从准备把自己当个“斜杠青年”对待的那一刻开始，就试图化身乌贼，认真挖掘自己每一个触角，总觉得可能跟遗传有一定的关系，就从“文字”开始。假如之前偶尔写一篇称得上愉悦身心的话，那么现在可能就成了“任务”了，“任务”往往就意味着并不是特别的情愿。这就不得不开始寻找灵感，因为灵感意味着通篇文章可以一气呵成。但总是事与愿违，所以不得不去翻看自己曾经的写下的那些文字，不看还好，回视自己的文字，发现变化竟然如此之大。
自诩自己是较“另类”的人，认为这些年来，自己的处世之道从来没有发生过变化，随性随心，喜欢就是喜欢，讨厌你就一边靠。二两儿酒下肚，但凡听到说自己变化的言辞时，必然怒发冲冠，直面怼：“哥们从来没有变化，一直就这样”。假如没有这次整理之前文稿的机会，想必也会一直这么“吹”下去，真是“燥的慌”，何止没变过，变得都不认识自己了。通过曾经文字的对比，才发现自己原来也是如此的世俗，如此的市井之气。
我是我们整个大家族里比较各色的一个，因为真的是那种心中眼中都是诗和远方的人。随着年龄的增长，趁着身体还抗造，总想自己一个人看看这个世界，管什么社会责任，管什么家庭责任。更甚的是计划写完这个100篇之后，就准备“摩旅中国行”了，且都已经偷摸拉了3个赞助。关于我满脑子都是诗和远方这个思想，认真跟家父和弟弟聊过自己的想法，他们表示非常的费解，在我做出各种出格之事时，弟弟总是解说到：“大家都理解一下，我哥不是一般人”。
1、日记。
我竟然连续8年坚持记日记，虽然日记的内容各种无法入目，关于青春期，关于成长，关于自我认知，当然，也偶尔关于色情。
现在看起来，甚至都回忆不起来那个时候的事情了。
是因为老了吗？
2、2004年的爱情。
2004年，一部叫做《假如爱有天意》韩国电影横空出世，现在听到其中插曲还是会觉得悦耳动人，能回忆起来的只有找了个大纸箱子给自己扣进去呆了4个多小时，恩，呜呜呜的哭。
洋洋洒洒写了1万多字的影评，额。现在看起来，尴尬中透露着羞涩。
至于那个时候为什么会哭，为什么会躲到箱子里？也许那个时候渴望爱情吧。
3、自卑。
古人学问无遗力，少壮工夫老始成。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
原来曾经最自豪的东西，现在竟然觉得也就那么回事。要么是懈怠了，要么是忘却了。
4、父亲。
跟我爹“不合”，看来不是一天两天了。
5、女神。
天！我曾经的女神竟然是杨采妮。
现在！俞飞鸿，谢谢。
6、朋友
曾经写下：我的性格“凸”，他的性格是“凹”，就是互相弥补成全一辈子的好兄弟。
现在：十多年都没打过电话吧，或许手机号都换了。
7、校园欺凌
擦！我上学的时候竟然被“霸凌”过。啥时候的事儿。
8、初恋！
无可奉告。
9、梦想
曾经：
目击众神死亡的草原上野花一片
远在远方的风比远方更远
我的琴声呜咽泪水全无
我把这远方的远归还草原
一个叫木头一个叫马尾
我的琴声呜咽泪水全无
远方只有在死亡中凝聚野花一片
明月如镜高悬草原映照千年岁月
我的琴声呜咽泪水全无
只身打马过草原。
现在：这特么哪门子梦想。
10、最好的礼物
曾经：《管锥编》。
现在：写的啥都快忘干净了。
11、18岁的愿望。
离家出走。
现在的感觉：额！额！额！
12、最大的遗憾
曾经：没有离家出走。
现在：恩，来得及。
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看自己曾经沥沥拉拉的文字记录，或感动，或羞愧，或懊悔，或癫笑。有一种某部电影的即视感——《28岁未成年》。看到曾经的自己其实特别陌生，我这么不“世俗”的人，跟当初的自己比起来竟然“世俗”了那么多，甚至自己都没有发现。这么多年刻意对抗“世俗”生活的我，都没有察觉世俗生活对我潜移默化的影响，
隐喻一下：
分手后一直执拗不堪，迟迟不肯走出来。每每夜深人静感性上线的时候，总会自顾自的念叨说，明明曾经那么爱，为什么说不爱就不爱了。原来，人是会变的呀。
原来她会唱歌给你听，但突然某一天对你说，怎么觉得当初唱的歌那么难听。
我没有觉得“难听”，是你不爱我了而已。