发脾气背后的根源（三）——愧疚感（上）

作为一个现代的家长，我经常会有一种感觉，就是现在的孩子越来越难带了。无论是生存要求，还是精神层面的要求，都比我们小时候的要求越来越高了。记得我们小时候，都是自己去找小伙伴们玩，那时做的最多的就是放学后找小伙伴们去跳皮筋，抓沙包，或者跳房。我的记忆里，很少会有要求家长陪着我一起玩。而且那时大家的经济条件也都不好，如果能得到一件新衣服或者一个玩具，都会激动很久。

可现在的孩子，动不动就是“妈妈，我要玩手机”，“妈妈，我要买这个玩具”等等，总觉得孩子的要求特别的多。就很容易陷在一边担心怕他们总是过多索取，长大没有节约的习惯，一边又觉得其他的孩子都是这样，应该满足孩子要求的这种矛盾纠结的情绪里。特别是当现在的很多家长工作特别忙，没有空闲陪孩子的时候，总是会以满足孩子的要求来补偿他们，或者是打发他们。

可如果，当家长无法满足他们的要求的时候，特别是有时候当我们觉得孩子的要求超出我们的能力范围的时候，比如正在加班，没有办法带孩子出去玩，或者孩子要求买一件玩具特别贵，我们无力支付的时候，而如果这时，跟孩子无法很好的沟通，那么愤怒就会从我们的身体里冒出来，“你这孩子怎么这么不听话，跟你解释了半天，我要加班啊。不工作哪有钱养活你？你怎么这么不懂得感恩？”，或者是“家里才买了玩具，怎么又要买？这么浪费，真是不懂得节约，知不知道我们赚钱也不是那么容易地？”

那么，在这些话语的背后，我们表现出来的是对孩子的行为习惯的指责，但我们的内心深处还是会有一些对自己无力感的掩饰，那是一种无法满足孩子要求的一种愧疚感。当然，孩子无理的过分的要求不在这个范围内。其实，无论大人小孩，当我们做错了事的时候，都是不愿意承认自己的错误的，都是会下意识地把这个责任推脱到旁人的身上。因为我们不愿意承担自己犯错的愧疚感，只有把这种感觉转嫁到他人身上，我们才能寻找到心理的安慰。而孩子，自然是我们最习惯用的“出气筒”。

01.中国文化中的愧疚感

现在很多家庭教育的书中，都会提到，家长都希望孩子活成自己希望成为的样子。确实啊，所谓的“望子成龙，望女成凤”里寄托的不正是，自己没有成龙成凤，所以希望自己的孩子能完成自己的心愿吗？

很多时候，我们会对自己的成长过程感到后悔：当年自己要是听家长的话，好好努力一下，上了好大学，今天就不用工作的这么辛苦了，早就是白领了；当年要是我不是这么固执地按照自己的意愿谈了恋爱，要是接受家里的安排，和那个人结了婚，现在早就是家里的太太，不用这么辛苦上班了。

每当我们过得不舒心的时候，这些念头就会在大脑里不停地打转，心中反复地演练着如果当时怎样，现在就会怎样的美好画面，结果就是越想越后悔，慢慢地形成了一种执念。

这种执念也同样会影响着我们对孩子的态度。作为父母，我们常常会把这样的话挂在嘴边：“我都是为了你好”、“你怎么不懂得珍惜”、“我为你付出了这么多”、“你怎么能这样对我”、“你不听我的，以后会后悔的”。这些话，看似良苦用心，但是，何尝不是我们在用自己的负罪感来判断孩子的未来呢？

02.不能承受愧疚感的后果

当我们被自己的愧疚感所操控，却希望来左右孩子的行为，当孩子表现出自己的行为意志时，愤怒就此产生。那，到底是谁的错呢？作为一个成年人，如果根本感知不到内心的愧疚感，还一味地认为是孩子激起了自己的怒火，一味地要求孩子按照自己认为正确的方式去长大，那么我们是在拿孩子做载体，重新过一次自己想象中的人生吗？

如果，孩子习惯了听我们的安排，不去做任何反抗，那么他是不是会形成一种认知：我就是要顺从父母，父母说的话都是对的，这就是孝顺。我不能违抗父母的意愿，否则我会让他们生气，变成家庭的负担。那么这样的孩子成人之后，会有自己独立的人格和思想吗？

不，这不是对孩子真正的爱，这是我们的愧疚感对孩子的绑架。独立的个体，应该有独立的思考和实践的权利，对或错，在基本的原则下，让他们自己去探索，去走出自己的路。我们不必为他们担心，更不必去一定要求他们变成我们曾经想变成的那种人。放下心中的执念，很多愤怒就会自动瓦解。