之前写过关于自己的25岁，其实那篇里面除了我25岁之外，其他都是我编出来的，什么同事的聊天内容，和我的公司就要倒闭，这些都是我为了方便大家阅读而从其他地方借来的，其实根本就没有这些事。
虽说情节都是我编的，但我要表达25岁应该努力找到自己的职业定位确实是真心想去做的。
我对自己职业定位想了很久，也想了很多，有时我也担心，自己在这么下去是在浪费时间。焦虑也常常出现在我脑海里，让我不知道要做些什么，才能缓解过来，我常一个人独自忧愁。
有时，我也担心自己什么也做不好，我担心自己写的文章没人看，担心写小说不是我擅长的，担心将来的我再也找不到工作了，甚至担心每次我和人交流都不能给他一个好的印象。
简单来说，我是个很不自信的人。
我自认为，我所有的想法都是有依据的，我所有担心都是从现实中的得出的经验，而我就是我所认为的那样的人。
但有时候，让自己幡然醒悟的，可能是别人对你的提醒，可能是书里的一句话，也可能是自己曾经写下的一些感受。
就在昨天，我在QQ上看到了一条信息：“进得了进不了院篮球队也没关系呀，反正没什么感觉了！”这句是几年前我读大一的时候，写下的感受。
我把这句话看了好多遍，想试图回想当时发这句话的心情，但我只能隐约记得，如字面上意思，我已经对进入院队不抱多大的想法了。
其实当时，我去报名的院队的选拔，然后我和班里几个同学去了打了那场球员海选赛。可能我当时表现得不是很好吧，我并没有入当时球队队长的眼，落选了。
班里其他同学被录取了，这样的结果让我很不爽，我心想自己明明比他们会打球，怎么他们能进，我不能进，想到这里，我甚至瞧不起那些决定我能否进院队的人。
从读初中开始，我就沉迷于篮球，除了篮球，我什么运动都不会，我当时觉得篮球是我生命中的一部分。
但也因为喜欢篮球，我希望自己的篮球水平被人认可，可是总苦于没有正式的比赛让我展现自己，终于有这个机会，却被那些人否定了。
我当时才20岁，意气风发，肯定不能接受这样被人淘汰的结局。当时我的师姐在学生部有个“一官半职”，跟那些院队的人有交情，看到我被淘汰了，就跟那些队长说，让我进入复赛。
但其实我一点都开心不起来，虽然如此，复赛那天，我还是去了。那天我上没上场打球，我就不知道了，反正最后我还是没有进入院篮球队。
我没有因为那件事就认为自己打球不行，但我不会再想自己要进院队打球，参加相对正式的比赛，让更多人看到我了。
过去我一直觉得自己很有个性，别人没有看到你的闪光点，就觉得人家无知，有眼不识泰山，我也不会去争取，大概有点“就这样吧”的想法。现在突然想起这件事，我才觉得我无论对什么事情都不太想去争。我这种“与世无争”的性格，更像是对什么事情都知难而退，可是我却一直不自知。
可能是因为这样的性格，到现在我都没做出什么好成绩。
不久前刚读过曾国藩的一篇文章，里面说到坚持，他写到：“若不能勉强而听其自至，以顽钝之质，而希生安之效，见人之气类与己不合，则隔膜弃置，甚或加之以不能堪，不复能勉强自抑......鲜不及矣。”他的意思大概说，如果不能靠自己的毅力和坚持去做改变，则你就很难做成某事。
研究过曾国藩诗文的唐浩明先生觉得，曾国藩意在说明，以顽强的意志力去迫使自己向好的方向努力，刚开始勉强，久而久之成为习惯，则不再勉强，而变成了自然。
很可恨的是，我到现在才明白，原来自己缺乏勉强的力量，没有坚持的毅力。
还是那句话，成功是要付出汗水的，虽然机遇很重要，但要是不努力，谈什么成功和未来。
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