和世界和解

  知道他出轨以后，我满脑子一大堆的为什么。为什么他要出轨？为什么他可以出轨？为什么他出轨还理直气壮？为什么他不爱那个女人却还要出轨？为什么这种原因都能让他出轨？为什么他要这么对我？整整三年的付出，没有功劳有苦劳，为什么要如此伤害我？他和那女人聊天，确定关系，见面，拥抱，亲吻，带她出席各种场合，叫她老婆，他有没有考虑过我的感受？一大堆的问号全部堆了上来。我迫不及待的的想要答案，我疯狂的联系他，逼他说话。可是不管他怎么解释，怎么道歉，怎么质问，怎么哀求，都不是我想要的，我到底想要什么？

    被绿的的人，到底需要一个什么答案？他问我，他可以和那女的断，然后呢？我回答，那我也接受不了你回来，然后他说，所以呢，意义在哪？是啊，意义在哪？我的身体和心理都有洁癖，碰过别人的手、嘴、心，我都不要了。我嫌脏，他碰过的东西，甚至是我自己，我都觉得很脏。从他十月确定要和其他女生发展那一瞬间，我们的感情就已经结束了。是啊，既然不能回头了，我到底在纠结什么。发了个告诉所有人我被绿了的朋友圈，顺便诅咒他下半辈子不得好过。一群朋友在底下帮我骂他渣男，然后都和我说下一个更好。无关痛痒。其实我就是怕我会回头，所以这个朋友圈其实是为了断自己的后路。人在受到极致委屈就会想报复，怪不得网络或者电视剧有那么多报复渣男小三的段子，让人看着痛快。我想过去他家闹一轮，他们家最怕别人家指指点点，我会让他身败名裂。我也想过送个花圈去他家，当他死了。最后，最后我打算什么都不做。因为我相信放过他，就等于放过我自己。

  我想他，但是不想原谅他。一边苦求不要分手，一边连面都不敢来见，一边说他出轨还有我的原因。也许吧，一段感情出了问题，谁敢说自己没问题。但是如果他选择用出轨解决问题，那这个人的确烂到骨子里了。

  今天早上盯着手机，就会想到，那个连续三年曾经一起床就叫宝宝早，和我不间断聊到睡觉的男人，终究还是没了。这样的节奏我还是没有办法适应，但是我知道，我不能不去适应。忍也要忍过去，扛不住也要扛。很累，很痛，很苦。无人可说，无话可说。偌大世界70亿人，无人能帮我。失去他，还连带失去一个几十年的朋友（她说我的朋友圈发得不好，是造口业），她一边说不值得，一边说放过自己。可是我只和她说，未经他人苦，莫劝他人善。针不扎她身上，她根本不懂多疼。她说哦，但是还是不认可我的做法。我删除了她，一下失去两个人。

  半夜习惯性醒来（从九月发生事情以来，我都是容易入睡，但是半夜一定会醒，便很难再入睡），我在想我到底出了什么问题，我要怎么样才能放下。我报复的念头还是不停缠绕，还是想发信息骂他，还是难过。猛然间，我突然想起佛家三毒:贪、嗔、痴。我一直理解的这三个字，和本身它们在佛教的解释不同，但归结是一样的。佛教说，人生所有的痛苦，都在贪嗔痴上，非戒不可得。贪:对顺的境界起贪念，非得到不可，否则，心不甘情不愿；嗔:对逆的境界起嗔恨，没有称心如意就发脾气，不理智，意气用事；痴:不明白事理，是非不明，善恶不分，颠倒妄取，起诸邪行。而我对三个字一贯的理解:贪:贪取本不属于自己之物；嗔:易怒，易悲，易责怪他人；痴:对自己不可得不可恋之物不放手，不放弃。而现在的我，之所以那么痛苦，是因为贪嗔痴全部到齐。他本是不属于我的东西，我贪了，他无论说什么做什么，我都易燃易爆炸，我嗔了，他本身就不可得人品不可恋，我却不停骚扰他，我痴了。非戒不可得。放下，才能自在。

  也许我还会继续写我的痛苦，一边用理智战胜痛苦。但是我会始终面向阳光，学着和世界和解。