我喜欢你

故事发生在很早很早之前，但是一直持续至今。我喜欢一个女孩，不让别人知道的那种喜欢。当年我只是初次见她，那种场景我已不能完全记清，我只记得我是在她后面的座位坐着。我看到的是一个婀娜的背影，也许当时我并不知道婀娜这个词。我喜欢上了这个背影，很喜欢。她转过头来，那一个瞬间我觉得不美丽了，因为这个回眸并没有百媚生反而破坏了那幅美丽的画卷。这便是我第一次见到你时的感受。

在这之后我们经常见面，因为我们是同学。我不知怎的渐渐的觉得你总在我身边，现在想来应该是我不自知的总绕着你转。就是在那时也渐生欢喜，那种青春都不算的稚嫩欢喜。我们成了好朋友，是那种带着目的的好朋友。但这种目的并不卑贱，并不邪恶，并不难以启齿。甚至多年后我想来它竟是如此的纯洁，如此的美好，如此的吹弹可破。就像很多不成熟的梦想般吹弹可破。

故事的发展也没有多少出人意料的事。你很漂亮，所以你就像金银似的被那么多人喜欢。很多追求你的人，我并不清楚他们对你的喜欢是否是来自本心的还是青春期的冲动。当然，这不是我当时关心的问题。我当时关心的只是有那个受到上天眷顾的人可以和你在一起。这个在一起，也许要打引号，因为如今谁看来都是那般可笑。

你是和你的初恋在一起了，我的初恋却被抢走了。还是那种并不为人所知就被抢走了，很难再去想象我当时的心情了。我也不知道如今已过了这么久我再去体会的心情是否和当年一致。唯一可以确定的是，当时的我和现在的我内心一定都不是阳光的。事已至此，我又无力改变。我能做的便是像勾践一样卧薪尝胆，静等这段感情尽快夭折。天不弃有心人，我心口的新伤不再添只剩愈合了。我何曾想到你的痛苦也会成为我的快乐。

可恨呀可恨，可恨的是我至始至终都没有勇气。即使你我都已自由，我仍像个傻子，一直都像个傻子。我不敢，懦夫的选择就是我的选择。于是乎青春懵懂的你仿佛又置身舆论之中，野火烧不尽，春风吹又生。长的好看的花，真的是先被折呀。勾践又要再去尝胆了。

不过这次的胆好吃一些。很快我内心深藏的小心思被人发现了，被人发现秘密也不全是悲伤的。至少当时我一方面想掩饰一方面又想让你知道。最后终于在一个月黑风高的回家路上，我说出了口，接下来的一段没什么好描述的了。我至今都没有办法去解释，这一段的所有内容。

然后的然后要空过去很长很长的时光，因为这些时光里我们再无交集。

说我再次遇见你我觉得都没有意思了，所以我决定说我最近见到你。其实呢，每一次见到你我的内心都有一种快乐与痛苦交织的感受，就像迟到了苦的棉花糖。上面我已经说过了我们是关系很好的朋友，这件事持续了很久，如今也是如此。我们最近总是在一起玩桌游，很好玩的桌游，需要两人一组的桌游。我经常能和你分到一组的桌游，所以让我很开心的桌游。就是这桌游让我内心一直燃烧的火又旺了，我不知道我该不该去恨这该死的柴。在这游戏期间我也一直隐藏着自己，一次次的听你说到自己连个喝醉酒都没有个可以告白的人。我真不知道我是该欣喜呢还是该忧愁呢。

我无法去选择，我也不想去选择，但是我却始终是要选择的。我见到你的时候我就已经确信了，今生不管有没有可能和你在一起共度朝夕，饮三餐过四季。我都会把我想说的“我喜欢你”再给你说一次。我不知道那一次我回去说，但我一定回去说，我每一次都有想说的冲动，知道我从一定要去说变成了在心里一定要去说变成了要不要去说。做选择，真的很难。我不想我后悔一生，可如果又失去了一生呢？