2018，我十八岁，2019，我也快19岁了。活了这么多年，我一直都那么脆弱又不够成熟。
大概是我太沉默，想得多，总给人感觉很成熟稳重。我想说的是，其实我是个幼稚的成年人，我不够成熟也不够坚强。
我其实不快乐，我经历了很多，我不愉快，但我不会到处说，太苦了，我就蒙头睡。
随着年龄的增长，我学会了伪装和逞强。
没有人怜惜，我也不在乎了。都说会哭的孩子有糖吃，我哭了只会被批判；都说做懂事的孩子被人夸，我的懂事被当成了理所当然。渐渐的，我学会了隐藏我自己的伤口和情绪。
我在乎别人对我的评价和对我的态度，只要半点不对劲，我都会恐慌，我是不是错了？许多人说，你很成熟，你人很好。
可是你们并不知道，我会退缩，我会害怕，我会自我厌弃。你们没有看到，可能是我隐藏的太深，深到你们认为我可以做的非常好的那种程度。
我让你们误会了，真的十分抱歉。我是个爱哭爱胡思乱想的人，我不够坚强我也怕苦难害怕未知的一切。太过成功的伪装，让我的疲惫深深藏在心底里，没办法撕开。
我常常跟你说要快乐呀，并不是说我是个快乐的人，我不快乐也不开朗，尽管我看起来很有欺骗性。
我说不上我的性格是什么样的，应该是多变的吧，不能说是阴晴不变，因为我不喜欢情绪起伏太大。
我不优秀，我努力学习，也不为谁，就是想对得起自己。我注定做不了优秀的人，大概是因为我的性格不够坚韧吧。
很多人说我做事喜欢半途而废，其实不是这样的，我只是太害怕努力那么久到头来什么都没有那才是最可怕的。
有人说，当发现自己不是个天才，而是个普普通通的人的时候，非常失落，失落到有好几宿睡不着觉，偷偷抹眼泪。对自己的期望越大，而现实的反差更大，可想而知，那段时日是多么的沮丧啊！
我从来不会幻想我自己是个天才或者说我自己是个完美无缺的人。这个世界上有多少这样的人呢？只有那时无知的我傻傻地坚信自己是个不平凡的人。
不肯认清事实，坚信自己不平凡，是很可悲的，承认自己的无能平庸，需要多大的勇气才能做到啊。
年少的我，青春热血，一根筋，不撞南墙不回头。一身反骨，无所谓什么。
可现在的我呢？不敢那么张狂了。我虽年少，却没有任何资本，所有美好的想象，在现实的猛烈抨击中，化为一堆粉末。
我假装自己很成熟，不想被人小瞧。但是我发现所谓的成熟带给我并不是鲜花和掌声，而是误解和嗤笑。成年人的世界，充满了无奈和压力，让我喘不过气来。
我不知道别人的十八岁是什么样的，是否过得日子肆意洒脱，生活安逸。我离开了学校，遭受了很多的耻笑和失败。过去那半年，我确实过得太过压抑了。时不时就会难过，说不出理由来。
现在的我如获新生，对生活充满了期待。我不想说我很厉害，我想说我挺幼稚，挺无知的。
我还有那么长的路要走，2018，确实太过于丧气，事事不顺心。我想，2019不会太过残忍，我还是有喘息的机会。我还有好多好多的事要做，我即便负重前行，也甘之如饴。最糟糕的我已经经历过了，所以我不会怕生活对我怎么样。
加油吧，你我的未来会更加美好的。