我曾经遇到这么一个人,那时的我正年少,还是个学生,还处在青春期。他跟我相差不大,也正年少,还是个学生,正处在青春期。
他很好,外出压马路会帮我提东西,吃饭会主动掏钱,过生日会送上礼物,我生病了会帮我买药,我难过了会想办法逗我笑。
其实有的时候他过得并不快乐,只是他跟我说:两个人不能同时不快乐,13年了,这句话我依然记得。
他偶尔也会感到难过,当我不理解他的时候,当我无意中伤害了他,当我为了面子忽视他,当我遇到困难选择找别人帮忙,他都会不开心。
甚至有一次他写了长长的信给我,把所有的不满都记录了下来并转达给我。我有些茫然,不知道在让我开心如意的背后,竟然隐藏着这么多的痛苦隐忍。
我嚎啕大哭,弄得周围的人都以为我失恋了,可是我根本都还不确定,我们是否在谈恋爱,毕竟连手都没有牵过。后来他跟我道歉了,我们和好了。
其实他并没有做错什么,只是把受的委屈跟我倾诉而已,其实如果真的那么委屈也可以不去那样做呀,只是当时的我根本想不到这一点。
认识他以后,我的视力和听力都变得异常灵敏,通常情况下,远远的我就能望见他,当他从我们教室窗外走过,我都能分辨出他的脚步声,我有时在想,如果这样的日子多过几年,我会不会成为下一个福尔摩斯。
事情看起来发展的很顺利,很快我们面临高中毕业,在高考的前几天,他壮着胆子牵起了我的手,并没有想象中的那种情景出现,没有一个害羞,一个紧张的场面,而是变成了一场拉锯战,一个要挣开,一个就要牵。
高考结束后的一天晚上,他约我去公园散步,我们买了饼干,却只买了一瓶水,他喝了一口,瓶口沾上了他嘴里的饼干末末,我有一点嫌弃,觉得再也不想喝别人喝过的水了,因为上面会有口水和饼干末末。他意识到了我的嫌弃,这就尴尬了。
后来,我们接吻了,初吻啊!来的很突然,我吓了一跳,心里在想完了,接吻不会怀孕吧!我不知道吻分为那么多种,显然他也不知道,他只是像吃西红柿那样,裹住我的嘴唇,一下,然后低下头问我,可不可以再亲一下,于是就裹了两下。
高中毕业后他来过我家,见到了我的妈妈,而后像是受到了什么打击,家庭环境有些差距,也许他有些自卑,而我又很任性。
再后来,我们都上了大学,我觉得大学很美好,我跟他说,我觉得他不够帅,所以我想在大学里寻找爱情。按照剧本,男主角会说,我会一辈子守护你或者你只可以爱我一个人,然而现实中却并没有,他尴尬的笑了笑,祝我新生活愉快。
我们像过去一样,时常通电话,突然有一天我在校内网,看到了他跟另一个女孩的照片,我知道他有女朋友了,但是他没有告诉我。同样的我也交了新的男朋友,我也没有告诉他。再后来发生了很多狗血的事情,我们都变回了单身。
我想我还是忘不了他,大学毕业那年,我们约了一起吃饭,我想告诉他我回来了,我们逛街、聊天一切好像又回到了从前,分别时我觉得我好像恋爱了。
晚上回到家我收到他的一条短信,他说他去相亲了,父母想让他早点结婚。原来失恋可以发生的这么快,这么突然,让我猝不及防,让我失意茫然。
后来他毕业了,工作了,我继续上学,那两年我跟前男友复合了,却过得并不快乐,那两年我失去了他的消息,每天夜里我躲在宿舍楼的角落里,拨打着一个再也打不通的号码,听着里面机器播报的声音,默默的掉眼泪。
再后来我又毕业了,又分手了,因为同一个狗血的原因。
我联系到了他,去他单位找他,他告诉我不喜欢家人安排的女人,他给我看他拒绝她的信息。他苦恼甩不掉,却并没有跟我说要给我一个位置。他不说,我不问,时间却并没有停下来,反而走的更快。
没多久,我去了外地,有了新的朋友,而他在我工作的某一天告诉我,他要和那个女人结婚了,再后来他跟我说他要当爸爸了。
突然间我好像意识到了什么,未婚先孕,不知道为什么从那一刻开始,我整个人都感觉轻松了,好像多年来压在我心中的大山被移除了,我的执着终于可以放下了。
原来男人和女人不同,不爱也可以做亲密的事情。不,或许他是爱的,只是不想告诉我而已。他对我的好在我说要开始新生活的那一刻,就已经用光了。自己骗了自己这么多年,也该清醒了。
我曾经遇到这么一个人,他对我很好,留给我许多美好的回忆,只是我们没有在一起,甚至我们没有跟对方说过一句我爱你,在这场邂逅中我们牵绊多年,又匆匆收场,背起行囊,远走他乡。
后来,我终于学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。