应对突然变得不可理喻的孩子,这五招最管用

前几天和闺蜜吃饭,聊起她家小胖,奶奶送去上幼儿园的时候,因为走在了他前面,就站在马路中间死活不肯走,要求奶奶必须回来,重新在他后面跟着走一遍。奶奶回家气急败坏地向妈妈投诉,说这小子最近脾气怎么变得那么坏,完全不讲道理,这要是在马路上遇到心大点司机就开过来了,那可怎么办啊!

我问闺蜜怎么回应奶奶的投诉,她说:还好我懂得儿童敏感期,知道这叫做“秩序敏感期”在作祟,无须焦虑。所以,我就跟她说,我一定好好教训一下他,太没安全意识了。

这确实不是孩子“变坏”的表现,经历这个敏感期的孩子,或多或少都会有让你哭笑不得,左右为难的场面需要收拾。

如果你不懂这个敏感期,很可能就跟孩子对着干起来,结果把孩子这种“蛮不讲理”的阶段没有好好过度,反倒养成了孩子“任性”的根源。


上回跟我妹带祺祺去北京玩,从机场到东城区我们选择了坐动车,想着方便实惠还能看看沿途风景。等到换乘地铁到时候,那高高的台阶把我给难倒了:两个大行李箱,一个手推车,还有一个三岁的娃,都是需要移动行走的负重物品。

当我拎着大行李箱和推车好不容易爬上楼梯顶部的时候,祺祺突然站在楼梯中间大哭大闹不肯走,非要她姨先上楼梯,要我重新下去陪他一起上,我放下行李准备下去陪他上,他还非哭闹着我必须拎着行李,重新回到他身边走一遍。

一天旅途的奔波加上诺大的行李箱负重,我已经累得不想说话,一下子被“噌“地点燃了火,就跟这娃作对起来:叫他姨不用管他,直接上来,我也不过去,如果他不走,我们就走了。

结果祺祺站在那里气急败坏的指着我大哭了几句,最后没办法,只好一边哭一边跟着我来了。

他姨还跟我抱怨说:怎么你亲自带了几个月,感觉变娇气了啊!


后来我想了一下,这种场面似曾相识啊。

两岁半的时候就特别喜欢什么事都得由着他的顺序来,不然就大哭大闹。

当时我还特地跟家里人说:这叫孩子的“秩序敏感期“,别跟他计较,别跟他对着干,多理解他,他会很快渡过这个阶段的。

果不其然,他的“秩序敏感期“很快就过去了,我还心里暗暗骄傲里一下:多亏我懂得这个敏感期,不然就把孩子脾气养出来了。

可这大半年过去了,难倒“秩序敏感期”又反复出现了?难不成孩子心理发育倒退了?


接下来几天认真观察,发现他不仅在“秩序”方面有要求,还特别“难缠”。我重温了一下敏感期的各类书籍,原来是:秩序的执拗敏感期

这个阶段普遍发生在孩子3-4岁,孩子会有以下几种表现:

1、喜欢和家长“作对”,你要求他的事情他不干,但他要求你的事情必须马上替他达成;

2、本来他已经可以做得很好的事情,突然不愿意配合,故意捣乱起来;

3、只要认定的事情,谁都不可以改变,听不进去任何劝告;

4、似乎总是在考验家长耐性,你如果对他强硬,他就发脾气,你不理他,他可能就乖乖执行;

5、会把自己受到的“欺压”转移到其他人身上,如果在家受父母批评或暴力,转身就如法炮制到其他人身上;

6、会拿物品出气,脾气大得有点可怕。

处在这个阶段的孩子是因为他正处于构建内心的秩序感,但孩子往往难以像大人那样进行变通,于是在他严格执行内心秩序的时候,自我意识逐渐形成,就会产生执拗表象。执拗的孩子虽然难以应对,但这样的表象恰恰是他自我成长的一个过程。


祺祺两岁就开始自己刷牙(刷完娃再帮他刷一次)。之前每天起床都会先去洗手盆乖乖刷,我以为早已形成习惯。可就在最近突然变得不爱刷牙,每天起床都要就刷牙一事反复沟通,各种戏码轮流上演。其实他刷牙的时候还是很开心的,哪怕之前再怎么闹腾,如果最终肯站在洗漱盆面前,拿着牙刷照着镜子又是各种鬼脸,各种自编自导的戏份上演。也就是说他并不是真的讨厌刷牙,而是拿“讨厌刷牙”来挑战我的耐性。

根据“秩序的执拗敏感期”解释,其实是因为:

随着他的生活的能力提高,接触世界的范围扩张,面对事物的看法和想法随之改变,他会重新建立自己的思维模式,发现可控的事物越来越多,体验到“自我”的力量日渐强大,甚至可以向父母挑战与对抗。于是当他发现挑战和对抗力不从心时,其对秩序的执着感就受到了威胁,心理上产生强烈不安全感,从而哭闹,反抗。


有一天他起床之后又不愿意刷牙,于是我跟他说:我觉得起床之后第一件事情都是应该刷牙,但你如果不愿意,你可以自己待着。不过我知道你是个超级英雄,不喜欢牙虫住在牙齿里,你会自己把牙虫打败的。

然后就转身去做早餐了。

过了一会我走回房间,他听到我脚步的时候,就自己站起来主动走去漱口盆开心地刷牙了。


是的,既然知道这是孩子敏感期在作祟,那就完全不用担心孩子是否在“变坏”,从理解信任的角度去包容他,给他空间,最关键的一点是不要与他“较劲”。与“执拗敏感期”的孩子较劲,往往是两败俱伤,孩子得不到自我意识的发挥,从而感受到委屈无助与难过愤怒,而家长又会被孩子的固执反抗刺激地气愤且无奈,强制要求孩子按照大人意愿执行的结果会导致:孩子心理受伤,对所执行事件更加排斥甚至往后加大对抗力度,最严重的还可能影响到亲子关系的和谐度。


所以当孩子固执地与家长做对时,家长可以按照以下几点来应对:

1、不正面冲突,也不必立刻讲道理,或者央求,更不要拿条件交换,这会让孩子觉得“对抗”是可以获得甜头的手段。

2、给予孩子足够的理解,顺从要求,以此缓解孩子的焦虑与不安。

3、采取迂回的应对方式,不直接纠缠原话题,孩子换个话题进行引导;或者留个空间给孩子独自思考,让他觉得“无对手”需要对抗。

4、千万不要暴力对待孩子。因为你用暴力让孩子向你屈服,他就学会了用用暴力解决日后的生活问题。

5、在与孩子游戏的时候,可以编故事或者利用绘本跟孩子举例“执拗小朋友”的故事,让孩子自行判断行为对错,并借此表扬孩子表现好的例子。强化孩子对正确行为对认识,从而愉快度过“秩序的执拗敏感期”。


从孩子的心理成长需求进行了解,你会发现其实并没有“不可理喻”的孩子,只有不懂孩子的父母。

当孩子成长过程中,发生一些你难以应对的情况时,请不要急着焦虑,急着用“权利”压制孩子。毕竟孩子就是孩子,他不像成人可以有强大的控制能力。

你需要的是先学习了解孩子的成长特性,分析感知孩子的内心世界,再做出科学合理的应对,这才是一个成熟且智慧的家长。


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