休完产假后，我换了新办公室。除我之外，办公室里还有两人常驻。其中一位姐姐S和我已相识十年，她善良、热心，我们的关系处得一直不错。
可自从儿子踏入办公室那天开始，我们之间的气场就发生了一些微妙的变化。
自我入驻，儿子便在放学时来找我，然后一起回家。
有一天，当儿子来的时候，正好S姐也在。看到儿子连续三天进门都没喊报告，我终于没能忍住，让他出去重新喊了再进来（我曾告诉他，每天第一次进门时都要喊报告）。
看到这一幕，S姐马上提醒我：“以后德远进咱办公室不用喊报告！”不满地撇了我一眼后，就宠溺地招呼德远过去。
可不知儿子是羞涩还是茫然不知所措，竟然在原地呆立不动！我马上提醒他过去，结果又遭到S姐的阻止：“这是我和德远之间的事情，你瞎馋乎啥！”
心里有点儿不舒服，可一想到人家是觉得我对儿子管束太多才如此善意提醒的，也就没说什么。
后来又有几次，比如：看到儿子在办公室里来来回回晃荡，我提醒他安静坐好；看到他在椅子上葛优瘫，发出声响，我又提醒……每当这时，都会遭到S姐的奚落。
终于，糟糕的情绪发酵成一股莫名的烦躁，只是碍于情面，我没说出来。
在我看来，办公室是老师们办公的地方，除我之外，还有其他老师在工作或在休息，所以才要喊报告，才要不吵不闹，才要安静坐好。尊重老师，保持安静、有礼貌，这是学生应该遵守的起码的规则；即便在家，如果我需要安静做事，他也不该大吵大闹。
当然，作为妈妈，我没有提前帮他做好功课，养成好的习惯，这是我的责任。他情绪稍微有点低落，自然可以理解。
然而，即使我对儿子的要求不对，但他是我的孩子，S姐善意提醒即可，可她三番五次直来直去的干涉就已经越了界。
从那天开始，我就觉得办公室一直笼罩着某种微妙的气氛，每当S姐与德远同在，这种气氛就更浓，我感到浑身不自在，生怕儿子一个“不当”的举动又会加重空气中弥散的火药味儿。
2
事后，觉察了一下自己的不舒服，我发现，它至少可以分为两股力量：第一股是被批评后的羞赧和委屈。
在跟儿子交流的时候，我努力去做温和又懂规矩的妈妈，希望自己将最好的东西给他，也希望他不给放不下面子的我丢脸：他发出声响、影响到他人，我既难堪又自责；他学会了保持必要的安静，学会了跟老师们主动打招呼，我既开心又踏实。
可我的努力和挣扎都没有被看见，只有对方的剧本横将闯进来，而我恰恰又陷入了剧情，于是内心就被烦躁和愤懑填满。
看不到对方的建议，往往带着自己的剧本。憋屈了对方，爽了自己。
可是，在你看来，无论别人错得多么离谱，那是他自己的事情；无论别人的路是多么的曲折漫长、抵达彼岸是多么的遥遥无期，对对方来讲都是他的捷径。
因为，你不是他。你不知道他的生命里都发生了什么，只有他自己清楚。
另一股不舒服的感觉，来自于对自己的不满——她像一面镜子，照出了被我自己忽视的那一面。这更让我不舒服。
有多少次，在儿子根本不需要“帮助”时，我不也如此横加干涉？！
有多少次，每当奶奶或爸爸管孩子时，我也不是如此粗暴地打断或指责？！
又有多少次，每当朋友和我聊起一些事，我也不是如此这般给出自以为是的“正确”建议？！
……
丹麦诗人皮亚特·海恩曾说：“在别人身上最难以原谅的错误，其实就是你自己的错误。”我们难以改变自己，于是将最难容忍的这部分投射到他人身上。
3
说到底，都是界限问题。
S姐没能守住自己的界限，在我不需要帮助时，纠正我约束孩子的行为。
而在没有觉察的情况下，我也总是越过他人的界限，横加干涉属于对方自己的事情。
我们都以为自己充满善意，但很多时候，它们都自带锋芒，刺伤了他人，却从不自知。
心理咨询的宗旨之一是不求不助。其实任何事情都是如此。
最好的帮助就是不帮助，最好的教育就是不教育。
喜欢一位作者的话，她说到了我的心坎里。
“最好的爱就是允许和尊重。
不把自己的观念强加给任何人，
也不会因为别人不遵循我们的想法而不愉快。
一切就让它如是存在。”
是的，爱一切如其所是，允许一切如其所是。
虽然很不容易，但值得我们全力以赴。