在把智慧活出来之前，它跟我无关

前几天看完一部电影，心中受到些震撼和感触。关上电脑，躺在床上闭目休息，一面回想主人公坦言在单独禁闭时并不孤单，而是与流淌在他内心深处美妙乐曲相伴。那个时刻，我闭着眼睛，看到一种自由的飞翔，来回于清润的天地间，曼妙、喜悦、轻盈。我不了解甘地，但我想，在他被囚禁的那么多个日夜里，他一定很熟悉这份自由。

自由、智慧，对他们而言，是具体的，是真实的生命体验。智慧透过他们，在他们的生命中展现出清澈的光芒和极度的美感。茶，真正流进了他们的生命之杯。

我躺在床上。我感受到我最近的一些念头和念头未经质疑带来的压力。我了解一些人生智慧，可仅仅了解，不能让我自由。无论我看多少性灵书籍、电影，无论我在这些过程中受到多少触动——那些像云朵一样漂浮在我天空里的故事，当我不去质疑、调查它们，即便我了解到自己需要去调查一番——只要我还没有安静地拿起笔，面对内心，书写，我随时都被它们骗进自我的牢狱之中。

 晚饭后，我安静地准备好纸、笔，翻出功课指导，写下我最近准备调查却一再推迟的两个故事。

然后发现，在这两个故事中，我一直在以爱的名义隐藏现实（真相）。

隐藏是因为害怕，害怕是因为那个我仅仅知道不真实却没有好好调查的故事——我需要你的爱、认同和赞美。

在这个故事中，我有意无意做了一切我能够做的来伪装、隐藏和控制。

调查之后是反转，我给了自己三个反转：

1.我不需要你的欣赏。（这是真的）

2.我需要真正地欣赏你。（是的，在我的故事中我没有真正欣赏过你，我以为我关注你欣赏你，其实我只不过想赢取你的认可）

3.我需要欣赏我自己。（这也是真的，我所想要的爱、认可和赞美，最清澈、最丰富的爱一直在我这里，当我诚实地面对自己，我由衷感受到来自内在的自由、清明和快乐。）

此刻，我向自己得到了问题的答案，那个被我用爱的名义弄得复杂而苦恼的问题。我决定说出真相，真相不会伤害你，但也许你对真相的理解会伤害你。我决定要自由和真实，我不再需要你的欣赏，也不害怕可能一时疏远我。还你真实，这是我对自己友善，对你友善的方式。

 继而，我调查了自己在穿衣打扮上的故事、跟朋友相处的感受、跟陌生人见面的感受、心灵修行的历程。还没有来得及细致地一个一个调查，只是在一个时候，我发现自己写不下去了，因为，几乎我所有的困惑、苦恼、欲求和不满，都源自于那个古老的故事——我需要你的爱，你们的爱。当我活在这些故事中，我过去的大部分时间都在为赢取别人的爱和认可而自我塑造和被塑造。在不同的人际互动中，这个渴求、匮乏的故事以不同的面貌出现。我所做的努力，看似不同其实同出一辙。我所经历的过程总是充满压力、恐惧、伤痛。有时候我以为我赢得了，但我知道我没有真正赢得我自己。

在回忆中看着曾经的我如此认同、信任这个故事，看着由此而生的念头、想法、情绪——我忍不住笑起来——它们是多么可爱啊，不停地在我生命中呼喊“嘿，我需要你的爱，给我多一点爱”——当我发现我那么多自扰的烦恼几乎都来自于这些声音，我真的忍不住笑起来——太老套啦，都没有一点新意！

茶，慢慢地流进了我的杯子。嗯，我感受到了。

味道不错。