想家

        早就想找一个地方，一个没有人认识的地方，写写心里想说的话，一些无处去说，或者没有必要让身边人听到的话。只是很突然的想说出来，并非要人听见或者看到。也倒不是什么秘密，总是不大愿意将最心底的活动晾给所有的身边人看。

        最近特别的想家，兴许人在身体和精神都匮乏和疲惫的时候，最想家。想念家里的人气儿，回味家里的温暖，向往家里的安全。想着家里更舒服更自在更随意，想着和爸爸妈妈吃吃饭唠唠嗑一家人欢欢喜喜热热闹闹。也许是年岁大了，越发觉着愧对于父母，想要多些机会和他们一起，即便是短短两三个小时的露露脸，也是可以让心里稍微得到些安慰的。

        我和哥哥算是不孝的了，都年岁不小了，都没有成家立业，连自己的问题都没有解决好，更是没有余力让父母享受好日子。好心疼父母，劳苦一辈子，善良一辈子，没享受些舒坦日子，没遇着几个真心的亲朋，总是被趁着人傻狠狠地占便宜，被欺负了也没有人来帮，还要争先往火坑里推你一把。即便这样子吃了一辈子的亏，依然是不改善良的性子，叫人又气又心疼。气他们太软弱，也气自己没能耐。心疼他们出身不好没人帮扶，也心疼没有可以保护好他们的儿女。

        最近降温天特别冷，好冷的我硬是三层被子冻的睡不着，回家找爸妈拿电褥子，爸爸跑来跑去的给我找大袋子来装，又麻利地帮我把电褥子叠成小方块塞进袋子里。差点就忍不住想抱着爸爸哭一顿。前些天梦见去考试，没有复习去裸考，到考场才想起自己忘记报名，连裸考的资格都没有。爸爸失望又不表达出来的样子真的太让人难受了，梦里抱着爸爸哇哇地哭起来。

        记忆里好像爸爸没有抱过我，也没怎么带我玩。爸爸也总是笨笨的，在妈妈的抱怨下，爸爸在我心里的地位并不算太高。记得小时候爸爸给买过一身衣服，不符合当时的审美，好嫌弃的对爸爸讲多么不喜欢，妈妈在旁一顿劝说衣服挺时髦也没有抵挡住我的抱怨，后来爸爸再没有给我买过衣服。后来再大些了脾气也大了，因为一些事情直接骂爸爸无能，嫌他太懦弱。现在回想起来真的好讨厌自己，好后悔那样子长大，那毕竟是我的父亲啊！不管妈妈平时怎么抱怨爸爸不好，他毕竟是爱我的呀！

        即便妈妈抱怨了一辈子，爸爸也不是真正的那么无能。可能一个人生在怎样的家庭，就决定了他是什么样子的人。他就是那种不能言善辩、不会与人交流的老实人，他就是会默默的干活，干他喜欢的活，有时又有些懒，有些不求上进，但我认为是被妈妈惯的。他就是不懂得经商赚大钱，但他乐意做每顿饭。他总是买到不好的蔬菜和水果，但他会把家里所有坏掉的东西都修好。他总是畏畏缩缩不敢做你鼓励他做的事情，但他会坚持把你认为不可能的事情做好。他的不令人满意的那一面，真真实实的是他的缺点，他可能一辈子都没能改变。别的丈夫、别的爸爸没有的那一面，他也真真正正的坚持了一辈子。他就是这样子的人，他只是坚持他自己的方式活着。你抱怨的同时，也离不开他。不满意的同时，也幸福着。

        其实昨天才见了爸妈，刚才和爸妈通了电话。爸爸微信里一句回复瞬间让我的情绪崩塌。

        爸妈给同事带了一箱自己种的红薯和一袋煮好的自己种的甜糯玉米，都是她爱吃的，同事本来心情不爽，反馈玉米好吃，抚慰了她的心灵，还说预定了她爹明早给她蒸红薯吃，她妈回来看她吃玉米也要吃。好是羡慕这么大了还能活在爸妈身边，被宝贝着。

          羡慕着，后悔着，憧憬着。

        总是羡慕别人的父母都还年轻，多么希望自己的父母也都还年轻。妈妈总是消极，也努力着想开，努力变乐观。我和爸妈分析未来家里的走势，劝他们什么也不要担心，努力吃好喝好休息好，健健康康的活个大岁数就好。我慎重的想过，如果爸妈不在了，我是没有那么强大到可以接受的，我会感觉都完蛋了，努力的一切都没有意义了。当成功的速度追不上爸妈老去的速度，唯一的心愿就是爸妈健康地活着，等等我。