20岁的人生有多无力

  我，家境平平 ，相貌平平，身材一般，成绩平平。

  谈不了轰轰烈烈的恋爱，在校园里也从未遇见电视里一见钟情的恋爱，谈了一段短短的还未见面就死亡的网恋，我乐观的告诉自己这样就不用担心见光死了。我承认被分手很狼狈，我也承认偶尔夜深还会想起他，但是已经不喜欢了，我承认当初有多高兴的在舍友面前谈起他，现在就有多落寞。

  我承认高中时有多么认真努力，拼死拼活却只上了一个省内的211，当初对自己说的至少出省考到北方985读大学的梦想以前不好意思对同学讲，现在是自己故意遗忘了。

我故意遗忘了高中的自己是多么热血沸腾，我故意遗忘了当初自己为梦想不顾一切付出的固执，我故意遗忘了当初的自己早上六点起床学习到晚上十二点的毅力，我故意遗忘了自己曾经名列前游，忘记了自己曾经第一。
大学两年，忘记了自己进入大学时对自己说的这只是个跳板，自己可以研究生到好的985大学读。

可是，高中那么拼命的我都没考上985何况现在的自己呢。

说实在的，我讨厌死现在的自己了。
我以为进入大学就是自己每天勤勤恳恳，早出晚归学习，考取各种证书，参加各种创新创业竞赛，像高中那样拿国家奖学金，同时谈个恋爱一起去图书馆学习为考研准备。
用什么来形容自己呢，麻木，颓废，迷茫，挂科，如同心里的一根刺，每听到一次，心里便难受一会。

条条大路通罗马，有的人就生在罗马

我承认自己越来越多认识到自己的无力了

当同时因为疫情在家学习时，我抵触直播上网课，是因为不想让老师同学看到我家那简陋的房子，小心翼翼的维护着自己那点自尊。

别的同学上完网课可以安心的与父母享受一顿美味佳肴，而我的父母就是一年才能与我相处一个月的农民工，小学到大学的假期，我都只能与爷爷住一起。别奢望爷爷能照顾我，每一次我网课还没上完，就在我房间门口催我煮饭给他吃，久久若我还不煮饭给他，就骂出那些难听的脏话让你的心情差到极点。

记得去年暑假我想不回老家找一份暑假工做，我的爸爸坚决反对，原因是回去可以省下很多钱，在市里花费太多，另外一个原因是，我可以回去帮爷爷煮饭了，照顾爷爷。记得那时候心里委屈了好久。

20岁的人生有多无力，零零后的差距有多大，这是我在知乎经常看的话题。

20岁，我的本科学历是家里最高的，20岁，我遇到同学当老师的、当公务员的父母彬彬有礼的模样，我知道我要奋斗一辈子，才能达到我同学的父母那样的高度，然后让我的孩子才能达到我同学那样的生活条件。

这个世界上，没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。