大家晚上好!
今天要写的内容对我自己来说有些艰难。是我尝试过的一个失败。虽然我现在掌握了一点点技巧。
我得先抛出一个问题:你是一位解决不了孩子自理问题的母亲吗?
不要抢劫了孩子的时间。
每天早上出门我都会提醒孩子们检查自己的书包,看看有没有忘记带的东西。
如果若霖的作业或者书忘记带了,中午我还得回家拿,帮她送去。
早上,我看见若霖的头发没有梳整齐,我都忍不住要重新给她梳一遍。
每天晚上,让她们自己准备第二天的衣服时,除了帮忙查看天气预报,我都忍不住要帮助她们找衣服。有时候我会默默地把衣服找好,让她们选。
今天早上我犹犹豫豫地忍不住拿着电吹风,给她们吹衣服,只想让她们起床的时候可以穿件热衣服。
天气冷了,我希望她们带着围脖帽子之类的,她们都说不冷,我还是每天都不忘建议:要不要带围脖?来,我帮你。
我相信这些是千千万万个妈妈都在做的事情。因为所有的爸爸妈妈真的相信这是对孩子好,这就是在爱孩子,这毋庸置疑。
一年前我还写了一篇“不快乐的自理真的”
自理的意思是什么呢?
自我控制、自我管理、听从内心和独立。
到现在的现象是:
妈妈控制、妈妈管理、听从妈妈。
至于独立就更奢侈了。
有多少孩子是与奶奶、姥姥或者妈妈“共生”的?
共生的亲子关系就像黏在一起的一样。孩子哭了,他们就觉的孩子太痛苦了、受伤害了。孩子考了一百分,他们就像自己考了一百分一样。孩子不合群,他们就像自己不合群似的。
一年前我就开始反省自己,我意识到自己为孩子做的太多。剥夺了孩子太多的经验,有时候需要她们自理的时候,她们又做不到,我又心急如焚,一下子放手,让孩子感觉自己很无助。
我这种爱孩子的姿态,来自我的原生家庭。
我的爸爸妈妈非常重视孩子。大到教育,小到生活起居。
我还记得,我妈妈每天给我弟弟考棉裤的场景:把棉裤放在地锅的火上烤一烤,赶紧揣在怀里,跑到堂屋里,捂在被窝里,再给弟弟穿上。
我很挑食,妈妈就先把菜炒好,下一小锅面条,面条上在溜上馍,我吃馍吃菜,我姐我弟吃面条。
当然我们家孩子在村里也是出了名的干净、利落。
这都源自我有个能干的妈妈,哈哈哈
教养的方式是会遗传的,当你没有找到好的方法之前,你会不自觉的衍用你父母的那一套方法。
但是如果大人总是这样的“帮助”孩子,孩子需要时间和空间来探索自己的想法,已经知道答案的成人会侵犯孩子思考的权利。
所以我学会了这样:
“妈妈,你别忘了提醒我老师让带抹布,我已经忘了一次,这次你得提醒我。要不然我就没办法劳动了。”若霖说。
“很难记住这种老师偶尔安排的任务,对吧,若霖,我想你一定能自己想出办法提醒自己的。”
你经常以爱的名义说这些话吗?
妈妈帮你拧开盖子。
来,我帮你系扣子。
我帮你找好衣服了,宝贝
听起来这些父母都很无辜,他们的本意非常好。但是,无形中强调了一点:你需要妈妈(奶奶),你自己做不好。
不要带走希望,不要为失望作准备
有时候需要克制着不回答孩子的问题或者不帮助孩子。
有一次,若霖问我“妈妈,王一辰天天写作业都比我快,为什么啊?”我说“不知道啊”。
显然她对我的回答不满意。过了几天,她说“妈妈,我知道王一辰为什么写作业比我快了,他是从11:40写的,我是从12点开始写的,当然比我快,我也要11:40就开始写作业。”
有一天早上,要出门了,我扭头一看小朵朵的衣服拉链还没拉好,我伸手就去帮她拉。她往后退了一步说“我自己拉”。
我只好忍住你不会拉,我帮你之类的话,站在电梯门口等她。她自已终于拉上了,说“你看!妈妈,我会拉拉链!”那是她自己第一次拉拉链。从那以后她的拉链再也没有让我帮她拉过,直到现在。
所有的父母都希望紧抓着孩子不放、保护、控制、建议、指导。这种本性的本质是希望被孩子需要、成为对孩子来说最重要的人。
如果父母让孩子自己体验失望、希望和努力奋斗的过程,放手让他们自立,父母能做到这些也算是一种奇迹。
让孩子自理实际上是一种爱的方式,让他们经历生活,更能表现父母的爱。
今天的分享就到这里了。
这几天陆续有读者跟我交流,认识的,不认识的。通过微信希望能帮助到她们。
有几位妈妈说,读了我的文章一直在练习跟孩子说话的技巧。这样跟孩子说话发现孩子态度转变很大。
希望越来越多的家长朋友能关注到我,关注到家庭教育。
最后祝大家周末愉快~