说实话，在这一个月之前，我从未认为过我的而立之年会过得如此之“油腻”。
也不知道今晚为什么会特别想用“油腻”这个词来形容自己的而立之年。其实我的而立之年也只是开了个头。
但是这一个月的生活，让我觉得自己好生的“油腻”。这“油腻”当从我的大肚腩开始说起。
一个月的世界杯，现在已经进入了四强战。参加世界杯球员们有的是九零后，也有很多八零后，而这些八零后正如我一样，进入了而立之年。可是他们的身上却满是肌肉块，而我除了肉，还是肉。一米六五的身高，竟然165斤，可谓是一厘米一斤。这个数据，真得让人哭笑不得。是生活质量的提高还是生活糜烂的象征？也只有鬼才知晓了。
这一个月，除了正常工作，我基本上将所有的业余都处于搁置状态。不曾写书法，不曾读书，不曾熬夜写文章，我将所有的生活重点都放在了具体的堕落上，比如凡是有应酬，那都是该参加就参加，该吃肉就吃肉，该喝醉酒就喝酒；比如回家后，所有的注意力都放在了枕头上，几乎连脚都不洗。因为世界杯的缘故，也会熬夜看几场比赛。不过看比赛的时候，也有一半的时间是在迷糊中度过的。
每一个早晨，都告诫甚至立下豪言壮语，今天晚上一定要回家读书写文章，可是将电脑从办公室背到车上，然后又从车上背到七楼家里，然后连包都不带开，就已沉沉睡去。
当今晚，我实在无法忍受自己的时候，我终于鼓足了勇气，倒了热水，泡了脚，写了日志，打开了电脑，用流水账的形式为这一个月的颓废做着总结。竟有些心慌意乱的感觉。我已经不适应这种熬夜学习的生活了。我开始贪恋温床，渴望酒精与烧烤的迷惑。我在晕晕乎乎中，强行让自己坚持着。
所有的梦想都败在了安逸中。
渴望追求安逸的生活，岂不知这种安逸正在毁掉已有的安逸。人生是需要一点点危机感的。而这种危机感对而立执念的我，最为典型的症状则是：腰酸腿困，头脑晕眩，血脂升高，血压升高，视力下降，体力不支，上个七楼感觉登了一趟泰山。记得两年前，学校一位老师需要输血，而我自告奋勇后却有了深深的尴尬，我的血液因为油脂过高而不能使用。
而此刻，望着大大的肚腩，我竟连笑的勇气都无。一次次下定决心早起去跑操，可是一次次败给了懒惰。当闹钟一次次在耳边响起时，我没有起床的行动，只是一边关着闹钟，一边心里自慰道：明天再说吧。
终于，这种自慰变成了可怕的现实，我真得感觉好累。这种累不是心累，而是实实在在的肉赘在身上的累。感觉负重一般。像我的正常体重应该是一百二十斤，可我现在一百六十多斤。多负了四十多斤，而这四十多斤，让我整天感觉不轻快，总是有迷迷糊糊睡觉的感觉，头也昏昏沉沉的。我对自己的这种状态恨透了，可是恨却总是没有强大的毅力去坚持减肥。相反，而我对这种“油腻”生活竟有了一种深深地依恋。
故而所有的梦想和追求都在这种依恋中变成了泡影。活着，也许只是一种活着，和动物没什么区别。当一个人失去了对梦想的执着，对追求的行动，那这种活着其实就毫无意义了。我想，这一个月来的自己，是对生命的亵渎和浪费。
我在这里，不再找任何借口去为自己贪恋安逸的心做辩解，更不想糟蹋疲惫、忙碌这种字眼来为自己的懒惰辩护。我身上的兽性完全控制了自我，我贪恋美酒佳肴，我享受被窝里的舒适，如此，身上的人性被完全毁掉。
当肚子如怀孕八月的妇女时，我竟有了深深的悲哀。我不想把这种悲哀延续，我要重新找回自己的人性：锻炼、读书、写作、一切都要重新拾起。
这个世界上最容易的事就是耍嘴皮子；最难的事就是坚持。而我此刻即耍着嘴皮子，也要将说了的话坚持下去。来世间一趟，真得不容易，N年回想时，我不想懊悔自己的一生，竟然连大肚腩都未曾消失，就要离开这个世界。
从今天起，不得让自己的人生再过得如这个月这般“油腻”，这是誓言，也是对自我人生的负责。