原创/风中劲草dyy
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又到了火辣辣的夏天，对于别人来说，夏天可能是生机勃勃的，可是对于我来说，却是炼狱般的痛苦。
为什么呢，因为一到夏天，我后背上的那块伤疤，因为植皮了没有毛孔，出不了汗，感觉体内闷闷的热，像要把我整个身体燃烧起来。
夏天也是我的抑郁症的高发期，原本就没有什么胃口，再加上抑郁症的躯体反应，感觉连呼吸都是非常困难的。
前几天下雨，抑郁症又发作了。我的抑郁症非常害怕雨天，一到下雨的时候，就感觉缺氧非常严重，说话都没力气，身体懒懒的，不想动。
很多人都会误以为得抑郁症的人就是懒，不想做事，那是因为她们对抑郁症根本就不了解。
包括我们鸡场的人，可能都会觉得我是懒，不想做事的。前几天和师母发生冲突也是因为这样，她说我一天到晚都在睡觉，什么事都不做。
我当时和她吵起来，边哭边吵，这是我第一次来鸡场，和师母第一次正面冲突。
我就那样边哭边和师母理论着，这也是我长这么大以来，第一次和别人吵架，我真的觉得很委屈。
我把我这一年来为鸡场所做的事讲给她听，我说：“我当初来这个鸡场，就把这个鸡场当成自己的家，除了我抑郁症发作的时候，身体不舒服，我不能做事，正常的时候我什么不都是在做吗，您说我一天到晚都在睡觉，那是因为我的身体受不了，我以前在家，最严重的时候，连说话都没力气，筷子都拿不起，你根本不了解抑郁症有多痛苦！”
说这句话的时候，我脑袋里突然出现了一个人的嘴脸，就和师母现在说我的样子一样。
这个人，就是我继父，让我痛苦了半辈子的人。
想起那一年，我刚刚被高压电打残疾，在医院住了两个多月，才算保住了我这条小命。
回到家，继父一点也没有心疼我，还是和以前一样对我进行语言暴力。
当时是夏天，再加上我们住在四楼的顶层，继父的房子是老房子了，年龄比我都还大，顶层没有隔热层，夏天的时候就像个大蒸笼，毫不夸张的说，可以蒸熟一笼包子。
对于正常人来说都受不了，更何况我后背那块伤疤，才刚刚植了皮，完全不透气，一热就奇痒无比。
可是继父本来就是个很自私的人，记得我来到他家的第一天，他就指着满屋子，看起来不值钱的破家具，对我说：“这屋子里的所有东西都是你哥哥和你姐姐的，你不要有任何想法。
更在我去了没多久，就和妈妈把经济全部分开，各人抚养各人的孩子，他就抚养他自己的两个孩子，我妈妈就抚养我。
各人的亲戚各人自己走，他走他自己的亲戚，我妈妈就走我妈妈自己的亲戚。
我真的不知道，妈妈怎么就答应了的，我很想对那个狠心的男人说：“先不说我妈妈是你的妻子，嫁给了你，你就有义务照顾她。我是我妈妈的孩子，跟着我妈妈，你也应该爱屋及乌的照顾我。”
听我妈妈说，刚开始和继父结婚的时候，他的大女儿才12岁，来月经弄脏的内裤，都是我妈妈帮她洗，儿子也才10岁每天晚上睡觉都是妈妈抱在怀里睡的，我呢，我来月经，我的脏内裤都是我自己洗，我从来都没被妈妈抱在怀里睡过。
可是那个狠心的男人，全然不顾我妈妈对他的付出，硬是和我妈妈把经济分开了。
他就是个自私自利的人，因为我不是他亲生的，他才不会管你痛苦不痛苦呢，他只知道心疼他的电费，看见我吹他的电风扇，他心里就像刀子在剜他的肉一样。
没被电打之前，我还可以和他抗争，被电打了以后，我不敢和任何人抗争了，每次看到我被电打废了的双手，我就有深深的自卑感。
所以，我只能偷偷的吹他的电风扇，被他看见，又是一顿骂。
我也只能在他不在家的时候，去找妈妈帮我抠我后背的伤口，因为实在太痒了。
妈妈每次和我在一起，帮我抠后背，都像个小偷一样，只要听到继父上楼的声音，她就只好离开我的房间，而我只能含着眼泪看着妈妈回到她的房间。
我真的受够了这样的日子，我想逃离这个地方，我不想让妈妈再夹在我和那个男人之间为难，我也不想再被这个男人羞辱了，我一定要离开这里，走的远远的，不再看见他。
于是，我让妈妈给我介绍对象，那个时候我就想着，只要是个男人，只要他不嫌弃我，我就可以嫁给他。
也许是老天爷看到了我的伤悲，才会安排我老公来拯救我的吧，
当老公出现在我面前的时候，一个直觉告诉我，这个看起来老实巴交的山里人是不会欺负我的，后边几十年的婚姻生活也证实了这一点，老公非常照顾我，从来都没嫌弃过，我是一个残疾人。
我们认识的第二天，我就跟着老公回到他家里，那是一个很偏僻的地方，说是大山也算不上大山的地方，老公家里住的还是土坯房，烧的还是柴火灶，可这一切都没让我觉得这个地方有多么不好，在我心里，只要能离开继父的家，离开那个让我伤心难过的地方，什么我都可以接受。
接下来的日子，我好像看到了一丝希望，我开始准备结婚的事情。
让很多人没想到的是，我和老公认识了不到两个月，我们就结婚了，而且还是借钱结的婚。
我在一个阿姨的陪同下，自己在街上买了几天的嫁妆，因为老公要在家里干活，脱不开身，只是到了最后那一天，老公才过来给我当了一天的搬运工，家里的所有日用品，都是我自己亲自挑选的，幸亏有那个阿姨的全程陪同，不然对于我一个什么经验都没有的小女生来说，真的是不知道该买些什么嫁妆。
结婚的头三天下了几天几夜的大雨，我朋友对我说：“你看，老天爷都在为你流泪，你这个城里长大的孩子，要嫁到山里去了，老天爷替你不值。”
但是我当时什么也不想考虑，一心只想快点离开那个男人，离开那个“家”。
可是我错了，一步错步步错，我没想到我当时的一己之私，却害了我们一家人。
刚开始，可能是因为想到，能离开那个让我伤心难过的地方，我是处于兴奋状态的，我以为是希望的开始，所以我还是对我们的婚姻抱有幻想的。
可是我在随后的几十年的婚姻生活中，也尝到了各种苦果，我和老公因为生长环境不同，价值观念的不同，对事物看问题的角度不同，我们有了距离。
再加上我每次回家看到当年一起上学的同学们都过得非常美好的日子，我开始心里不平衡，我开始抱怨，开始愤恨。
可是家庭条件真的太差了，我只能压抑自己的很多想法，慢慢的我发现我的身体状况不太对，总是会觉得心慌，头疼欲裂，全身没力气，尤其是天气变天的时候，我的身体非常难受，可是我那个时候，完全不知道这就是抑郁症。
现在想想，那个时候的自己真的好可怜，每次身体不舒服，就会跑回娘家，因为我的户口没有迁走，我在娘家购买了医疗保险，娘家这边医疗条件也好点。
每次发病我就回娘家住院，每次感觉身体舒服一点就又回自己家，可是过不了多久，就又会因为犯病而回娘家，我就周而复始的往返于这条路上，身心俱疲。
由于我只在关注自己的身体和情绪，忽略了对孩子的关注，孩子也因为长期缺爱，最后在上大一那年，也爆发了身体的状况。他抑郁休学了。
这是我万万没想到的，现在真的后悔死了，早知道会发生这一切，我当初宁愿一个人孤单一辈子，宁愿被那个狠心的男人骂死。我也不会动结婚的念头。
可是，一切都晚了，事情都发生了，我也得了卵巢癌和抑郁症，尝到了当初因为冲动而结婚的苦果。
但是我感到最对不起的是我的儿子，每次看到儿子那生无可恋的样子，我就万分悔恨，我没想到，我当初选择以为是避风港的婚姻，竟然害了我儿子，也害了我老公，搞的现在我们一家人分崩离析的，每每想到这一点，我的心如刀割。
今天又是同样火辣辣的夏天，师母同样是用那种和继父一样的语气对我说话，我却没有和她发生争执。
我想可能是我现在在文字中找到了力量吧，我知道生活之路不会是平坦，还有比我更艰难的人，所以我放下了，放下了怨，放下了恨，我要勇敢地走出去，哪怕是火辣辣的夏天。