网上有个说法：如果经过考核才可以做父母的话，那么很多人会不合格。
随着育儿的时间越来越长，读的育儿书籍越来越多，我非常赞同这个观点。
常言道，有了孩子后，我们天生就会做父母，但要想做个好父母，必须经过努力学习相关育儿知识、了解孩子行为背后的原因，我们才能在孩子出状况时采取正确的处理态度。
我们眼中孩子的不良行为，其实是他这个年龄段孩子的正常行为。如果不了解这点，我们会习惯从成人的角度看待孩子的问题，从而扩大孩子的错误，导致自己对孩子作出不合理的举动。
那么我们要怎么做，才能明白孩子行为背后的原因呢？有以下三点可供参考：
一、了解孩子当下年龄段的特点。
0-6岁的孩子观察力比表达力更好。
最简单的例子，当孩子几个月的时候，他能很快地认识自己的妈妈，但你要他喊“妈妈”却是不可能做到的。
可有些父母不明白这个道理，从而做出伤害孩子却不自知的行为。
今天我陪女儿在商场吃饭的时候，一位打扮入时的年轻妈妈带着2岁左右的儿子坐在我们后面。
“你不许吐出来！是你自己要吃的。再难吃的东西到了嘴里都要咽下去！”不一会儿传来这位妈妈大声呵斥孩子的声音。
可怜的小家伙口里唅着食物，大声地哭着。
他那么小，又怎么会和妈妈解释自己为什么下吃呢？
可这位妈妈并不知道自己行为的错，一边说着“什么时候吃完什么时候回家”，大概看孩子没有继续吃的样子，于是大声地说着“你一个人在这吃，我先走了！”
她竟然推着购物车走了。当然，她只是吓那孩子。
这更引起孩子紧张地哭喊。
孩子的害怕又怎么是她妈妈能理解的呢？
看到这一幕，我又瞧着在身边吃得正香的女儿。庆幸自己知道孩子行为背后的原因，不会像这位妈妈做出过激的行为。
其实这位妈妈所说的“是你要吃的”，试想我们成人有时买了自己想吃的都有不想吃的状况，更何况这么小的孩子？孩子的“要吃”也许只是觉得食物样子好看，也许只是习惯性地说“想吃”，这并不等同于我们成人理解的“要吃”。
如果明白这个道理，这位妈妈就会理解孩子，从而让自己的做法不同，孩子更不会这么伤心害怕。
试着从孩子的角度思考问题，才能让自己的行为更得体。
二、学会控制自己的情绪。
要想让孩子学会控制自己的情绪，我们自己先要学会控制情绪。
当孩子出现状况时，有时我们的第一反应是，这个孩子真不听话，让他不做非要做，结果出错了，还要收获结局，从而引发自己的不快。
就拿孩子倒牛奶这件事来说吧，孩子小，平衡力弱，当他学着大人的样子倒牛奶时，往往会打翻。
其实不是孩子故意这么做的。
但我们成人就会一方面觉得孩子的行为造成了浪费，另一方面想到的是自己要擦、要洗，从而增加了工作量。于是引起自己对孩子的呵斥。
却很少想到孩子的行为是一次勇敢地尝试，是他发展适应性行为。只要多加练习，他出错的概率则越小，应该值得我们表扬。
当孩子因为发展适应性行为而受到惩罚时，让人觉得实在痛心。
三、有画面感的言语让孩子更愿意配合你。
孩子的行为是“与其年龄相称”的行为，这是我们要明白的道理。
当我们清晰地知道这个原因后，我们可以给自己讲清楚：什么可以做，什么不可以做，这么做会有什么后果。
这样做的好处在于，孩子会更愿意配合我们。
比如当孩子爬得很高时，我们不要光顾着大声责怪他爬这么高、万一摔下来怎么办，这样做不会让他觉得爬高是件危险的事，而是会因为你的责骂而吓得哇哇大哭。
如果你每一次都告诉他：这里很高，很危险。摔下来会摔痛、摔破，再让他想想以前摔破皮的经历。不需要你几次提醒，他就不会再做这个危险的事了。
孩子记不住你的说教，只会记得具体的画面。
写在最后：
每个年龄段的孩子都有自己的特点，他们的行为背后都隐藏着秘密。
我们只有找到这把秘密的钥匙，才能打开育儿这扇门。
我们只有打开这扇门，才能成为更好的父母。
我们只有成为好父母，才能让孩子更健康、更快乐。
了解孩子行为背后的原因，让育儿不焦虑。