母也天只

       

        哈哈，标题确实让人看不太懂，不过可以浮夸又做作的表达我这半年的生活。先来卖弄一下我的才华，这句话出自《诗经·鄘风》意思大致是我的妈呀，我的天呐！

        日子空空过去，懊悔会被时间冲淡，变数会被躯体分解，阴霾也会在被生活工作的裹挟中漏掉。人就是在这种惩罚的加倍和减轻中渐渐染出些奴性来，人是很容易被驯服的。世界仍给我们留下一些希望，让我们在加倍努力的工作中，逃离生活的困苦和金钱的缺失，产生一种我仅仅只是为了情怀而工作的错觉，生出一丝不求名利的英雄主义。

        计划赶不上变化，招架不住又无可奈何，守不住初心看不到未来，反感厌恶又被懦弱胁迫，在镜子中看到自己，不过是芸芸众生中的一只蝼蚁罢了，人人皆可踩死。魏无羡至少曾保护过自己想保护的人，而我连“曾”都做不到，有时候还是很羡慕阿羡的。哈哈哈！吊儿郎当，无所事事，优秀，哪管身前身后事，浪得几日是几日。

        生活还是要继续，毕竟我还有每个月那微薄的工资和我可爱的学生。就像当初从低年级跳到高年级那样，从高年级跳到低年级，我也是千般不适，万般不适。生活上的痛苦是你不找他，他也会主动找上你，而你只能选择被迫承受，努力应对逃不开，躲不掉，剪不断。学习上的痛苦是你主动承受的，你在其中可以选择放弃，躲掉便又是一条好汉，不过你需要当一当玉皇大帝，被内心的自己戳着脊梁骨说：“你被猴子打过。”

        作为一个有房有车的啃老青年自是需要炫耀一番的，是的我也不知道为什么我这半年就成了现在这个样子。以前那个元气满满的正能量无穷的小镇青年这半年似乎是浊气无穷，空乏无力，无时无刻都陷入贫困的恐慌当中。尤其是在学校工作的那些日子，租了个小房子，进门就躺尸，出门就微笑。没别的就是觉得自己抑郁得不行，一切都跟想象得不一样，一切都在被推着走，一切都在打乱计划。生活，工作，家庭似乎都是乱序的，你得打起12分精神去迎合这些以寻求内心的秩序，不断地说服自己接受这因为自己懦弱而无力改变的现实，改变自己想象中的使其与现实对等，让内心承认这些都是约定俗称，这样呢！你就会好过一些，哈哈哈！，成日里偷鸡摸狗插科打诨，也许能成为麻痹你的好手段！

        这学期我换到了一个新学校，这是一所县城小学，我也不知道当初为什么要来，也许是乡村生活太过安逸？也许是我觉得自己是一匹不被人发掘的千里马？也许是觉得县城里的机会多？可能是在做梦吧！这颗躁动年轻的心想要寻求刺激。我总在问自己“你爱不爱这群学生？”，总觉得当老师一定要爱学生，不爱就不称职，似乎比起我的第一届学生，我没有那么爱。接到他们在我脑子里浮现的就是一个一个冷冰冰的步骤，把他们打造成我心目中的那个班级（控制欲是不是太强了些），把之前学到的班级管理的知识统统都调动起来，运用到实践中去。这些我几乎酝酿了两年，因为工作后我都没当过班主任，大为扫兴。

        可是我还会像过去那样在课堂上笑，在课堂上生气，在课堂上说趣事也会像过去那样听到学生关心的话语，表面云淡风轻，心里汹涌澎湃，还会像过去那样收集来自学生和家长的感动，以维持自己的那份热血。教高年级时我会像十几岁的少年，窗户煽动间谈论世间种种不平事，出一下心胸中的那口恶气；树影横斜间叙述近来感动的一瞬间，抒发心中的那份流感（真情流露的感觉）。教低年级时我又像七八岁的小崽子，在天真的他们面前编织出一个又一个美丽的童话，解放自己那久违的天性。课堂上缺少一个讨论人间世事的出口，多了一个童话故事的入口。有时觉得自己变了，有时又觉得自己没变，教书可能就是在不断尝试和自我怀疑中曲折前进的。

        总之这是一篇怨气十足的文字，你觉得我在卖弄才华也好，我身在福中不知福也好，我的矫情公主病发作也罢，无所谓！我憋死了，我不想严肃不想说笑不想讨好不想假装不想迎合不想正能量，无所谓了！内心住着一个讨厌鬼。