2020-05-06

和自己和解

我是一个泪点非常奇怪的人。或许别人看到奶奶打骂孩子，孩子悲伤泪流，他便会忍不住心疼，忍不住泪目。但是看到奶奶对其万般宠爱便觉这是人之常情。可当我看到70多岁的王莺莺连夜马不停蹄开着拖拉机带生活不如意，喝的不省人事的刘十三回到家，我哭的一塌糊涂；当我看到被屠族的小枫一人在东宫孤苦无依，但却有个视她如掌上明珠，偏爱她，宠爱她的太奶奶时，我的心底一阵一阵泛酸；世间祖母自当如此，有此祖母毕生无憾。

但偏偏人世间处处留有遗憾。

有一天，我跟我的朋友说：“假如某一天，我抑郁了，大部分原因在我奶奶”，那时候我13岁，初一。

小时候爸妈工作忙，我和爷爷奶奶生活在一起。那时候我不知道为什么早晨起床就会心情不好，我看到发小的奶奶总在她心情不好或者哭泣的时候抱着她，摸摸她的头，告诉她：“你看，今天天气多好，再难过下去就不漂亮了”。我的奶奶总是刻薄的骂我：“脸黑的像包公一样，大早上看着你就心情不好”。此后我改掉了这个毛病。后来的后来，我才知道那叫起床气。

上了初中，我终于住校了，我很开心。每个周五同学们因为要回家而欢欣雀跃的时候，只有我一个人想从世界消失两天，周一再回来。每次我路过发小家，她的奶奶总是做好饭在门口等着她回家。我回到家，热冷饭自己吃。有时候学校停电，就让住校生回家，她总是问我回来干嘛？她从来没有给我买过任何东西，我缺钱买东西的时候，跟她借的钱要还回去。那个时候每周回一次家，但也每周哭一次，是痛哭。后来，我觉得我很少流泪的原因就是在那个时候把这辈子的眼泪都流光了。

我妈妈跟我说，在我很小的时候，我的外号叫百灵鸟，因为我很吵，话很多。但为什么从我记事以来，我就是个不爱说话的孩子，起码在家是。她总是会在别人面前说我的各种坏话，说我性格不好，脾气不好，好吃懒做等等。是的，有些话多说几遍即使是假的也会变成真的，尤其是在街坊邻里。渐渐我在大家的眼里，是个做不好家务并且脾气不好的人。那时候，我看三毛。说真的，我不在乎别人的眼光。但开始讨厌她，讨厌我生活的这个地方。

她没有打过我，但她有一个能力，无形之中让你悲伤抑郁。

她总是会在家各种抱怨，只管自己舒服，不管听的人会如何，长此以往，我的确无法开心起来。她总是说各种别人的长短，总是在你不小心发出乒乒乓乓的声音时，冷哼一声，特意让你听见。她还会在你背后，用你听得见的声音来骂你，“畜生”等等都是能表达出来的词。这种时候你只能默默的忍受着，假如你去质问，为什么骂我，她会说：“并不是在说你”，的确，也不是在你面前骂你，但的的确确让你明白就是在骂你。年幼的我没法不去在意这些东西。他们留在我的心底，成为了我黑暗的一部分。

每当那时候，我都有个强烈的愿望，以后去别的地方生活，没有她在的地方。

人人都知道她是怎样的人，人人都只会告诉我：“别在意，别放在心上，她就这样”。也确实，人人都不和她生活在一起，才能这么云淡风轻。

现在，我20岁，疫情期间无法开学，依然和她生活在一起，每天同住一个屋檐下。她还是以前的她，但我不再是以前的我。我仍旧无法改变她，仍旧讨厌她，仍旧想远离她。但我决定和自己和解，如今的我真的可以不放在心上了：她的抱怨，她的辱骂，她的眼神。再也不会因此而哭泣，再也不会因此而悲伤，我想放过二十岁的自己和往后的自己。

如今只剩下心酸和无奈，还有急切的改变（改变这样的生活方式，离开这里）

有些人，有些事生来就无法选择，我的祖母，我无法选择。但现在我愿意接受，只是不会亲近。你不是我，你也没有我这样的祖母，就不要告诉我，我该怎样对她。