱情本就没有对错。所以我想，那些真正能走到最后的伴侣，应该是懂得舍弃和富有谋略的，懂得舍弃那些无关紧要需求点，相互培养更适合对方的相处方式。然而深爱的意义，也不在于盲目的付出无休止的包容，而是耐心。耐心的去倾诉，耐心的去聆听，耐心的去找到更融洽的方式。大多数出轨总是来源于无法满足诉求。所以，努力去给予对方的诉求，也努力去争取自己的诉求。虽然我们活在一个东西坏了可以随时换的年代，但是爱情，请留有耐心，毕竟，那是一颗在成长中的树，每一个时刻，每一次共同经历，都是情感的根在心底深处的蔓延，那些回忆带给来的饱满度，不是重来就可以一口气达成的。就像工作，再困难，你都会越做越熟练，你可以换行，但是你不可能一辈子都在换工作，毕竟每换一次，工资都是从底薪开始的。尽可能的耐心一点，努力一点，只要不是踩踏底线的事情，跨过去，必将是一个更美好的开端。而如果一方不爱了，也不要盲目去保留耐心，那样只会将彼此拖入更疲惫的深渊。果断的离开，给对方一个更好的机会。
关于性：那我就有的聊了（毕竟天蝎，手动滑稽）
读书的时候，关于性的一切，都是压抑而神秘的。那时候没有明确的管制制度，但是公众场合性话题却又是每个人闭口不谈的。而暗地里，小黄书、小电影总是在暗地里无声的翻涌。大概成为了我们这代大多数人的性启蒙方式。现在回想起来，应该是时代发展的必然结果吧，父母师长们保留有传统的旧思想，人们的综合文化水平不高，人们自然而然的会觉得在公众场合谈性是一种很yin秽的行为。我到大学毕业我父母才告诫我要有安全意识，但是事实上在大一，我就和女朋友发生关系了。然而也庆幸，自己的成长环境是友好的，至少在初中第一次关于男女性特征的生物课上，老师很自然的当着全班男女共同的介绍了两性的第一性征。在我的心理埋下了良性的种子，让我明白，性是自然的正常存在的，不要带着异样的眼光去对待那些不同性别的生理行为，比如生理期、梦遗等等。以至于在高中的时候，我曾很认真的问过一个女同学关于生理期的细节，也努力去了解女生的生理结构，自我护理的各种方式。到了大学，一边继续接受小电影的洗礼，一边查阅一些关于女性GC的理论知识，当然，还有和女友一同解锁更多的技能。不论如何，这些都是为了两点。第一，有能力去照顾你身边的人，第二，带给她更多的愉悦和满足。也就是前面所说的相互搀扶和相互满足。
先说第一点，她痛经的时候，你至少知道去给她暖小腹揉小腹、涂酒精在耳廓促进血液流动等帮她减缓痛经，她累的不想动但衣服还没洗的时候，你至少知道她的内裤要单独洗甚至帮她手洗，以免细菌交叉感染让她产生妇科炎症等等。这些点点滴滴一样是在体现相互搀扶的意义。
至于第二点，我觉得和爱情一样，这是一个双方共同在经历的事情。需要两个人相互的满足才是完美的。不需要太说的赘述，我只想说，一个不懂得愉悦对方的人，是不配获得愉悦的。而因为女生的GC通常比男生要来的缓慢，所以技巧和耐心是极为重要的。如果你不能让她达到顶点，我想，在这个年代，分开应该也是一件很自然的事情了。
所以关于性，不单单是那点男女间的欢愉，也同样包含着双方之间的一种责任，特别是对于男性而言的责任。不管哪一点的缺失，在我的价值观里面，都可以用杰伦的那首歌来反问自己---你算什么男人。当然也存在那些因为不懂，没有经验的两个人，所以都不能很好的去处理，我想，多沟通吧，这个年代，谈性不可耻，给女人洗内衣不可耻，不懂又固执才是真的可耻。女孩子也是一样，多了解关于男性的问题和需求，毕竟这是两个人的事情。所以，我也觉得婚前同居真的很重要，不单单是检验性能力的方式，更多的是考验一个人是否值得你托付终身的途径。
关于欣赏：被动仰望是维持欣赏永恒动力
我一直觉得让伴侣产生欣赏的情感，也是在满足让双方获得精神上的满足感。所以我也觉得，相互吸引的两个人，必然是需要存在一种仰慕的情绪的。仰慕存在的一个基础大概就是，同一件事物上，双方存在理论知识或实践能力的差异。也就是一方比一方优秀。大到音乐美术，小到做饭洗碗。但对于一个人而言，不论是精神世界还是现实生活上的能力，一般都存在两种区分标准，一个是喜爱程度，一个是精通程度。简单可以分为四种：喜欢也精通的，喜欢却不精通的，不喜欢却精通的，不喜欢也不精通的。最能够产生吸引力的，必然是前三者，也就是一方不论是喜欢又精通的，还是不喜欢也精通的事物，只要是另一方喜欢却不精通的事物，就能产生吸引力。很多分开的情侣除了在生活琐事上的失望，在吸引力上也存在着衰退的事实。而那些一直走到最后的两个人，除了点点滴滴的相互依赖，必然也存在着持续的吸引。所以保持这种吸引力和学会照顾对方一样重要。不论是颜值、气质、解决问题的能力等，至少要有一些，是不能退化的，活到老学到老不仅适用于工作和个人价值体现，也一样能赋予爱情更持久的力量。
关于起始：保持初心，才能拥有未来
有的人相信一见钟情，有的人相信日久生情。我想，大概也只是性格的一种体现吧，相信一见钟情的人或许拥有激情和冲动，敢于冒险。而相信日久生情的人，更相信细水长流的安稳。两者无所谓好坏，毕竟没有一帆风顺的爱情，再合适的两个人，终究会在长久的相处中遇到或大或小的分歧。唯一的差异，不过是起始的匹配度不同而已。所以相同的耐心下，我承认，日久生情的人，应该能够走的更长远吧。而对我这个相信一见钟情的人来说，感情的起点高低不过是区别在日后需要多大的耐心去维持感情而已。如果深爱，耐心必然会让你坚持到相互度过磨合期的。很多情侣包括当初的我自己，分手不过是只记得对方身上的缺点，忘了那些吸引自己的美好。
关于以上：总结
完美匹配始终只是一个美好的向往。差异是需要存在的，毕竟人是一种难于无法完全满足的生物，所以，不管是为了适应对方更多的需求，还是维持仰慕的状态。所以，我想维持爱情更多的，还是在于双方的耐心和努力吧。有时候和雕刻自己一样，不论是让外貌变得更好，相处方式更融洽，还是处事能力更强，只要方向是好的，就应该鼓起踏出舒适圈，努力去让自己变得更优秀。至于耐心，不过是懂的来回拉扯的方式，累的时候给双方一些空间，歇一歇，休息好了再继续前进。但别忘了，用温和的方式去表达自己的诉求，爱情不单单只是满足对方或满足自己。
爱上一个人很简单，但是懂得如何爱一个人很难。我不是一个无师自通的人，和大多数人一样，一开始我也做的不够好，只是在与人相爱的过程中，慢慢学会了如何去爱一个人。我想，美好的爱情，大概是两个人共同进步的精神粮食，也是最难的一门相处修炼题。