你是否见过真正无条件接纳孩子的父母？他们会发自内心地接受孩子的缺点，不论他人如何评价TA的孩子，他们都能一笑了之，不会在得到负面评价的时候就看孩子各种不顺眼并将自己的一腔怨气撒向孩子。
我第一次听说有的父母从未打过孩子时，我18岁。我清楚地记得当我听到天下还有没打过孩子的父母的时候，我惊讶极了，错愕的表情久久不能恢复正常。我以为所有的父母都是一样的：在孩子表现好的时候更爱孩子，在孩子犯错或是不令人满意的时候会被训斥甚至责打。
于是我很好奇，这样的父母凭什么这样孩子？难道TA的孩子对他们百依百顺吗？难道TA的孩子从不犯错？难道TA的孩子没有让他们失望过吗？在我眼里，那个没被父母打过的孩子，成人后不过是普通人而已，没有漂亮的外表、没有过人的智力或是没有优于他人的事业。我很困惑，这么“平庸”的孩子，是凭什么被父母这么宠爱的？我知道，我内心里在求证，寻找那些值得父母爱的理由。多年过去，我对这件事的认知也在渐渐地发生着变化。
养育孩子，最终成长的是家长自己
初为人母，很多时候我们是照搬自己父母的方式来对待自己的孩子的，尽管我们无数次告诉自己不可以重复当年父母对待我们的那些方式，但是很遗憾，有时候，那些被我们厌恶的方式还是被毫无保留地用在了我们自己孩子身上，然而我们深陷其中很难觉察得到。直到某一天，突然发现自己刚才说过的话竟然如此熟悉，那就是小时候父母对我们说过的呀!
带着这样的觉察，有的父母开始醒悟，通过看书、参加培训，以期提高自己的育儿水平。以我为例，自从有了孩子，我就追求成为一名完美妈妈，想要给孩子最好的爱。我很用力地学习、实践，这其中免不了要隐藏真实的自己，将我认为理想的一面呈现给孩子。在这个过程里，我委屈、压抑、虚伪，这些情绪积累多了终会爆发，噼哩叭啦地向孩子发泄一通。事后又无比地后悔和心疼孩子，这就又产生了新的情绪：自责、羞愧、心疼、失望…。恶性循环，周而复始。而孩子就在这样的岁月中一天天长大，耳濡目染了妈妈的养育方式，将来的某一天也可能会用在TA的下一代身上，这就是代际遗传。
既然有了觉察，就去割断这个代际遗传吧，让它在我们这一代停止。我们该怎么做？
接纳孩子，先接纳自己
对孩子的不满意，看孩子的不顺眼，归根结底是对自己的不满意和不顺眼。因为自己的不优秀才去要求孩子优秀，这是一种强盗逻辑，将自己美好的愿望强加于孩子身上，不理会孩子自身的特点和意愿，还美其名曰“为你好”。
如果让你说说自己的优点，计时10秒钟，你能在这10秒中说出自己几个优点呢？这是对自己优秀的部分给予认同的过程。同样给你10秒钟，你会讲出多少缺点？是不是很容易就能数落出一堆的缺点呢？
接纳自己，并不是否认自己的不足，而是我知道我的缺点，但我依然与其共存，不挑剔不苛责自己。这才是真正的接纳自己。如果能接纳自己的缺点，又怎么会不接纳孩子的不足呢？
如何做才能接纳自己？
1， 从悦纳自己开始：满足自己的需要。如果你想买一样东西，那就去买，只要能愉悦自己就好；如果你今天只想休息不想看书，那就休息，书可以第二天再看。总之，即时满足自己的需求，宠爱自己。
2， 看到自己的长处、认可自己。找到自己的优点，写下来，告诉自己我也很棒，不给自己负面评价自己的机会。
3， 承认自己的不足并“看轻”它。如果别人指出你的不足，先不要进行自我攻击，看看对方在多大程度上所说的是真相。反问自己：“TA说的是真的吗？”通常情况下，TA说的不一定是正确的。发现自己做错了事或是因能力不足没有达成所愿，告诉自己：“是的，我犯了一个错。是的，我在这件事情上不太擅长。”然后想办法从错误中学习或是提升自己的能力，而不是陷在挫败中不能自拔。
4， 综合辨证地看待自己。任何事情和人都不是二元存在、非黑即白的。看待人和事物要多角度去衡量，不因为自己的某些不足全盘否定自己，而是看到自己就是这样一个有黑有白也有中间地带的个体。
爱孩子，只凭TA是你的孩子
因此，我最初的疑惑：凭什么爱你，我的孩子？现在看来，就是一个谬论，我在做一个伪求证。“凭什么”这个字眼，听起来多么地刺耳，看起来多么地刺眼！凭什么爱你，我的孩子？就凭TA是你的孩子！
还记得孩子出生时，粉粉的、皱皱的，初为人父母的我们，没有一个会在那个当下希望TA学习好、事业好、财富好，我们只会祈愿TA健康、平安、快乐、幸福。从什么时候我们对孩子有了更多的要求？就从比较的那一刻。有了比较，就有了不如意。内心强大的父母能够接纳自己也就能接纳孩子，内心不够强大的父母就开始了有条件爱孩子的养育。
在我孩子小的时候，我常会给孩子念祈祷文，我清楚地记得文章的开头是这样的：“XX宝贝，爸爸妈妈的心肝宝贝，你是完美无瑕的宝贝、你是独一无二的宝贝、你是为了教导我们而来到这个世界。“每当我诵读这样的句子，我的内心都变得无比柔软，一股股暖流涌在心间。
“你不需要成为什么才能得到我们的爱，你就是实相圆满的宝贝，爸爸妈妈爱你！”是的，我们的孩子，TA因你而来，带着自己的使命，我们能做的就是好好爱TA，而不是因自己的狭隘而贬低TA、看轻TA。对于一个孩子来说，从爸爸妈妈那里得不到无条件的接纳和爱，是多么不公平的一件事。
放过自己
写下这篇文字的时候，我内心有一股忐忑不安。因为我知道，我离“做无条件接纳孩子的妈妈“的目标尚有很大距离。我不知道哪一天孩子因为什么事情会惹毛我，我也不知道哪一天我没管理好情绪来一次爆发。那么我能做的只有接纳自己，接纳我的确在某件事情上对孩子是有要求的，我承认自己不能在这件事情上无条件地接纳。因为真实地面对自己，总好过做一个虚伪的妈妈。孩子看到的是表里如一的妈妈，而不是那个昨天还说“没关系”今天就投诉的妈妈，这样TA才会安心，不困惑。要知道，我们都不是完人，60分的妈妈刚刚好，放过自己，也是接纳自己。
你因我而来，却是来完成你自己今生的任务，祝福你快乐富足，我们的孩子！
-------谨以此篇献给一路走来跌跌撞撞的自己。