關係是一個生命的核心因素

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~『內疚,其實是在提醒你,你該補償對方了。要懂得這一點:懂得覺察自己的內疚,然後及時做出補償。同樣,當對方產生內疚時,我們也要給對方機會,讓對方完成他的補償。一味付出,而不接受,其實是在拒絕關係,從深層次來說,也是在拒絕生命。』

家庭排列治療大師海靈格說:

我們付出的時候,就會覺得有權利;

我們接受的時候,就會感到有義務。

只付出不接受的人,會有一種清白感,

會覺得自己在這個關係中絕對問心無愧。

這是一種很舒服的感覺,有這種感覺的人,

會覺得自己在關係中永遠正確。

那麽,相應地,關係的另一方就會覺得很不舒服,

會頻頻感到內疚,會經常覺得問心有愧,

即便他不明白付出者為什麽那麽喜歡付出,

他最終一定會產生逃離的衝動。

一旦他真做出了逃離的舉動,

那個一直認為自己清白無辜的付出者

就會覺得受到了莫大傷害,

並且會激烈地指責逃離者的背叛舉動。

殊不知,拼命付出者才是關係裂痕的始作俑者。

ㄧ位出軌的先生事後婚姻協商時表明:

他說跟太太相處非常有壓力。

“因為老婆太好了,對他太好,

對他家人也太好,什麽都好……

“我太好了,難道是一個罪過嗎?”

老婆激動地對於老公說,

“我工作很努力,還盡力去做一個盡職的好妻子,

他也承認我沒什麽好挑剔的,

那他為什麽還這樣對我?!”

老婆想不明白,老公的家人也想不明白。

他的父母知道兒子想離婚後,把他罵得狗血淋頭。

他媽媽說:“這麽好的媳婦,別人打著燈籠都找不到,

你卻不知道珍惜,還想離婚,你腦子是糨糊做的啊!”

不僅父母,老公的哥哥和妹妹,

還有其他親朋好友也都站在老婆的一邊。

“老婆說,對這個家,我盡全力了,

要是真走到離婚這一步,我也問心無愧!”

然而這正是問題的關鍵:因為老婆拼命地付出,

將內疚轉嫁給了丈夫,長期成為情債背負者,當然他想逃離。

夫妻關係和朋友關係一樣,是相對平等的關係,

是付出和接受相對平衡的關係。

相反,孩子和父母一般不是平等關係,

要麽是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受,

要麽是壯年的孩子向老邁的父母多付出而少接受。

所以,當老婆若一貫地扮演“付出者”的角色時,

她會在親人中受到了歡迎。

但是,因為她習慣性地拒絕接受,

所以在講究平衡的配偶和朋友關系中遭遇到了挫折,

對於她這樣的“付出者”,

她的丈夫就會想避而遠之。

單純的“付出者”一點都不偉大,

他們不計得失的付出,從根本上來說是一種自戀。

“付出者”過分地追求“問心無愧”,過分地迷戀清白感。

然而,不管多麽努力地付出,一個人仍然會在關係中犯錯,

會不可避免地傷害關係中的另一方,或對另一方總有虧欠。

當傷害和虧欠發生時,總會產生或輕或重的內疚感,

拼命型“付出者”其實很懼怕這種內疚感,

會要求自己絕對不要有內疚感,

於是非常努力地去做一個“完美的付出者”,

那樣他就問心無愧了。

只不過,這種內疚感並沒有因此在關係中消失,

它其實是被“付出者”在有意無意中強加到“接受者”身上了。

簡單而言,“付出者”其實在享受這種邏輯:

既然我是付出的一方,

那麽我們的關係無論出現什麽問題都是你的錯。

許許多多的“好人”,他們不喜歡“問心有愧”的感受,

企圖徹底消除自己的內疚感。

而消除的模式可以分成兩類:禁慾、助人。

禁慾是禁止自己接受別人的付出,而助人則是只付出不接受。

很多消極的人,持有的正是病態禁慾的人生態度。

小的時候,父母警告他們不要接受別人的饋贈,

最終他們自己堅持了這種人生態度,

並一直固守著被動和空虛。

不接受任何饋贈,這種人生態度會讓我們無比孤獨,

我們拒絕一個人的付出,

其實也就是在拒絕與這個人建立關係。

如果我們拒絕所有人的付出,

那無疑就是在拒絕與所有人建立關係。

關係是一個生命的核心因素,是我們痛苦的主要來源,

也是我們幸福的主要來源,

總之是讓我們人生豐富多彩的主要來源。

禁慾者拒絕了關係,其實也就拒絕了生命。

還有另ㄧ種助人者,海靈格描繪道:

這種人以自我為中心,否認需求……

無論誰,只想付出而不想接受,

都不過是想維持高高在上的幻想,

拒絕接受生命的施捨,否認自己和同伴之間的平等。

如果你一味付出,而不接受,

別人很快不想從你那裏得到任何東西了,

反而會怨恨你,遠離你。

因此,長期的助人者常常是孤獨的,

最終變得痛苦不堪。

上文提到的老婆正是如此,一方面瘋狂付出,

另一方面則對丈夫缺乏敬意,表面上,她對丈夫很尊重,

但實際上她對丈夫缺乏感激,

瘋狂付出的行為下面其實隱藏著對丈夫的不滿,

她內心深處對丈夫是有很多抱怨的。

和其他助人者一樣,老婆之所以成為一個瘋狂的“付出者”,

其實是在極力地逃避無價值感。

內疚,其實是在提醒你,你該補償對方了。

我們要懂得這一點——

懂得覺察自己的內疚,然後及時做出補償。

同樣,當對方產生內疚時,

我們也要給對方機會,讓對方完成他的補償。

一味付出,而不接受,其實是在拒絕關係,

從深層次來說,也是在拒絕生命。

海靈格稱,最好的兩性關係:

是彼此慷慨地付出,和坦然地接受。

通過這種交換,親密的關系達成了一種平衡,

且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。

他強調:少量的付出和接受並不會帶來多大的好處,

大量的才會讓我們變得富有,平衡只是目標,而失衡才是常態,關係有愛的失衡,那要用更多的愛去平衡。

另一方付出多了,你感受到了,

於是,你付出更多;

他感受到了,於是付出比你還多,

於是,你們的關係前進了,

且不會再滯留。

關係猶如一個生命,有出生有死亡,有高潮有低谷,

關係中必然有相互傷害,如果兩人的確不合適,

關係還是會走向結束。

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