对比和穷人没资格大喜大悲

我没有想跟哥哥争什么，只是哥哥没有压力是因为他多年不干家务，我洗着爸爸的内裤，一方面他又对着我大声使唤，觉得对我的称谓理所当然，殊不知，我一个细腻温柔的女子，表现得不与人亲近，尊敬多于亲昵并非我意。在我哥哥住着自己的单人房间，我却要和老鼠同住，每天看着被咬破洞的蚊帐都要惊讶几回，面对床角的老鼠屎表现的无能为力。我觉得我的生活不幸福给了我一个答案，我的不快乐的源泉就在于此。我活着却没有哪一天是真正的活过，却总是为别人着想而一次又一次地自我救赎。我咆哮是因为我痛苦，我的心敏感又脆弱，我异于常人的脆弱正在一点一滴的吞噬着我，我的心没有喘息，我的声音引来了别人的议论，别人会同情我但是不会帮助我并站在我的对立面，我听到别人对我轻声细语的说话于是我心软了，掉进这温柔陷阱了，并且想跪下来想让别人一直对我重复这温柔话语，我渴望得到爱和关注太明显。我不懂得察言观色，我太年轻。我的辩驳在一切封建观念面前显得苍白无力，父母一遍遍地重复着爱我的话语，可我的心早已掉入冰窟。我需要更多的温暖治愈，一切都是在自说自话，不然我害怕自己崩溃的死掉又对不起自己，因为好不容易活到半辈子了，我不想前半生的苦白吃了。我的爸妈用行动告诉我，要默默为这个家庭付出，可是我觉得这个是他们的房子他们在穷其一生为钱奋斗失去理想梦想，可是他们在灌输我钱的概念同化我让我也失去理想梦想，怕我站在生活的更高端俯视他们。怕我不需要他们不用听他们呼来唤去，我所作所为再让别人看来是自作自受自求苦恼，我赴汤蹈火进入水深火热的境地。他们想让我们为他们延续香火，四世同堂的景观得以让生活幸福美满。可是我们又延承上一代的痛苦日以继日地为下一代奔波至死。