不论是作为成人，还是孩子。我们的个性都是独特的，没有所谓好或不好，不分优劣，不要试图去做到让每个人都喜欢，你的善良要带点光芒。余生，请珍爱自己多一点！作为父母，尤其要传导这样的理念给孩子。
1、拒绝别人的不合理要求
不要让满足别人绑架了自己，我们也有自己的事情要做，自己的时间安排，有时候我们喜欢独自呆着也不喜欢一群人的热闹。
我的先生，曾经就遇到一个接二连三向他借钱的朋友，不，是一个月一次！当我得知情况后，大为恼火！
别人因为困难，暂时周转不过来，可以借个一两次钱，这叫做善良；可同样一个人，第三次还向你借钱，而且是时隔不久，这就很有问题了。不单止对方有问题，自己也有很大的问题。对方把你当成了救急的取款机，没完没了。你还不懂得拒绝，没有了边界，让别人肆意侵犯自身的权益还自认为是善良，那就是愚昧了。
作为父母，有时候孩子的玩具被别的小朋友看上了，想要拿过去玩。我们第一时间可能会碍于情面，就跟自己的孩子说：“小弟弟想要你的玩具，你给他玩一下吧。不能那么小气，要分享哈。”
结果也不管孩子是否愿意，就直接从孩子的手上夺过玩具给了对方。孩子嘟嘟囔囔一脸不高兴，我们还安慰说：“他玩一会就拿回来了。”
这种情况下，我们就侵犯了孩子的利益，也没有尊重孩子的意愿，如果经常这样做的话，孩子渐渐的就学会了妥协，不会保护自己的利益，不懂得去拒绝别人。
所以，尽管是亲戚朋友或是邻居的小孩，看上了孩子的玩具，一定就要玩。我们也要蹲下来问问孩子：“孩子，你看，弟弟想要玩你的玩具，你愿意给他玩一下吗？”孩子也许不肯，我们可以进一步引导孩子体验对方的心情：“你看，弟弟看上去很像玩呢，他玩不到看上去有点难过呢。”
这就做到了尊重孩子的意愿，也尊重了别人的需求。这也是接下来的一点。
2、不要总是把别人放在第一位
我的朋友Y告诉我,她的母亲一直渴望做“最好的”主妇和女主人。每当客人到来,她就竭尽全力地打扫房间,用鲜花四处装饰,准备精美的饮食,并将头发打理得完美无瑕……但当家中没有客人时,她就什么也不会做。
母亲两种状态的对比是如此鲜明,以至于我的朋友相信,他人比自己重要得多。她清楚地记得,大约在六七岁时,有一刻她意识到:“妈妈仰着身子、如此殷勤地取悦别人,说明对方一定比她自己重要得多,每次她接待客人时都会把自己累得半死。”
我们很多人可能都会这样做，客人要来了，把家里搞得蹭蹭发亮，做了一大桌子好菜款待，还猜别人爱不爱吃。平时却从不买花，一听说有外人到便买来花儿装饰屋子，这就是把别人放在第一位，取悦别人比爱自己更重要。
我们都忘了要花钱取悦自己，讨好自己。爱自己的表现是任何时候，只要自己喜欢就去做迎合自己的事情。让自己爽心悦目，让自己开心，才是最重要的。
我们要教导孩子不要害怕发出自己的声音,享有自己的空间,满足自己的需求。须知，当他们自由地伸张自己的权利，毫不犹豫地表达自我需求时，正是他们光彩绽放的时候。
3、要学会给别人“惹麻烦”
有需求一定要提出来，正视自己的需要，而不是怕惹事。多去麻烦一下别人，是人际交往的正常表现。
也许你不知道，最好的恋爱开始是借伞，借书，一借一还，一来一往便有了开始，许仙和白娘子有了后来的故事。很多姑娘标榜自己活成了汉子，自己扛煤气，装坏了的电灯泡，却忘了向异性请求帮忙。
人与人的交往，尤其是在亲密关系和同事的交往中，你的“麻烦”会给别人增加幸福感，别人就会产生被需要的感觉。嗯，对，跟对方在一起，就是要瓶盖都拧不开。不要觉得自己能搞定，太独立了是一种病。
而这种现象还常常出现在企业，王金海博士讲的一个故事：很多企业的管理层，是从基层一步一步提拔上去的，所以常常不会“麻烦”下属，下属有问题请教主管说“主管，这个怎么做啊？”主管一看，这个我做过我会啊，拿过来直接就自己做了，所以就出现了领导自己忙的要死，而下属却没事干的现象。
我想这是除了边界意识模糊，也是不会“麻烦”别人的一种表现。这种现象不是怕给别人添麻烦，而是一种低自尊的表现。
所以，我们平时要鼓励孩子多提问题，学会请求帮助。否则等他上学后，学习遇到困难，他只会闷头苦读，有不懂的也不会请教同学和老师，想不出来，把自己困在里面，最后只能放弃了。
不要觉得孩子只是胆小内向，也有可能是孩子不会表达自己的需求，不了解自己的内在。所以我们需要从小训练孩子。而更关键的是，当孩子在表达自己的需求时，我们一定要认真、耐心的倾听。孩子一开始也许表达的不清楚，甚至会说很多无意义的废话，但是我们一定要听孩子说完，给予反馈。父母会听，也是在保护孩子的表达欲望。
4、认识自我，自己就是一座宝藏
《当下的力量》作者埃克哈特.托利在他的书里告诉我们，聚焦当下，关注当下，从当下汲取力量，去触碰我们内心的喜悦，爱与和平。他讲了一个故事：
有一个乞丐在路边行乞了三十年。有一天一个路人经过。“赏我几个零钱吧？”乞丐喃喃地说，顺手伸出了他那顶老旧的球帽。“我没有东西可以给你，”路人回答说。接着就问道：“你屁股坐着的是什么？” “没什么，”乞丐回答。“只是口旧箱子，从我有记忆以来，就一直坐在上面。”“你打开看过吗？”“没有，”乞丐说。“何必呢？里边啥也没有。” “打开看一下，”路人坚持着说。乞丐勉为其难地撬开了箱子，这时他喜出望外，因为他看到箱子里装满了黄金。
作者告诉我们，那些没有找到自己真正财富的人，就是“乞丐”，也就是那些可能有很多物质财富，但却内心空虚、四处寻找成就、寻找安全感或是寻找爱情的人。他们不知道，其实自己已经拥有无比珍贵的财富。
作为父母，我们首先学会把自己的位置坐稳，把自己活出生机与力量。不把自身的快乐之源建立在孩子身上,要懂得从别处找寻快乐,将孩子解放出来,使他们忠于真实的自己，他们会沐浴在我们的快乐之中。
我们只管做自己爱做的事情,坦然沉静地同内心交谈,善待自己的身体,安排好自己的饮食和锻炼…我们自然平静地料理自己的生活,就是教育孩子重视他们自己的身心。
当孩子毫不犹疑地表达自我需求时,他们也应该有能力自己给予。真正的给予不是为了填补自身的空白,而是内心丰富的表现。
从这样的内心机制出发,我们应该鼓励孩子按照自己的真实状态投入生活。一旦孩子摆脱了我们的期望、梦想与控制欲的羁绊,就能够自然地活出自己的生命轨迹。我们不再用自己的想象去塑造他们,而是去见证他们独一无二的特质。我们能够做到,因为我们所见证的也是自己独一无二的特质。