最近一周在抄写《荷欧波诺波诺语录》,结合之前一次星梦好朋友读书会里对内在小孩的领悟,这几天我经历了两次感受很深的:当下的觉察。
都是在微信聊天里,第一次是跟个微商代理咨询产品,是想给宝宝奶奶准备的,每天看她被慢性病折磨,如果这个产品真的可以改善肺部机能,那就太过了,我们做儿女的也安心多了。
但我从初五就开始问她,中间也问了一次,现在第三次问她产品资料,她回复的很淡定,都没注意到我的急切心理,还一个问题一个问题丢给我:“她到什么阶段啦?”、“走路会喘吗?”、“爬楼能一口气上几楼?”、“现在长期吃药吗?确诊这个慢性病多久了?”、“都吃什么药呢?”……(前后14个问句)
我耐着性子回复了10个问题后,意识到心情越来越烦躁,深吸一口气,再次强调“我只是想你先发我产品资料看看,具体病情我真的说不准,毕竟我不是她,要不要买,我们自己决定!谢谢理解!”
她竟然还丢来一个关于病情的问句?我瞬间感觉胸口窜出一团火,好想发句骂人的话(忍着没发),好想删除好友。突然发觉,我在干什么?为什么会这么生气?我现在做了脑子里想的这些事的话,后果是什么?我本来想干什么来着?……
这样问了自己一通后,平缓下来,才意识到,也许对方根本没有get到我的愤怒点,那我这么莫情其妙地在生什么气?我是觉得自己的需求没有被看到,多次提醒后仍然被无视,我意识到了情绪波动,但我没能放下,疗愈的时候放弃了尤尼希皮里,他非常难过,所以他给我重播相似的痛苦经历。
当你为了疗愈而采取行动,
却因而牺牲了你的尤尼希皮里,
会发生什么事儿呢?
你的尤尼希皮里将再次受到伤害,并播放悲伤。
那是非常难受的事。
尤哈尼要再次想起尤尼希皮里,
和尤尼希皮里对话,向尤尼希皮里道歉。
直到尤尼希皮里能够原谅为止,不然伤痛不会消失。
尤尼希皮里无法理解,为什么自己得为了他人如此难受。要从痛苦中,解放反复体验伤痛的尤尼希皮里,或许需要很长的一段时间。
第二次当下的觉察是在今天早上:在跟宝宝吃完完早餐后,因为不想看着宝宝玩面条,唠叨;我就离开餐桌,站大门口看会儿微信消息,看到A发来信息,问我有没有用积分去抽奖,说中奖率很高的。攒了积分怎么不用呢?……人与人之间区别啊?“你是不是没找到你真正想做的,才没有行动力?”(背景:我参加泽宇读书会就是她推荐的,当时她问了至少三遍,你确定参加,是吗?)
瞬间我就有点恼怒,当时不是给你回复了,我会参加吗?要你这么看不起我的行动力吗?我最近一周都有坚持写读书心得和案例拆解,特地去查看了一下,有12个积分了,离我想兑换的礼品只差6积分了。和她说了后,她继续回我:哎呀,为什么要兑换那个礼物呢?把罗胖搬出来,给我解释了一个词:苟且红利。
我瞬间黑了脸。我不是跟你说了,我只想累积积分兑我想要的会员月卡嘛,直接花18积分是确定能兑换的,如果花5个积分去抽奖,就算50%的中奖率,在这个问题上,我还是想选100%能兑换的!每个人选择不一样,背后的想法你也不能都明白的!
为什么要强迫我听你的?为什么我不能按照我自己的想法来?
SO,这就是我的愤怒点,我的需求又被无视,或者说我觉得这几天边带娃,边找空完成案例拆解,写读书心得,写客户方案,完成两个训练营的作业打卡,感觉我已经很努力地在行动了。
我是不如别人那么自律,那么刻苦,没你那么会养娃,能够养出好带的娃,我娃早上六点多起来,白天不睡,到晚上七点多睡下,一整天的闹腾,我走哪儿跟哪儿,开电脑就要我抱……这20多天来,我爸妈都快受不了了。
我能坚持下来也是不错了,是我自己需要被看见认可和鼓励,而不是这样的指责。
这又让我回想起这两年来自己带娃的经历,每天被娃整的身心俱疲,可又不想放弃自我,想要学习工作为了将来娃大点了,自己再出去工作,跟社会不会脱节……多少夜晚焦虑地睡不着,其实特别困,但舍不得睡……
睡眠不够,情绪不好,做啥都做不好,责备自己怎么这么没用,怎么就是处理不好,一直就处在这样的恶性循环中。
好不容易,前几天刚彻底醒悟过来,觉得自己不能太苛责自己了!真的不能再次轮回到上面这样的情境里,不能自拔。
这两次当下的觉察,让我清晰地知道我会瞬间愤怒的触发点和背后的缘由,这让我清理起来更有针对性,也让自己有信心继续清理,找回平静。
放下心里包袱,放下执着,赞美自己,爱自己。
只要你愿意,
慢慢地,仔细地清理一个又一个记忆。
相信总有一天,
你的尤尼希皮里会感受到这份心意。
你必须爱,必须尊重,必须留心,
必须温柔以待,
以及必须接纳的人,
首先是你自己。
梳理出来,我的心量感觉又轻了不少,真是很多问题都在自身。自己的内在,缺乏看见,总被忽视。
写完让我想起两本书《心静的力量》和《当下的力量》,当时买来看的时候,看不懂,我想,现在我能看的下去了!有机会写这两本书的读书心得了……哈哈!