没有什么比让自己委屈了更令人感到可怕了。

    午夜醒来，喝一杯水，丝毫没有睡意……感觉无限惆怅与压力！

    惆怅源于委屈，有一些事如果没有付出，不会觉得委屈。做了这么多年人力资源，亲手一个个字去琢磨推敲制度、规范，很多年也一直怀着“人力资源代表资方，维系和谐劳资关系是使命”我一直秉承这一个价值观，也一直捍卫着这个职业道德。工作中我不敢说我如何恪尽职守，勤勉敬业，因为我确实看到过比我更加努力和勤奋的人。我的性格上也确实有着一些随性的成份，但我也曾开会到从早到凌晨，我也曾经阶段性的7乘以12小时工作过，我也曾经在怀孕中一天面试10几个候选人，虚脱到最后一个人离开，我躺在沙发上一句话都懒得讲，身上出虚汗……最终导致我那可怜的孩子没能保住。当我刚刚做完流产手术后几个小时，那个“有格局”的老板拎着一篮子水果来了，强打起精神靠在床头接待他，他竟然在我家跟我开了俩小时会，讨论的是工作，离开时候不忘嘱咐一句“身体可以休息，头脑不能休息”后期因为我助理不能经常来我家找我沟通工作，被他在会议室烟雾缭绕的骂了好几个小时……后来我小产假没休息完，虚弱的去了趟公司，只为把一些积压下来的工作处理好，审核好工资，不影响大家发放。深秋的晚上虚弱的我腿上很凉，本想处理完尽快走。于是他又来了，话匣子打开就又是没完没了了。最后我实在难受跟他讲“身体不适，这里感觉有点冷，打算早些回去了”结果他竟然说“让人拿一个小太阳过来”，我真心不知道他的心是不是红色的？再后来，看着部门小伙伴陪着到那么晚，我决定请她们吃个饭，对下属我一向是体恤的，做人得通情。结果，他一边翻纸牌一边跟我讲“你还能吃饭啊？你能吃饭我请你去吃饭”我苦笑的摇摇头离开了……

      和他这种孽缘一件件浮现在眼前，真心想忘却但又是刻骨铭心的痛。有时候，我真的感觉特别委屈，不过就是一份工作吧了，何苦委屈自己呢？可成人世界不简单，我的先生勤勉努力，经常很晚很晚回来，我真的很想跟他分担家庭的责任，家是两个人的，两个人需要共同努力，一起给孩子们创造好的生活条件，去努力让生活更加有品质不是？不再是年少任性的时候，一不高兴抬脚就走，相信自己靠专业靠能力吃饭，走哪里也饿不着……可年纪越来越大，有了家，有了孩子，父母越发年迈，反而会不得不咽下委屈。

      然而，心心念念的宝宝再来找我，我必须小心翼翼的呵护她，保护他，不过一份工作而已，随它去。所以，当他跑来医院跟我讲“他找了个男的，愿意加班，工资比我少”我一点不惊讶，当他强行给我调岗也在我的意料外，当他发着最低工资还扣着我的社保公积金个人部分，也不觉得新鲜……都在我的意料之中。

      面对这些，我最大的问题其实就是没有做到“宠辱不惊”，“心不够宽，心理素质不够好，跟这种人生气不值当，特别是气的自己住院安胎，最痛苦时候，手上扎了三个输液的针”真心想来不值得啊。可人就是人，人在面对某些事情，情绪会自然的流露出来……

    不过，我每天看着宝宝一点点长大，越发淘气，爱撒娇，抬着腿，仰头稚嫩的声音跟我说“抱宝儿”，我内心里无限的满足，一切真的不是事。钱这个东西有用，但比不了我如此和谐温馨的家庭，儿女相伴，老公疼惜我，父母健康，这些才是我最最重要的。眼睛要往前看，看开心快乐的事情，没必要为他这么个“孽障” 伤神啊！

    然而，人总是有情的，特别是两万多的工资硬生生的变成9500，克扣的竟然是生育的产假，工作这么多年，社保给我悄悄断了……这个委屈我真的咽不下去啊？做了这么多年人力资源被如此欺负，我真的要考虑改行了，不适合干这个工作了……太心伤了……

    活在当下，把握眼前，眼前我最重要的是保住我的“饭碗”两个孩子要养，真的没有过多的精神跟这个“烂货”耗下去啊……我好难啊，好难啊……

    天快亮了，今天等待我的事情还很多，有几十个候选人等我来沟通，我还想做一场“漂亮务实” 的培训。我也想验证“久居家中的孕妈回归职场究竟有没有孕傻后遗症”。

    外面小雨淅淅沥沥的下着，但我的心情一点也不难过，因为有些事伤心也得解决，难过也要解决，没有过不去的坎，一切都会有解。洗个澡，收拾下自己，去迎接美好的今天！