如果重来一次，我想为自己活

我叫奕涵，29岁，有个儿子7岁了，还有个爱我顾家的老公，婆婆对我也没有偏见，关系不错。大学一毕业就嫁给他，风风雨雨一起走过来，有冷战、吵架、分手，但是还是一起走到了现在很幸福，他经历的社会上的磨练变得更成熟，会包容我的脾气，会在和婆婆发生矛盾的时候努力调和，会在每个节日给我准备礼物，即使出差也会给我和宝宝带东西，很幸福！现在是全职妈妈，天天照顾家庭，偶尔老公放假还会去旅旅游，很幸福！

幸福吗？每次从梦中醒来，脑袋都一阵恍惚，究竟怎么了，我在哪？我是谁？那些美好的日子已经不复存在了！梦里的生活如此美好可那不是我的，脑袋越来越不清晰，越分不清现实还是梦境了，究竟那些日子到底存在过吗？

和他在一起十年了，他是我的初恋，他是我感情生活的全部，感觉那么理所当然，我们是天生注定的，我一直那么坚信着，现在也依然坚信……可他和女人的暧昧记录让我抓狂，让我恨不得撕烂那贱货的脸，我没办法眼睁睁看见我所预想的幸福生活破灭，我开始做死，明明知道会让他越加讨厌我，可我控制不住，想着我的孩子，我普通又幸福的人生，我抓狂烦躁，看见我爱的人躺在别人的床上的时候，我情绪到了顶点，我甚至想杀了她的心都有了，我求他离那女人远一点，他说我烦，把我推在地上，面对儿子，他像个陌生人，婆婆原来也说她儿子不是，可后来，她竟然和那贱女人说说笑笑，对我越发冷淡，我感受到冷意包裹全身，所有的一切都变了，像是美丽的童话背后的阴暗面，彻彻底底的揭露在我面前，有一只大手逼着我面对这一切，我无力承受，父母对我说如果离婚，村里影响不好，以后二嫁丢人，把我赶回婆家，面对婆婆越发冷淡的脸色，我心里越发生着扭曲的变化，我发现我一个朋友也没有，发现我认识的只有他身边的人，发现我离了他什么也没有了，多么悲哀……在多少个借口出差的日子，我默默流泪，后来他也不找借口了，他连话也不想和我说了，我越来越暴躁，想挽回，却不知道怎么做，对儿子也疏于照顾，脾气也不好，婆婆看见了就把儿子带走了，我一个劲的求她，换来的是无边境的指责和谩骂，还和所有人说我打骂孩子，做不好母亲的责任，光明正大的把我的孩子带走了，我情绪时常癫狂时常沉默，他看见我这个样子，早早的就搬去情人家里共度良宵了，最后送我一张法院传票，我不甘，我为这个家忍气吞声，尽职尽责地做好一个妻子，母亲，儿媳的责任，用尽我所有的青春换来的是一张法院传票。

我天天去他公司闹，他忍无可忍叫保安把我拉走，我彻底上他公司的黑名单，说我影响形象，背着我和老总女儿上床的时候怎么不想想他自己多么贱呢！我还去那女人住的公寓闹，看见那女人风骚的样子我就犯恶心想把她扒了让所有人来瞧瞧她用来勾引男人的填充物。我精神恍惚，有时候我会回想起我们的从前，想着生活怎么会一下子变成这个样子，他从来没爱过我吗？怎么能这么狠心，明明我那么爱他，他应该已同等的爱意来对待我，如果不爱我为什么要娶我，让我沉醉在这玻璃梦境中，一下子打碎，我陷入了无底洞，一直在自我唾弃和怨恨中无限循环，有时候对着一个空荡荡的屋子做了一大桌的菜，有时候无缘无故拿着刀不知道干什么，我发现了我不正常，情况越来越不好，没有人能救赎我，我已经脑子空白了，凭着潜意识在支配。一天夜里，那女人从男人车上下来一个人走进公寓，当血滴在我身上的时候，我产生了嗜血的快感，我在笑也在哭，在警察来的时候，我平静得如刚上了个厕所，我的一点点清醒的意识也在慢慢消散……

在精神病院，我很开心，那里只有美丽的梦境，永远不会碎……儿子还在，爱我的老公还在，幸福的家庭还在，我还是那个贤妻良母。慢慢的我睁眼的时间越来越少，那个雨季，我永远的解脱了，在墓碑前，没有一个人……只有一束慢慢枯萎的花。