好想善待这个世界 可温柔致死啊

  有些人远不值得你善待，亦不值得你原谅。就想过了这么久了，我还是忘不了那年冬天，那场滑铁卢足矣让我心悸一辈子。那件事啊，虽然已经成为历史，变成了回忆，可我忘不掉啊，有些事、有些人抹不掉的。

  身边的朋友总是说我的喜厌矛盾又直接，简单的像个孩子。

  就像我喜欢雪，因为它有我喜欢的颜色；我厌恶冬天，因为它总是对我充满恶意。这样看，说我的喜厌矛盾又直接也没什么问题。但我并不打算改，因为我的喜欢未曾有人理解，我的厌恶也从未有人代我经历。

  我有过这世间最美好的相遇，也遭受过这世间“温柔致死”的恶意。

  我至死怀念那年夏天。那个年纪的所有浪漫几乎都发生在操场，身边是年少时的心动，身后是可以护住我的她们。我曾在五月的清晨跑操的时候趁着发烧扯着他的袖子，让他抱抱我；也曾在全班同学的护送下一跃而上，从八百米倒一跑了人生中的第一个八百米第一。那时候见过的最欢喜的笑容是一群人护成一排挡在我身后，笑容灿烂；那是也听过最美的情话，“来来来，排成排跑。”“好嘞！”

  三年过的挺快的，后来我们毕业了，也就散的差不多了。我和别人讲那年夏天的晴空万里，不曾有人仔细听过。慢慢的，我也就不讲了。欢喜留在自己心里就好，因为并不是所有人都怀念那些夏天，就像自己深深的厌恶那些冬天一样。

  那年冬天，没有他，也没有她们。有的是勾心斗角、各种明争暗斗。而我，有幸参与了其中的一场，并在那场争斗中成长为大人，也终于明白了他和她们口中的“温柔致死”。但这并不值得欣喜庆祝，我亦不打算感激那位“贵人”。

  讲真，我厌恶那位“贵人”。她是转班生。我平时大大咧咧惯了，但我仍尽我最大的温柔对她，让她在新的班级里不必太过拘束，可以尽早适应。后来啊，我被她贬的一塌糊涂。就像那些“塑料姐妹花”一样，哦，对，我们两个似乎连朋友都不是，我们都有各自的圈子。她在背后说我坏话，用眼泪和撒娇轻而易举博得老师同情。她一句，她有抑郁症，便将所有过错指向我。她的一次假割腕，班里所有男生都骂我。那年冬天，我抑郁症的检测报告都出来了。

  我不知道为什么她这么敌视我，也想不明白她为什么将我的真心相待说成怜悯又觉得应该，更无法理解她为什么能这么轻而易举的就将“我这是帮你成长”当托辞。

  那年冬天，姐们儿带我逃了晚自习，去操场打了场雪仗，我躲在姐们儿怀里哭的撕心裂肺，那是我第一次在人前落泪。声嘶力竭的大吼为什么，到底为什么她一撒娇、一掉眼泪他们就都说是我的错？我和她连朋友都算不上，只是在一开始帮了她一把而已。姐们儿只是紧紧抱着我，什么都没说。

  后来，我不再纠结那些为什么，也明白了并不是所有人都值得被温柔对待，有时候，温柔致死。有些人、有些事，也不值得去纠结。因为，并不是所有人喜欢或厌恶一个人都需要理由，我们拼命寻找的那些为什么的答案，或许仅仅只是因为你不受她待见而已。也是，太阳都不见得能让所有人都喜欢，更何况我并不很漂亮，也没有什么太拿的出手的成绩，也不曾有太阳那般耀眼的光芒。所以啊，想开了，也就算了。青春，不管好的还是坏的，我都有过了，也该知足。

  那是一年春天，我终于又见到了他和她们。她们一见到我就红了眼眶，说，她们费尽心力护了三年的小人儿还是长大了。我猜不出她们是心疼还是欣慰，我只是笑了笑，和她们讲，以后她们和别人吵架再也不用瞒着我了。

  哦，对了。她们呢，是老师眼中的差生，不学无术。而那位“贵人”是A班，颇受器重。我记得世人皆说，要多和好学生接触，那什么算是好学生呢？是费尽心力护了我三年的“差生”她们，还是差点儿要了我命的A班“贵人”？

  我想，即使我可以活到100岁，那也不过还有三万多天。做人嘛，开心最好。

  愿我们将温柔赠予值得的人，福如东海、寿比南山、万事胜意、也会发财。