发自己的光就好，别去吹灭别人的灯。
别的人看我似乎觉得我的心情貌似一直都很好，顺境逆境，热爱全世界。
其实心里的那个想说：“我很累，很难，看不到希望，很想停下来歇一歇。”
突然想到一句话，可能有点俗气，有点丧“我不能倒下，因为我的背后空无一人”
可是这也是现实生活中最真实的写照。
年轻时代的艰难，要么轻易的认为是痛苦，要么轻易不肯承认是自己的能力不一样，该记的记不住，该忘的也忘不了，该走的没有走出去，该留的没有留下来。
从小自卑的人大概就是一个人坐公交车的时候到站前会一个劲的在心里默念“下车”吧。
所以来到西安的这几年，出门如果乘公交车，心里很窃喜的就是，到站会自动报站，不需要跟司机说在哪一站停一下，其实仔细想一下，这也是一件值得一提的事情吧。
最近西安的气温回温了，除了早晚温差大，还是可以简单的沐浴到一点阳光的。
最近的周末偶尔兴起会一个人跑到一个诺大的广场，大到什么程度呢，就是一眼望过去全是密密麻麻的人头，一向有密集恐惧症的我今天竟然感觉到了从容，广场上人超级多，绝大多数都是喜欢唱戏跳舞的中老年人，有着庞大的队伍，我去唱歌的那里转了转，停留了许久，觉得没有意思以后继续往前走，又往跳舞的那里看了看，人群被围的水泄不通，我站在后面观看，前面有人，后面也有人，周围也是人，有那么一瞬间我甚至和他们融为一体，还现的如此的和谐。
你要问我去那里干嘛，我也说不出来，就是觉得想出去走走，走到那里无所谓，我会想想我现在的工作，想想我的处境，思考着未来，规划着现在，看到橱窗里面漂亮的衣服时总想着瘦了以后穿着肯定会很好看，可是转眼间走过路的拐角就买了鸡排烤翅，看到一群欢快的小朋友的时候，就想着自己以后也能领着一个小朋友去玩耍，但是只要想着怀孕的艰辛以及会出现危险就忍不住头皮发麻，人总是如此的纠结却又不得不纠结。
我慢慢的在这个偶尔冷漠偶尔温情的地界里面找到了自我救赎的方法。
我是一个遇到事情能自己解决就尽全力自己解决的人，我不会逢人就说自己的悲惨经历，也不会和别人谈起工作中的尔虞我诈，见过的家长越来越多，我越来越喜欢第一眼看上去就面目春风的微笑，总是想凑上去多说几句话，让人觉得心情愉悦。
不会讲什么大道理，毕竟自己的生活也曾经一度让我觉得奔溃，但是经历真的会让人变的抗压能力越来越强，这一次这样的事情把你压到了，下一次要比这更严重的事情才能把你压倒。
有人说，你辛辛苦苦的工作看书观察生活，好不容易才有的灵感，将灵感变成文字，配图片配标题，花费了很多的时间和精力，可是事实证明还没有一张好看的自拍获得关注和评论多。
你觉得讽刺吗，你也开始下载了各种修图软件，对着手机一通的乱拍，开始了两个小时的修图学习，可是你发现照片还是不会修，也还是发不出来好看的照片，于是你慢慢的还是卸载了这些软件，慢慢的又开始了自己的咬文嚼字，即使你不知道没有人愿意花三五分钟去看你三五十分钟才编辑好的文字，可是没有关系，因为你每一次享受的就是去思考去构思去敲字的过程。
毕竟和自己有着一样生活经历的人太少了。
和自己有相同爱好的人更是所见无几，从小觉得在家里有爸妈陪，在学校有老师和朋友，工作了有同事，但是还是忍不住要感谢一下自己，因为此时此刻就只有一个自己陪着我。
越是运气不好，越是要沉住气默默振作。
我不知道是不是每个人生下来的那一刻人生就是已经被规划好了的，总之你有你的轨迹，我有我的想法，你颠沛流离，我跌跌撞撞。
“仿佛这世界上没有什么值得我去记得，没有什么值得我去留恋。”
在我口中，童年一片惨淡。
那时怎会知道，命运是以怎样的形式，影响一个人。
从呱呱坠地，到睁开双眼。你见浮生，你是浮生。
所以说年轻是不是一件好事？
掐指一算，青春不过那么几年，二十岁是一个分水岭，踏过去以后，就好像开进了高速公路，风驰电掣地奔向三十岁，容不得半点踌躇。
命运玩了次先抑后扬的大手笔，让我在低谷绝境之处，得到深刻的阅历，也收获了患难之交。
十几岁的年龄渴望长大，渴望大学生活，渴望没有晚自习，渴望着种种聚会，憧憬未来畅想生活，总是觉得未来一片美好。
可是成年以后，工作以后，你发现事情不仅仅是如此，更或者说和想象总是被背道而驰，你会发现工作中有很多很多你处理不了的事情，你会发现爸妈口中的无奈与压力越来越不愿意告诉自己的女儿，你也会发现曾经幻想的生活是阅读，旅行，文字，可是现在只剩下了工作，烦恼，好不容易有一个周末，心里总是想着出去转转，约上一个好朋友一起有说有笑，可是大多数时间都是自己一个人度过。
所以你要说生活它好或者是不好其实都可以有一大把的话要说，好就好在它有无限的可能性，坏就坏在所有的可能性都不是你想要的。
有人描述有一种爱情就好像给你一巴掌再给你一颗糖吃，让你哭了笑笑了哭，其实这样的比喻运用到生活中是不是更合适一点，可是印象中的生活已经连续给我好多巴掌了，却没有给一颗糖吃。
平安夜快乐，但是我希望你每天都快乐，每天都开心。
平安夜的街道，估计热闹非凡吧，出门之前，为静悄悄的夜晚留一盏灯吧。
2020，一个记忆里遥远的年份，一个近在眼前的年份，一个充满仪式感的年份。
你发现没有，现如今跟朋友约着见面，很少会再通宵达旦。大致都是到了某个时间点，就觉得应该躺下了。
之前的聚会很久很久以前就开始策划，先逛街再吃饭看电影再唱歌通宵，然后第二天就是睡一整个白天，伴随着头晕目眩，可是现在更多的就是说一起简单的吃饭逛街或者看电影，早早结束后就踏上了回家的车，可能就是到了某一个时刻，你就突然觉得你应该要回，应该要早早回。
2019年一共发了四次朋友圈，两次关于生日，一个是我21岁的生日，一个是班里最喜爱的一个小女孩的生日，两次关于旅游，一次成都，一次商洛。再无其他了。
我也不知道为何现在越来越多的人会将朋友圈设置为三天可见，偶尔想起来好久没有联系一个朋友，直接聊天感觉有点尴尬，就想着先看看朋友圈，看能不能找出来一点线索，结果点开朋友圈什么都看不见，一瞬间不知道要怎么办才好。记忆里面她明明是一个什么都会分享的小姑娘呀，不知道从什么时候开始就悄悄的藏起来了自己的兴趣。
2019终于学会了不再那么容易的奔溃了，可是没想到生活又将我拐到了另外一个怪圈子里面去了，不说披荆斩棘，但是这一路也真的是跌跌撞撞。
这些文字我大概是花了一个月甚至更久的时间码成的，如果你有幸读到这里，不要觉得奇怪，这只是一个热爱生活的人笔下记录的。中间断断续续的，我也不知道是否有点凌乱，现在的记性总是特别特别差，想起来一件事情就必须要立刻记下来，因为过后我就真的真的记不起来了。
不再盼望着新年，因为提起新年，脑海里永是想起来在年初立下的flag ，仔细回想起来，似乎一件一件事情都没有完成，再也没有当时来势汹汹的感觉，日子归于平淡，平静中带着些许遗憾。
2019实在是太难了，但是我也依然没有放弃自己热爱的东西。
2020年，唯一的期盼就是：做自己喜欢做的事情，经常和朋友见见面。
去年冬天和你们在一起的小伙伴，今年还在吗？
18年到19年的那个冬天是最难让人忘记的，那个冬天没有一份固定的工作，大冬天的发传单，仓库里面上夜班，每天来回在公交上把人摇的浑浑噩噩，但是我们却能天天相见，经常小聚，发了工资会去逛菜市场，买排骨土豆，自己爱吃的菜，会做火锅，会炖排骨，有人说，突然好怀念以前的日子呀，怀念的是日子？还是那个时候的我们。 什么是穷开心，重点不是穷，是开心。现在的我们一个个的在老家的在老家，渭南的在渭南，西安的在西安，以前也是距离远，可是奇怪的是，以前说见总是会见上一面，可是现在我们都心知肚明，只会用怀念来代替想你们的心情。
其实你知道要好好生活的，哪怕上一秒你还在痛骂生活。
因为所有的安全感，都是在一天天的日常里堆积起来的。
今天偶然看到一个微信好友给我推了两篇文章，我还没有看完，就让我关注他的公众号，成为他的粉丝，并让我推荐给其他人。
我想都没想，关掉界面，不知为何，思浩说他不喜欢粉丝这两个字，我也就格外的讨厌。
文字是有力量的，它不应该以某种特殊的方式让你看到，一切顺其自然。
2019年最幸福的一件事情大概就是见到了思浩，握了手，说了句加油。
听了几千首歌，民谣依旧是最热爱的，你看呀，热爱的东西永远都不会变。
2020年：“你已经万事如意了，什么事情都如你的意，我就不祝你这个了，这四个字是我外婆告诉我的，我一直觉得这是最好的祝福，我只送给你。” “哪里好？” “万事胜意的意思就是，一切结果，都比你当初想象的，还要好一点点。”
2020年祝你有趣有盼无灾无难。
最后把陈果在《好的孤独》里面的一段话分享给你们：“ 我们大可以活成我们自己，活的更本色一点，更真实一些，反正还是会有人喜欢你，还是有人会不喜欢你，但是至少你会更喜欢你自己。”
最后，你们有年度歌单可以推荐吗？
或许这个世界上真的会存在和你歌单一摸一样的人喔。
2020依旧祝你们早安午安晚安。
我会尽我所能用文字一直陪伴你们。