一种“老好人”，在各种关系里，时时刻刻，你想的都是别人，例如别人的利益、别人的感受、别人的情绪。如果别人有问题，你觉得自己有责任义务去帮助解决；别人有情绪，你也许会内疚；关系中你总是压缩自己，觉得不能给别人添麻烦……可以说，关系中你没有给自己空间，甚至你一个人时，都不能考虑自己。如果我说的这些成立，那么你，以及和你很像的朋友得知道，你们太缺乏自我了。
我的建议就是：对你们来说，“自私”是一个宝贵的特质，要允许自己去自私，试着去尊重自己，照顾好自己，在细节中，在一些自己在乎的事情上，试着表达自己，甚至去计较。
如果我说的这些成立，那么你，以及和你很像的朋友得知道，你们太缺乏自我了。
可以先从一些小事上开始练习，练习拒绝别人，练习拒绝父母。不然，老好人就会等着关系中出现灾难，对方做得极其过分时，才可以理直气壮地说不，这样才不内疚。
课程《自我的诞生》中说的抱歉这个词，我是本能上要说的，这也显示，其实我和你很像，也是老好人，我也在不断认识自我和改变自我的路上。
武志红：一切美好事物都是深度关系的产物。你去做一件事时，就和这件事也在构建关系，而各种拖延、注意力不集中，是因为你缺乏深度关系的体验。
所有关系，包括人际关系，以及和事物的关系，都可以理解为“我”和“你”的关系。
能构建深度关系的人，内在会有一种信心：“我”可以把我的生命力肆意地向你表达，我们因此会建立起深度关系，“你”会接纳，并且我和你的生命力的表达，会滋养彼此。
另外一个角度理解注意力障碍：“全能感”，就是觉得自己什么都能干。有注意力障碍的人通常有比较严重的全能感，这会表现为，希望“我一发出动力，事情立即就可以做好，而且做得完美”，但一发现不完美时，就受不了，于是就进行不下去了。推荐《心流》的系列书籍，这些书其实是在讲，在构建深度关系上的可操作性方法，通常有几个步骤：
确立一个目标；
树立边界，你做事的时候，告诉其他人：“不要干扰我”，就像为河流建立堤坝一样；
投入其中；
获得反馈，正反馈告诉你怎样会接近目标，负反馈会告诉你怎样无效低效；
获得控制感，也就是感觉你逐渐开始掌握这件事；
越来越投入，时空感都发生了变化；
你会进入心流体验，即一种什么东西在流动，这会带来愉悦，也会成为你投入其中所获得的巨大奖励。
例子:哪怕你再优秀，也得不到父母认可，而且父母总是去挑剔你的问题。我们可以看到，所谓自信，就是“内在的父母”相信“内在的小孩”；所谓自卑，就是“内在的父母”不信任“内在的小孩”。
我们容易以为，自信自卑是优秀不优秀的事儿，可其实，这是关于爱的事情。
再优秀的人，如果没有获得过爱，他们最多是有一些狂妄，但内在充满自卑。以我咨询的经验看，那份感觉像是“没有获得爱的光辉，人就会觉得自己是个怪物，如果有卓越的能力，那就是一个有卓越能力的怪物”。
在你的情况当中，看起来是你在挑剔自己，但其实我们也可以理解为，是你“内在的父母”在挑剔“内在的小孩”。你的内在对话，其实是童年关系模式的一种外化。
深刻理解了这一点，会让我们释然一些，毕竟知道这是怎么来的。真正的疗愈，在于构建有质量的深度关系。这方面研究就太多了，但结论很一致：重要关系的质量，决定了幸福感。当有了幸福感时，会发现，诶，我好像不那么在意优秀不优秀了，虽然我貌似这段时间也没有任何的努力，任何的变化。
此外，焦虑也是变优秀的大敌。可以看到，受内在对话的支配，你永远都在比较中，而且也都在自我挑剔和批评中，这种自恋性的比较，就会破坏你投入到事情当中去，所以它也是优秀的大敌。
人性有两个基本维度：自恋维度和关系维度。
自恋维度衡量的是力量和权力，这个维度上的主要感知是谁高谁低、谁强谁弱。最深处是死亡焦虑，也就是担心自己弱时，会被强的人给欺负、虐待甚至杀死。关系维度衡量的是情感和道德，它的主要感知是关系的深浅、善恶、爱恨等，并且在关系维度上，大家是平等的。
我们每个人都要在这两个维度中间找到平衡。
你说你平时说话太过强势，这种情况是过度受到自恋维度的支配了。之所以你会有说话强势的问题，可能是因为你对谁高谁低极度在意，并且希望自己每时每刻都在高位上，这时别人就感觉到，他们被放到了低位上，因此会不舒服。
个人感悟：我觉得自我和他人的关系真是相生相克。很多时候我们以为是关系出了问题，比如跟父母、跟孩子发生争执，但实际症结在于，自我不够强大；又有很多时候，我们以为自我出了问题，比如自卑、自大，但症结却藏在跟家庭、跟他人的关系里。