在菲朵的文字里，看到同样的母亲，严厉，苛刻，没有温度，没有赞赏......还有愤怒，负面，悲观，怨恨。
在没有成家没有孩子之前，我暗暗给自己起誓，绝对不能在属于自己的婚姻里，创造像原生家庭一样的氛围和像母亲一样的孩子的教养方式。所以在有了孩子之后，我主动的把所有的精力投入到这样的环境里，为孩子创造我能掌控的安全的环境里，不被侵蚀的环境里，按照我即学即用的育儿方式，加上过去影响的反向思考，要做成这样的事情并不那么容易，也需要耗费更大的精力，要牺牲很多自我的空间和价值感的实现。带来的好处是，让我看到了新的契机，让自己重新成长的希望。
当谈论到边界感，第一次对边界有深刻体验，是欣赏的家庭关系治疗老师，在对方身上， 让我明白什么是真正的边界，坦荡的说不和直接的拒绝，也能温和的给出爱与接纳，哪些是我的问题，哪些是别人的问题，哪些我可以负责，哪些我没有办法负责......同时，我又进一步清晰了对于女性，想要成为的女性形象，有了新的女性认同。
当然，我们意识到了，并不代表我们就能更好的掌握。这样的功课，一直在持续，这是一生的功课。在中国的这个讲究人情味的环境里，我们固有的思维认为，建立边界，等同于冷漠。我背着这样的苦好多年，且不自知，常常因为边界不清，陷入到无限循环的情绪崩溃里，持续好些天都无法消退。只要一切与我的相关的事物没有达到理想，都是我不够好，常常被潜意识里被动植入的挫败感消耗自己的能量，削弱更多站起来的勇气，以失落沮丧的情绪化症状呈现。
自从18岁以后，我算彻底离开了母亲，离开了家，成为一个真正独立的成人。那样的心情是雀跃的，是勇敢的，一切都像注满了新的活力，我好像真正从一个牵扯不清的界线里划分出来，可以拥有自己的主导的世界，从一个沉重的世界里苏醒过来一样，似乎我不必再违心的参与某些明里暗里的烟火战争，也不必陷入无能的拯救的纠缠里。
父亲是一个完全无法形容的感受存在，像是被隔离一样。也因为是女性，在家庭的三角关系里，加上母亲在家庭的主导，更多的认同在母亲的一方，虽然心里也有一丝对父亲的同情，但处于当时弱势群体的孩子状态，自然要保全自己，成为母亲的帮派，矛头都指向于父亲，母亲给出什么样的反应，我们同样的也会给出什么样的反应，哪怕是违心的，避免遭遇母亲的情感的糖衣炮弹。
我完全失去了孩子的情感世界，我更没有勇气和力量去声讨我作为孩子的权力，而在扮演着同情者与被动的拯救者角色，成为父母的形象，被动的充当调解，传话筒，关系的唯一连结线。而正好成年，是一个很好出走的理由，成人礼没有仪式，像是一个想要离家出走的孩子终于得逞的得意。
在这之后，已经再也没有机会与母亲父亲有更多的时间相处，也有刻意回避与逃避这样相处的日子，当你还不足够强大，你无法从这样的情感勒索的纠缠里站立起来，唯一的方式也只有回避与隔离。我在我的咨询当中，常常也面对这样的孩子，无能为力时，脱离出来是唯一的出路。家族的这种连代影响，你想要做一个终结者，首先得有不被时刻感染的安全的空间，给自己清理的空间。就像我们在疫情的防疫中，我们若还没有更好的治疫，先选择隔离。
很多年，我都没办法再与母亲长时间相处，时限最多为半个月，不然，我将会陷入到焦虑的负向的痛苦情绪之中，那些创伤一个一个又被激活，让我无法前行在向往的生活里。也曾试着用理智化的方式理解这样的关系，越这样反倒更加造成困境。我们彼此像刺猥一样容易刺伤，而我更多的会选择隐忍的方式，我的理智化也更不允许有抱怨，而沉默也会是自然形成的方式，但似乎这样的方式都不能真正的解决问题。也所幸，时日不是很长。在长期被不断植入的情绪像毒瘤一样侵蚀着我的内心，攻击性更容易朝向自己。
常常，母亲也在我这声讨且已经声讨了一辈子的父亲的罪过不是，然而这对我来说，就像一个雷区。我也无所适从，我不想再成为她的帮派，我也不想再成为她的情感被勒索者，我仅仅只是父亲的女儿，我不是父亲的老师，更不是在父亲之上的长者，而我只想与父亲保持在父女关系的边界里。我的意识只是刻意不再让这样病态的三角关系代代相传，我也不想再违心面对自己的情感与生活，我不需要再去背负这些被植入的根深蒂固的不合理的关系模式，也仅仅建设更纯粹的在母女关系上，去吸取对方可取之处成，成为成长的臂膀。同时，只是建设并负责以我延展的关系上，而无法去涉入脱离我的外界关系上。就像萨提亚的理念里，我只能负责的是我与父亲的关系，我与母亲的关系，我负责不了父亲与母亲的关系。
这是一个循序渐进的过程，有些困难，但至少在路上。
建立边界，从生命的三角关系溯源，清晰并意识上刻意的转化，勇气也慢慢一点一点建立起来，新的模式也相应的慢慢在形成。
在那个对爱极其匮乏的环境里，学会生存比去获取爱极为重要，我信任母亲的爱的能力，并将这样的爱的能力回馈于她，让她真切的感受到被爱，以温润的方式，慢慢的露出她像个孩子一样灿烂的开心的笑容。就像曾经专注的拼完一幅半夜我没有拼完的拼图，我夸赞她拼的很棒，笑出来的灿烂。