你要真相，还是宁愿被猪油蒙心？

最近热播的电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》吸引了我的注意力，恰逢遭到一份重重的打击，电视剧充当了我的避风港，我躲在里面不想出来。

一如剧中的盛大人，因为小时候母亲是妾室，处处遭到正室的挤兑，给盛弘造成了很大的心理阴影。他见不得正妻嚣张跋扈，也不喜嫡女，偏偏宠爱妾室林氏和庶女墨兰，明知她有百般不好，依然处处偏袒，宁愿被骗一辈子。

直到墨兰的丑事暴露，林氏被逼的说了真话，嫁他只是看重他的官位和财势，为嫁他不择手段，并非出自于爱。到此刻，真相暴露无遗，盛弘再也没有自欺的余地，狠心杀死了林氏。

不是林氏太擅长伪装，因为剧中所有人都看清了林氏和墨兰人前一套人后一套的嘴脸，只有盛弘被这娘俩耍的团团转。难道他真的傻吗？

他不傻，他这样不是因为爱林氏，只是想安慰过去的自己。曾经，他年幼势单力薄，无力保护自己的生母，只能任由正室欺负。过去的伤痛已经没有机会疗愈，他就创造出这样的机会来疗愈，给林氏比正妻还大的权利，对其百般纵容，对她的孩子也加倍宠爱。

若能这样过一辈子，或许与他来说也是快乐的，即便于诸事无益。

可是，这样，这就成了他的弱点。只要林氏犯了错，就说她自己多么可怜，大娘子如何如何欺负她，孩子如何如何委屈。这时，大娘子王氏就自动带入了盛弘父亲的正妻的角色，他所有的愤怒表面是指向王氏，实则指向他儿时那些让他恨的人。

他一辈子都要在那个怪圈里打转，出不来。

只有他接受了“真相”，面对过去的伤痛，他的人生才有转机。他看人、看己都能更清楚，人生才能迈向更高的地方。

我

最近和一位朋友聊天，聊得急了，我放纵自己，攻击了她。因为关系并不熟，不知道她把我想成什么人了，很快她把我拉黑了。

然后，我郁闷了好几天。这种情绪是颇隐晦的，一边安慰自己“没关系，我只是好心办坏事”，一边心情渐渐跌落到低谷。焦阳指导我，当关系不够稳固的时候，是承受不住攻击的，这时候要谨慎。只有当关系足够稳固的时候，对方能够托住你的时候，攻击才是ok的。

嗯，又长进了！

但还是拯救不了我一颗热心跌落至深渊。

逃避了好几天，我就像一颗情绪地雷，招惹不得。白天边看电视剧边抄写读书笔记（政治任务），美其名约“磨磨性子”，其实是在逃避内心不好的感觉，不让它有机会浮现出来。就这样过了几日。

昨天，我躺在床上，感受着我与世界，两个孤立的能量体，完全没有办法融在一起。

孤独、恐惧、绝望，那些情绪一股脑涌来，我陷了进去。

后来女儿欢快的声音唤醒了我，她睡了一觉，从屋里跑出来，嘴里喊着“我滴个妈呀~”，我瞬间就乐了。

然后，我想到其实有很多人，他们爱我，我的家人，虽然以他们的方式来爱，如果我把这种爱定义为“不是爱”，那我就是另一个盛弘，一个活在过去的人。

因为“没有人爱我”，是我小时候种下的蛊。

如今，这个蛊被这位朋友唤醒，它出来作怪，让我所有痛苦的记忆浮现。

而我要面对的，不是这一次的挫折，而是过去的伤痛。

我花了很久才找到“真相”

我原以为是过去曾有过的不被信任的感觉，但是看见这一点对我没什么用，心情依然在谷底徘徊。

我也不愿意认真去感受内心的波涛汹涌，因为那会带来痛苦的感觉，我的头脑的保护机制让我本能的逃避。

直到我再也没有力量去逃避的时候，我想，还能糟糕到哪儿去呢？没什么大不了的，去面对吧~

然后，真的面对了，发现自己内心那些曾经的、错误的人生信条，如今在潜意识里作怪，而这些感觉是不是真相？我的孩子爱我，我的老公以他的方式尽力去爱，我的父母爱我，我的姐姐爱我，主动问我需不需要帮助，我是猪油蒙了心，才会觉得整个世界和我没有任何关系。

当然不是猪油蒙心，是我们的情绪基调在8岁之前就已经确立，如果不注意觉察，这种情绪基调会伴随我们一生。也因为自恋，我们希望自己的“预言”是正确的，所以有选择性注意哪些自己想看见的，忽略真相。

剧情走到这里，希望盛弘的人生能有大反转，也希望我也将自己的人生基调扭转过来。

世界那么美，为啥不长一双发现美的眼睛？