婚外这个女人，比我小一点95后，刚出学校自由职业，可以说，她是比较感性的人，她对自己的父母和弟弟都很好，属于家务全包，家庭和睦的那种。
她看上去干净清盈，人畜无害，感情也细腻，尤其是对待男人，就是很会聊天，会让人第一眼就走心那种，加上她一直都感情不间断，丰富的经验能让那种比较单纯见识少的男人就很容易沦陷在那种温柔乡里，比如我就是如此。
那时在广州，刚和女友分手，心里有点不开心的时候，出去玩的时候在广州塔遇见了这个女人。这个女人像黑暗中的一点亮光在牵引着我向她靠近。
从我第一次见到她，我就找到了恋爱的感觉，一见钟情的那种，让我那平淡的生活仿佛不平静的水底汹涌澎湃。缤纷绚丽的气泡由心底深处升起，我有些惶恐，有点惊慌失措。
就是那种迷恋一个人而心底砰砰跳的不安。因为我已经结婚了，我跟我的老婆是高中同学，我对我老婆有过内疚也感到自责与羞愧，但是我对她动心了。
我们在同城，生活工作都慢慢有了交集，这就有那点麻烦了，就是当那种纯粹的埋藏在心底的单相思的恋情向现实靠拢的时候，这一切就开始变得真真切切了，切实的变成了感情，变成了改不了习惯。
二个月差不多能见三次吧，开始我也有过自我良心谴责，但是心里泛起的那及其强的占有欲，加上不合时宜的特想和她见面。
在后面慢慢的磨合期中，我也开始调整了自己，比如一切考虑安全，（担心怀上）以她的开心为第一，哪怕我买礼物，我都会考虑下会不会给她带去麻烦。
我知道只有这样我们才能长久的相伴的暗暗走下去，我愿意做她人生的知己，做她的男闺蜜努力为她做一切，当然我那些方面对她的迷恋也是很重要的，（身体和生理）有感情也有爱，真的很不一样！（跟我老婆，她给我的感觉）
因为特别内疚，我在家里也是个好老公，我分的清家庭的重要性。每每想起她时脑子里常常会有过一丝丝的精神恍惚。
我有想过和我老婆离婚，但我担心我老婆受不了，可是我又不想跟她断了。我感觉我两个都爱，两个都喜欢，我也知道我这样很渣。
“我知道我是个渣男。”以我现在这个年岁，家庭和谐不出乱子，能安稳最好，婚姻和恋爱还是很多地方不同的！
听着很美好，是吗？对于现实我想说；其实， 就算不能长久的这样走下去，但是能在一起这些时间以后有个美好回忆也会很好，但是，和我想像的天差地别。
后面我发现，她在社交软件平台上不停地暧昧撩骚甚至约炮，暧昧过00后的年轻小子，还有90后的那老色男基本上来者不拒（长的帅的）。
我发现了以后，她开始不停地撒谎骗我，我一次次地伤心失落，她求我原谅，我那时在想，她显然不缺性资源不缺男人，找我干嘛呢？
我长相身材都很普通，（身高180， 体重130，性经验也少），可能人品还算可以，（虽然对于我老婆，我有点渣，但是我只跟我老婆和她在一起啊！）
我为她着想，我不计较，也能给她提供很好的情绪发泄，我愿意做主动付出的那个傻瓜，她说和我在一起心里会很安稳，无条件的信任我，可能我就是最佳备胎吧，有了总是不错的那种。
我感觉，不管因为什么情感，最起码应该能带给自己快乐或者是开心的。她同时暧昧的撩骚那么多人，我实在是不能勉强自己接受她仍在不停地撒网捞鱼。
从情感上，我接受不了，从家庭安全角度，更是如此，这么乱的私生活，和那么多人上床云雨，现在让我真的忍受不了。
对了，她还对我说，喜欢跟人暧昧是种心理问题，她什么也没和别人干，只是在享受言语上的暧昧，她说她和别的男人躺在床上，是在约“素炮”说他们不会乱来，成年人，可能吗？（在我看来，我是接受不了的，不知道有没有发生？应该是有发生的。）
她和他交往的一个男孩说过，（18岁的学生）可以交往，但是不能让我知道，对于我没有爱情，像是各取所需，是不是可以理解为她渔网里的备用资源？
我是真心的想和她一起长久相伴下去，不过我也真的勉强不了自己接受她那些事。她一次次的跟我说，再也不会跟别人聊骚暧昧这些了。
但是后面又一次发现她和别的男人撩骚，露骨的我都看不下去，我知道了后我很生气，感觉这些事已经消耗了我太多的精气神。
这一次我下定决心了，无论怎么说，我也不会再理她了。她说她爱我，从心里喜欢我，离不开我，可是又背着我跟别的男人搞在一起。其实我只看到她爱自己，我也一直在骗我自己。
对于她那样的一个利己主义者，是没有爱的。对于这样的人，他们是不会懂爱的！（其实我应该感谢她吧，让我看清了婚姻之外的所谓的爱情，那种镜花水月，我也应该感谢她，是她让我看到了我以为美好的梦 也圆了我对于婚外情的渴望。虽然直到现在我的心还是很痛）
关于性，我是这么理解，虽然说女人的性和男人一样拿来用用就好，但我还要很喜欢她才会跟她发生关系，（我的那些前女友就是这样子的，我很喜欢才跟她们发生了关系。）
我身边有些女性朋友都还很不错，可是我对她们却一点儿想法都没有。我没法拿来用用就可以 ，因为我知道我不喜欢她们。
我男性泛滥，（不管是身体还是精神）“对于她我都是不停地妥协和包容她，以为自己这样的替她考虑一切，没想到不过是沉浸在自我幻想之中。”
我跟她分手好几次，都以她来找我，各种粘人各种示好，说什么动作都能来 ，以后也绝对不会去找别的男人，或者跟别的男人再上床 ，我不断的妥协。
断藕丝还连 ，但是我知道，不管以后怎么样？我们再也不能重修于好了。我真的很痛苦，也承受不下去了。我现在也想清楚了，我知道我们的缘分就是这些，再也走不下去了，所以还是算了。
她发的所有信息不回，打的所有电话我都不接，（虽然真的很痛苦，虽然我现在还是想见她。）但是，我想,等这一段时间过了也就好了，毕竟，这并不是什么世俗道德所能接受的了的事。
我知道这样发出来 , 外人知道了会怎么样的看我。觉得我是怎么样的一个人？其实我也想过，但是我已经不怕了，随便人们怎么说 ，怎么看我吧！