前几天和闺蜜吃饭，聊起她家小胖，奶奶送去上幼儿园的时候，因为走在了他前面，就站在马路中间死活不肯走，要求奶奶必须回来，重新在他后面跟着走一遍。奶奶回家气急败坏地向妈妈投诉，说这小子最近脾气怎么变得那么坏，完全不讲道理，这要是在马路上遇到心大点司机就开过来了，那可怎么办啊！
我问闺蜜怎么回应奶奶的投诉，她说：还好我懂得儿童敏感期，知道这叫做“秩序敏感期”在作祟，无须焦虑。所以，我就跟她说，我一定好好教训一下他，太没安全意识了。
这确实不是孩子“变坏”的表现，经历这个敏感期的孩子，或多或少都会有让你哭笑不得，左右为难的场面需要收拾。
如果你不懂这个敏感期，很可能就跟孩子对着干起来，结果把孩子这种“蛮不讲理”的阶段没有好好过度，反倒养成了孩子“任性”的根源。
上回跟我妹带祺祺去北京玩，从机场到东城区我们选择了坐动车，想着方便实惠还能看看沿途风景。等到换乘地铁到时候，那高高的台阶把我给难倒了：两个大行李箱，一个手推车，还有一个三岁的娃，都是需要移动行走的负重物品。
当我拎着大行李箱和推车好不容易爬上楼梯顶部的时候，祺祺突然站在楼梯中间大哭大闹不肯走，非要她姨先上楼梯，要我重新下去陪他一起上，我放下行李准备下去陪他上，他还非哭闹着我必须拎着行李，重新回到他身边走一遍。
一天旅途的奔波加上诺大的行李箱负重，我已经累得不想说话，一下子被“噌“地点燃了火，就跟这娃作对起来：叫他姨不用管他，直接上来，我也不过去，如果他不走，我们就走了。
结果祺祺站在那里气急败坏的指着我大哭了几句，最后没办法，只好一边哭一边跟着我来了。
他姨还跟我抱怨说：怎么你亲自带了几个月，感觉变娇气了啊！
后来我想了一下，这种场面似曾相识啊。
两岁半的时候就特别喜欢什么事都得由着他的顺序来，不然就大哭大闹。
当时我还特地跟家里人说：这叫孩子的“秩序敏感期“，别跟他计较，别跟他对着干，多理解他，他会很快渡过这个阶段的。
果不其然，他的“秩序敏感期“很快就过去了，我还心里暗暗骄傲里一下：多亏我懂得这个敏感期，不然就把孩子脾气养出来了。
可这大半年过去了，难倒“秩序敏感期”又反复出现了？难不成孩子心理发育倒退了？
接下来几天认真观察，发现他不仅在“秩序”方面有要求，还特别“难缠”。我重温了一下敏感期的各类书籍，原来是：秩序的执拗敏感期！
这个阶段普遍发生在孩子3-4岁，孩子会有以下几种表现：
1、喜欢和家长“作对”，你要求他的事情他不干，但他要求你的事情必须马上替他达成；
2、本来他已经可以做得很好的事情，突然不愿意配合，故意捣乱起来；
3、只要认定的事情，谁都不可以改变，听不进去任何劝告；
4、似乎总是在考验家长耐性，你如果对他强硬，他就发脾气，你不理他，他可能就乖乖执行；
5、会把自己受到的“欺压”转移到其他人身上，如果在家受父母批评或暴力，转身就如法炮制到其他人身上；
6、会拿物品出气，脾气大得有点可怕。
处在这个阶段的孩子是因为他正处于构建内心的秩序感，但孩子往往难以像大人那样进行变通，于是在他严格执行内心秩序的时候，自我意识逐渐形成，就会产生执拗表象。执拗的孩子虽然难以应对，但这样的表象恰恰是他自我成长的一个过程。
祺祺两岁就开始自己刷牙（刷完娃再帮他刷一次）。之前每天起床都会先去洗手盆乖乖刷，我以为早已形成习惯。可就在最近突然变得不爱刷牙，每天起床都要就刷牙一事反复沟通，各种戏码轮流上演。其实他刷牙的时候还是很开心的，哪怕之前再怎么闹腾，如果最终肯站在洗漱盆面前，拿着牙刷照着镜子又是各种鬼脸，各种自编自导的戏份上演。也就是说他并不是真的讨厌刷牙，而是拿“讨厌刷牙”来挑战我的耐性。
根据“秩序的执拗敏感期”解释，其实是因为：
随着他的生活的能力提高，接触世界的范围扩张，面对事物的看法和想法随之改变，他会重新建立自己的思维模式，发现可控的事物越来越多，体验到“自我”的力量日渐强大，甚至可以向父母挑战与对抗。于是当他发现挑战和对抗力不从心时，其对秩序的执着感就受到了威胁，心理上产生强烈不安全感，从而哭闹，反抗。
有一天他起床之后又不愿意刷牙，于是我跟他说：我觉得起床之后第一件事情都是应该刷牙，但你如果不愿意，你可以自己待着。不过我知道你是个超级英雄，不喜欢牙虫住在牙齿里，你会自己把牙虫打败的。
然后就转身去做早餐了。
过了一会我走回房间，他听到我脚步的时候，就自己站起来主动走去漱口盆开心地刷牙了。
是的，既然知道这是孩子敏感期在作祟，那就完全不用担心孩子是否在“变坏”，从理解信任的角度去包容他，给他空间，最关键的一点是不要与他“较劲”。与“执拗敏感期”的孩子较劲，往往是两败俱伤，孩子得不到自我意识的发挥，从而感受到委屈无助与难过愤怒，而家长又会被孩子的固执反抗刺激地气愤且无奈，强制要求孩子按照大人意愿执行的结果会导致：孩子心理受伤，对所执行事件更加排斥甚至往后加大对抗力度，最严重的还可能影响到亲子关系的和谐度。
所以当孩子固执地与家长做对时，家长可以按照以下几点来应对：
1、不正面冲突，也不必立刻讲道理，或者央求，更不要拿条件交换，这会让孩子觉得“对抗”是可以获得甜头的手段。
2、给予孩子足够的理解，顺从要求，以此缓解孩子的焦虑与不安。
3、采取迂回的应对方式，不直接纠缠原话题，孩子换个话题进行引导；或者留个空间给孩子独自思考，让他觉得“无对手”需要对抗。
4、千万不要暴力对待孩子。因为你用暴力让孩子向你屈服，他就学会了用用暴力解决日后的生活问题。
5、在与孩子游戏的时候，可以编故事或者利用绘本跟孩子举例“执拗小朋友”的故事，让孩子自行判断行为对错，并借此表扬孩子表现好的例子。强化孩子对正确行为对认识，从而愉快度过“秩序的执拗敏感期”。
从孩子的心理成长需求进行了解，你会发现其实并没有“不可理喻”的孩子，只有不懂孩子的父母。
当孩子成长过程中，发生一些你难以应对的情况时，请不要急着焦虑，急着用“权利”压制孩子。毕竟孩子就是孩子，他不像成人可以有强大的控制能力。
你需要的是先学习了解孩子的成长特性，分析感知孩子的内心世界，再做出科学合理的应对，这才是一个成熟且智慧的家长。