孩子过分“懂事”是好事还是坏事——
尹老师：
不好意思，又一次打扰您，感谢您百忙之中能看我的信。曾给您写过信，不知道您是否还有印象？
我的孩子现在上幼儿园小班，我一直觉得女儿乖巧、懂事，说话算话。上幼儿园后，一开始老师也夸她，入园第一周她就得了小班的“每周之星”。她虽然也是第一次去幼儿园，但没像别的孩子那样哭，还帮着老师安慰别的小朋友，帮他们擦眼泪。可是昨天老师找我谈话了，说相对别的孩子，我女儿自尊心特别强，做事过分小心翼翼，不符合这个年龄段孩子的特点，显得过于“懂事和成熟”，说出来的话老师都要吃惊。
比如：中午吃饭，老师并没有说她吃得慢，她看到老师走过来就说：“老师，我在加油吃饭，我会好好吃的，加油！！！”
比如：她第一次上厕所不会上（因为我们家里都是马桶，学校里是蹲坑的）裤子弄湿了，老师教了她一次，现在她会上了，但是她每次都要跟老师说：“老师，今天我没有弄湿裤子。”
比如：下午睡觉，别的小朋友都要求老师拍拍，希望老师哄哄自己。她会说：“老师，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。”老师告诉我，她从孩子的眼神里看出来，孩子很渴望被拍拍，渴望被关注，但是她不直接说，用迂回的方式来表达。
班主任是个老教师，她甚至说：我从教20年，没见过这样的孩子，不哭也不闹，这么会看脸色，会讨好人，小小年纪，这样太辛苦了，压力会很大，对今后成长可能不利。
我女儿除了懂事，有时似乎还很老练。有一次，幼儿园一个小朋友被别人欺负了，她去帮助那个被欺负的小朋友，结果把另外一个小朋友弄哭了，然后那个小朋友去老师那里告状。老师问女儿，是不是你打的某某？她说，不是。老师问了很多次，她都很镇定地说不是。搞得老师都以为自己错了，又跑到别的老师那里去求证，证明的确是我女儿打了那个孩子。但是我女儿就是不承认。后来老师想起来我平时跟女儿的说话方式，就对她说：“孩子，你不是故意的，是不是？你告诉老师，老师不会骂你的。”然后她才点点头告诉老师经过，承认是她打的。
事后，老师跟我说，你女儿说“不是”的时候真是面不改色、心不跳，别的小朋友，如果我这么问，肯定会眼神闪烁，或者犹豫，但是她很冷静，完全不像在说假话。所以老师说：这个孩子，太“成熟”了！
昨天她们班一个年轻老师因为有事没来幼儿园上班，三个老师中她最喜欢这个年轻老师了。到了晚上，她居然叫我打电话给那老师，问问是不是生病了，还说让我给老师带点吃的去。我真的觉得她特别懂事。
我的女儿就是特别会压抑自己，控制自己，平时也是如此，出去从来没有哭闹过要什么东西，我曾经以为这样很好，我如果说不能买，一般她就不再要了。但是不知道我是否真的疏忽了她内心的渴望。
但是有时候呢，她又有点霸道，比如她在穿衣服，如果自己穿不好，就要抱怨：“你们不要讲话，我穿不好了”，“都是你们吵我，所以我穿不好了”。
还有一点，就是她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰。这个我看育儿书上说是孩子的天性，但是他爸爸每次都要骂她的，说“你的东西都是我买的，哪个是你的啊？”唉……
我也认真反思过我的家庭教育。我本身性格也是个会讨巧的人，我不大有批判精神，人云亦云，我从事的又是事业单位的文秘工作，所以可能性格中有点奴性，这点让我女儿学了去。另一方面，可能也是最重要的方面，就是我的妈妈。我妈是比较强势跋扈的妈妈，我们家一切都是她说了算。我爸爸虽然事业还算成功，但是对我妈百依百顺。我怀孕后就和我老公一起住到了我妈家，因为我妈家房子比较大，住一起方便照顾。所以，孩子从小是我妈一手带大的。当然在看了您的书以后，我坚决下班后自己带孩子。我甚至也想过辞职做全职妈妈，但是因为我的职业相对而言算是比较好的，家人都不同意我辞职。
我妈妈脾气很大，凡事只要不符合她的意思，全部不可以。我看您的书，对照自己的成长过程，很多反面案例是怎样的，我妈就是怎样的。我长这么大了，逛街、会朋友都要经过我妈同意，否则不可以。所以，我女儿小小年纪就懂得看外婆脸色，因为外婆没有一天不骂她。如果她和外婆看电视节目或者睡觉起冲突，外婆最后肯定是暴力让女儿屈服，最后变成孩子陪外婆看那些无聊的打牌节目。所以，人家是隔代宠，但在我妈身上这是绝对不可能的。而且我女儿可能也清楚地意识到，我们家外婆说了算数，自己能不惹外婆生气就不惹，同时她为了避免妈妈和外婆吵架，就一直很乖巧。
因为交通拥堵，我上班出发较早，早上无法亲自送孩子上学，都是外婆接送，中途有什么事情也是外婆去处理。老师跟我说，别的隔辈家长都很宠孩子，只有你妈对孩子很严厉。人家是外婆跟着孩子跑，你家是孩子跟着外婆跑。老师说她有几次尝试和我妈沟通，希望我妈对外孙女不要那样严厉，我妈就说，“我就是这样的，我们家就是这样的”，让老师也无法多说什么了。
我现在不知道该怎么办？我们自己买了房子，明年7月交付，但也是买在我妈家附近，主要是为了让我妈接送孩子方便。即使我们搬出来住，其实跟目前也差别不大。因为现在我下班后，孩子也都是我自己带，我妈只要看见我下班回家了，是绝对不会再碰一下孩子的，她认为她的“任务”完成了。所以这点倒还是好的，我不用像别的妈妈那样和老人抢孩子。
还有一点，最近我女儿不想上幼儿园，老是求我：“妈妈，我可不可以一天不上幼儿园？就一天。”她的理由是：“幼儿园睡觉前老师一定要让上厕所，我不想上，也要上。”我跟老师沟通了，老师说孩子最近在幼儿园没发生什么特别的事情，但确实每次上厕所，她的压力好像就特别大。
我有时候想，孩子实在想有一天不去幼儿园，那就请一天假吧。但是又怕今天不上了，明天又不想上。而且我自己要上班，如果不上幼儿园，那就要请我妈帮忙带一整天，我妈肯定又要骂了。唉……
尹老师，我到底该怎么办？
你好，
读你的来信真有点“触目惊心”的感觉，你信中呈现的孩子的表现在很多人眼里可能不是问题，甚至是优点。但你感觉到了其中的问题，孩子的老师也感觉到了——确实，孩子太“懂事”了，“成熟”到了令人不安的地步，给人一种高楼在脆弱地基上可能随时坍塌，花蕾在春寒中可能马上枯萎的忧虑。
从你的来信中看，你的孩子已经严重丢失自己，她表现出和年龄不相符的“懂事”、“礼貌”、“关心”等现象，其本质是儿童对自己的扭曲，是孩子长期不被尊重，心理边界被长期侵犯，个人意志被长期践踏的后果。表面的“懂事”不过是讨好，是尽量让别人舒服，以憋屈自己来迎合别人。你的孩子好可怜，事实是，她不但不懂事不成熟，且心理已经开始残破——你知道吗，人生的终极目的就是找到自己，一个人在多大程度上找到自己、成为自己，就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该“率真自我”的童年时期就被迫放弃成为自己，她生命的能量无法用于正常成长，过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻，可能会成为携带一生的厄运和诅咒。
你的信清晰地展现了孩子的问题以及问题的成因，这里面，孩子外婆扮演了“第一破坏者”角色。找到了破坏的根源，解决问题的思路就出来了――想办法赶快让孩子离开你的母亲，把孩子和你母亲隔绝开来，隔得越远越好。
我这样建议，你也许会吃惊，也许会觉得为难，也许觉得不具有操作性。我知道，面对这样一个建议，你有很多实际困难、诸多限制条件，尤其是面子和亲情方面的阻碍……但你一定要相信，你应该马上去行动，去落实，不宜再拖延了。
你在信中一方面清晰地陈述了你妈对孩子的伤害，另一方面却表现出离不开你妈，还打算让她继续带孩子，你真是麻木。“外婆没有一天不骂她”，对这种情况，你居然不着急！现在假设你的母亲每天在肉体上折磨孩子，孩子浑身伤痕累累，再这样下去就没命了，我相信你一定不会再让她带孩子。而你母亲每天在心灵上折磨蹂躏孩子，你居然是叹口气就完事了。
不是你眼睛看不见的东西就不存在，不是你感觉不到的沉重就不重要，请用心去看孩子，体味一下她作为一个小小的人，每天如何小心翼翼地躲避着伤害，如何惊恐地颤栗着，如何竭尽全力地挣扎着。
从你女儿的身上，可以看到你儿时的影子，或者说从你自身的现状可以推测出你女儿的将来，你们母女俩有很多非常相似的地方――因为你们是被同一个人教育的。现在，你明明清楚地知道女儿问题的来龙去脉，却眼睁睁地看着自己的女儿继续被压抑、被摧残。你没有好好地被爱过，也没有学会好好地疼护一个孩子。你信中流露的思维方式让我看到，你已全然地服从母亲的控制，胆小、懦弱、讨好、没有主见，不敢反抗――哪怕你马上要有自己独立的房子，却还要找一个理由让自己继续和妈妈绑在一起。
人若想去做一件事，总有办法，人若不想做一件事，总有借口。你的行动力取决于你在多大程度上看到了你母亲对你和孩子的伤害，多大程度上理解了这种伤害的深刻和恐怖。
你妈妈的控制欲太强了，眼下你也不可能改变她。若想保护你的女儿，首先要学会反抗母亲。第一，要态度明确地告诉你母亲，以后绝不允许她再打骂孩子。第二，分开来过日子。这应该最简单、最彻底的解决办法。在你自己的小家庭中，把爱和自由还给孩子，这样孩子才能一点点疗愈创伤并恢复天性。
从你的信中，我也担心：即使你们另过小日子，你和丈夫是否真能给予孩子爱和自由。有个细节首先让我对你丈夫产生担心，你说“她的东西，没有经过她的同意，我们绝不能碰”，“但是他爸爸每次都要骂她的，说‘你的东西都是我买的，哪个是你的啊？’”孩子父亲能说出这样的话，真让我感叹不是一家人不入一家门，难怪孩子姥姥敢那样欺负你的孩子——其实，孩子的表现很正常，一个自我世界被严重侵犯的孩子，她感觉唯独属于她、她能自由支配的就是自己的那点玩具或衣服、图书了，不让别人碰，是下意识的自我保护——连这么一点点事情都不尊重孩子的意愿，你们到底要把孩子的自由剥夺到多么干净呢！
幸亏有你，你能看一些育儿书，能给我写信，能看到孩子问题的由来，相信你比家里其他人做得好，愿意去理解孩子，也能好好跟孩子说话，这给了孩子一个温暖的港湾，而且在关键时刻能好好跟孩子说话，给了孩子最后一个真实表达的出口，让她的状态维持在正常人范围内，否则你的孩子只能“自闭”了。
在家庭成员之间，“纵容”是更理想的相处模式。孩子是不会被“惯”坏的，一个人的生命受到的阻碍越少，越能活出自我，就越能成长得健康。你还要教育你的老公，也不许他再在孩子身上“搞破坏”。
你已成年，做了妈妈，你首先要学会做自己，然后要学会爱孩子。勇敢地做一回自己吧，摆脱你妈妈的控制。只有你首先不再受你妈妈的控制，你的孩子才能从困境中挣脱出来。
我不是要你和你妈脱离母子关系，不是要你减少对她的感情，而是要你从空间上、从物质层面上和她分开，各过各的日子。先从自己干什么事不跟她汇报、不需要经她同意开始做起，然后从你妈家搬出去，暂时最多一周见一面，一月见一面最好，不要让她再接送孩子，自己想办法接送孩子，减少一切你妈和孩子接触的机会。
请注意，想好了如何做、如何说，不要和你妈发生冲突，有话好好话，以不吵架为前提，她想吵你不吱声、不回应就是了，但你该干什么干什么，不要再妥协。
另外，孩子想要有一天不上幼儿园，这个完全可以答应啊。为什么一想到孩子某天不上幼儿园就是要你妈来看她呢，为什么就要为此吵架呢？你自己请一天假，带孩子出去玩一天，这多好。带孩子，不光体力上要甘于付出，同时还要舍得动脑筋。现在付出一点，有四两拨千斤的功效，非常值得。
很幸运，你的孩子在幼儿园遇到了一位好老师，从你信中看，这位老师真的不错，你要向她表达真挚的感谢，多听听她的建议。
愿你成长，祝福你。
(选自尹建莉教育著作《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》。