情商课的第六周主题是 成员博弈
1. 掉进母爱温柔陷阱的“妈宝男”--边界。
“最流行的这句话”母爱永远是最伟大的“，不仅让很多小孩觉得必须要承受，也对很多妈妈来讲，觉得必须要做到。
怎么面对恩重如山的亲情？
(1). 一味的称赞是没有价值得，除非是建立在“有褒有贬”的这个标准上。
(2). 毫无保留、无微不至的母爱，有时候会伤害到小孩自我探索的能力
所谓母爱伟大，对于双方都有一样大的压力。两边都各退一步，用平常人的方法相处，关键的时候再发挥亲子之间的爱，这样会长久一点。
2. 不要逼孩子去承担父母的责任--平衡。
我们脑海里想象一个圆圈，然后把家里所有成员都放进这个圆圈，在圆圈的内部有一个核心带，我们成为圆心。圆心之外，就是非核心的地带。以小孩为核心人物的圆圈，通常会让小孩扮演两种角色。
(1). 当安全气囊，挡在父母之间，不管什么意见，都通过小孩来传达。
(2). 当成某一种战斗力，父母一方会想要拉拢小孩，当成自己的联盟去对付另一方。
作为小孩怎样改变这种状况？
从核心位置退出来。退出核心的同时，把处理生活的责任，处理生活的权利，都交还给父母，让他们各自去承担各自的生活，而不是仰赖小孩维系这份关系。
成长到某一个阶段，我们就很希望父母能够放下，放手让我们自己去体会生活。同样的，到了某一个程度，我们应该要对父母放下，让他们重新承担起自己的生活。
3. 在家争宠，不如自我肯定--竞争。
如果感受到父母的忽略，要如何自处？
人类为了生存，天生就希望能够掌握所有的资源。
能够放下对于公平的执念，也就放下了对于不公平的愤怒，这是一个人成长到成熟的一个重要指标。
当我们被父母忽略的时候，往往能够激发我们更多自我探索的欲望。我们如果发现自己并不那么需要父母的偏爱，就表示我们可能更了解自己。当我们发现自己是一个能够给予，而不是一直要索取的人，我们在家人之间的地位也会随之改变。
4. 哪有什么父母，不过是孩子养孩子--成熟。
家是很多人最后的堡垒，我们总在外面扮演大人。
我们一味地把父母当成是可崇拜的神，这是使他们没有办法展现自己作为平凡人那一面痛苦的地方。如果我们改变了看待他们的眼光，那他们很可能也会松一口气，得到更多自由空间。
首先我们要了解成熟的心理是什么。成熟的人，他们的特色就是敢于表达自己的需求，也敢于捍卫自己的利益。判断一个人是否成熟，要看这个人怎么防御自己。
我们不应该依据任何刻板印象，要求任何人是成熟的。我们要了解我们的父母，了解他们的生存方式，了解更多他们的成长经历。
5. 父母没有那么脆弱，你也没那么坚强--家庭资源。
对父母报喜不报忧的态度背后不是体贴，也不是孝顺，而是厌倦和逃避。
造成报喜不报忧的原因：
(1). 有一些父母，向来把自己的担心，忧虑当成是一种付出的方法。
(2). 很多父母喜欢用责备来表示关心。
如果你想要改善这种情况，你跟父母之间彼此要揣摩一下，要试探一下，也许会得到惊喜，发现对方并不如你们所想象的那么脆弱。
6. 我还是个孩子，请别把我当大人--被迫早熟。
我们要寻找自己心里面真正的感受，要认识我们自己是什么样的人，如果因为跟父母过于的亲密，结果太早地承担了责任，那么在长大之后，我们一定要找回自己心里面的感觉，把自己当成是最需要照顾、最需要关心的人。
亲子就是亲子，不是平辈也不是朋友，没有办法每一阶段都换一个。父母要适时地退场，把舞台让出来，给小孩生命中的其他人。我们可以告诉自己世界很大，世界上值得认识的人很多，父母不是我们唯一的人际关系。我们要用自己融入世界的成果展示给父母看。
我们应该避免的亲子之间过于亲密的关系，小孩在某个年龄内应该要从父母身上得到支持，得到鼓励，得到力量；而不是倒过来常常觉得父母才是需要被安慰、需要支持的一方。
维持一个让双方都感觉到舒服自在，能够做自己的空间，界限是很重要的。
7. 性别只是皮囊，性格才是灵魂--性别期待。
我们在生活的过程当中，一路上会不断地被贴标签。这些标签如果过于沉重，成为包袱，会绑住我们，让我们动弹不得。可是这些标签也可以只是我们的附属说明，而不是我们重要的内容。
所谓性别角色，是在某一个特定的时空里面，透过某一种特定的教育方式传递出来的价值观。只要时空改变，这样的价值观就有可能改变。
当我们轻易地被性别的框架给绑住的时候，这就意味着，我们必须要压抑自己，否定自己存在的价值。一旦你能够无视这些框架，这就意味着你会成为新力量的一份子，能够打破这些既定的框架。