《离别，最后的守护》
最后的一年，我已不想再牵挂任何人，可是，我做不到放下。习惯了每日闲散的生活，信步在走廊闲逛，未来还没有定期，不知道将要走去哪里。灰色的视线，掩盖住了世界的色彩；忧郁，是眼中唯一的情感。那时的我，像极了被人遗忘的宠物，任凭我怎样的祈求，也没有人会关心，属于我的结局。也曾被一些不堪的言语，击倒了可怜的自信心。那晚的我躲在黑暗里哭了好久，有那么一瞬间，甚至有了放弃的念头。“放弃吧，不可能的。你根本不可能成为他的模样的，你不可能会是先生的骄傲。”转身逃出了教室，一个人趴在栏杆前做着发呆的游戏。下意识的望向你的办公室，屋内的灯光依旧亮着，只是看不清楚你的模样。我听到，你曾对我说过的那句话“我还等着你回来，看你的大学录取通知书呢。”心脏像是被什么东西扎了一下，有种莫名的痛感。后来，我不记得是怎样回到的教室，又是怎样迈着虚弱的步伐离开。我知道，有一个叫做梦想的种子经过许久的准备，终于再次破土而出。努力的日子里，你是我最大的动力。即使，你并不知情。即使，我一厢情愿。
在你面前，我开始变得脆弱敏感。总会被你不经意的一句话而失了冷静自持。再一次的，因你而落泪。从你办公室出走的我，泪水再一次泛上，红了眼眸。只短短几步路程，却几次欲碰倒屋内的桌椅，任谁都看得出，我的失神恍惚。好友无奈只得向老师告假，扶了我一边拭泪，一边朝着厕所的方向走去。正在开会的你，也许，看到了我哭泣的样子吧。只是，我没有在意。当被好友提及，才慌然忙乱。怎么可以，让你看见，我的脆弱。偏生每一次流泪的样子都被你撞见，伪装许久的坚强在你的面前轰然倒塌。可是，这一切真的，就那么巧吗？我倚在冰冷的墙壁上，思绪紊乱，师母的突然进入，又徒增了几丝愁绪。庆幸师母还不认识我，不然，我又该怎样和师母解释，因你而哭的缘由。
或许，我本不该这般在意你。谈起你时，眉目间满是少见的温柔。总是挑捡了你的优点去说。而每当听见别人说你坏话时，便会拼尽全力去维护。因为，你是我心上最大的软肋，所以我不许别人拿你开玩笑。不禁嘲笑起自己的傻气，明明只是一句普通的话而已，自己又何必太在意。几乎是控制不住自己的双腿，飞奔着跑出教室，寻找你的身影。却又拖着无力的身躯回来，似乎失掉了所有的气力。自己，从一开始，就应该明白的。你，又怎么可能会去找我？是我太傻，还是我太在意你。以至于一句随意的谎言，也会天真的相信。
任所有的人都看得出，我在你面前的异样。众人捉摸不透的微笑，暗示一切都懂。可动情的理由，却连自己也解释不清楚。怕你知与不知，又或佯装不知，我只能独自一人，吞咽着禁忌的苦果。“你这么喜欢你的高先生啊。。。”“你为什么会喜欢上那个男人呢？。。。”。是啊，我，为什么，就莫名其妙的，喜欢上了你。。。心口处的地方，已经被你的身影全部填满。再装不下其他。
厌倦了每天过分的自由，便开始寻了各种理由去找你请假。却总是不敢过多的停留，即使靠近，即使可以清楚的描摹你的眉眼。却总是糯糯的同你说上几句话，然后迅速地逃离。无意间触碰到的手指，有着想象中的温暖。其实，我并不是真正的有那么多的借口，只是想能多看看你，仅此而已。
我渐渐开始喜欢，那个，在梦境中的你 。梦中的你，笑得很甜，很暖。亦会温柔的唤着我的名字。至少，在虚幻的梦境中，我可以不必顾忌现实的凉薄与无奈，一直静静的注视着你。我可以伸出手，为你抚平，你眉宇间的忧郁。望着你的模样傻笑。世人总说，日有所思，夜有所梦。那是不是我太过思念，太想回到，那段有你的时光。所以，才会一直梦见你。可是，不要让我再梦到你了好不好？每一次梦醒，都心疼的想要流泪。我真的好想，就这样沉睡不醒。永远的留在梦境里。至少，在梦里，我可以离你的距离近一点。即使，依然是远远地注视，你的背影。即使，再次转身，依然还是选择了逃避。
不记得过了多久，我必须选择离开，去为自己的人生负责。我站在你的办公室外，门上的锁紧紧地锁着。推不开也推不动。无力的垂下高举的手臂，收起了期待，眼中流淌着失望。我希望，在我离开之前，可以得到你的祝福。最后还是拖了疲惫的身子回去。教室内，杂乱的物品随意地堆放在桌上，靠近的，是一摞摞的复习资料。我听着讲台上那人的课堂，不知何日才能等到归期。想了想，还是和你做个告别较好。虽然，这不是属于最后的离别。一字字的，斟酌着语气的委婉。语音发了又删掉，不知道该怎样说才好。应该要怎样的语言，才可以，掩饰自己的情愫。离开后在车上看到你回复的消息，心竟猛地一紧。“祝你一路顺风，希望你能早日考上理想的大学。”——高先生。车子发动了，一路的颠簸。没有人看到，我微微扬起的嘴角。不知怎的，离开后的日子里，你随意的一句话或是一个动作，便可轻易地控制我的情绪。也只有在你面前，才会重新变成那个温柔、不喑世事的孩子。只是一切再回不到曾经。我也无法再靠近你。
开始习惯一个人假装的生活，每天重复的教室、食堂、宿舍，最简单的地点构成我那段时间的归宿。也就是从那时开始，习惯了夜的墨黑与清冷。夜再深，也不敌独自的孤寂。总喜欢一个人不吃饭，偷偷地跑到天台上发呆。空旷的天台，轻轻地哼着歌词，挥舞着双手朝着天空大喊。那一刻，我真的感觉自己和天空好近，近到仿佛一伸手，就可以触碰到那抹触及灵魂深处的蔚蓝。
终于，到了接受了迎接命运的战争。未来的路，我还不知道，该怎样去面对，只想找一个信任的人，什么都不干，就这样和彼此轻轻的聊天。脑海中第一个想到的人，是你。不曾想到，铃声响起的那刻，你会迅速地接起。刻意压低了自己的紧张。告诉着你，我的慌乱。那晚的楼梯好长，长到仿佛没有尽头。怀中的书本不知什么时候失去了全部的重量，我站在床前，感受到心跳加速。听着你好听的声线，不禁感到有些委屈，说不清楚到底是为什么。只是想好好的大哭一场。但最后还是压抑住自己，努力的不让自己哭出来，因为我不想，再让你为我担心什么。更何况，我已经不再是你执教班级的学生了，又怎么能让你为我操劳？聊城大学，那里是你曾经的母校。而你，却是我今生最大的软肋。已然不记得，是谁先挂掉了电话。只记得那晚的夜色好美，不掺杂一丝污浊的美。绯红晕上脸颊两侧，一个人激动地傻笑。谢谢，我的高先生，谢谢你的鼓励。
那时候，记忆中最多的，是每天睁开双眼时面对不同的城市。不停地辗转，不停的遇见。同样的场景，同样青涩的模样。每个人都在为了自己的未来而努力。最大的安慰，则是看到有关你的消息，即使，这一切，都与我无关。会在受到委屈时，第一个想起你，想要你安慰。你说，“不要拿别人的过错惩罚自己。''“努力备考，拿到过关证才是硬道理。”于是，从那时起，我便学会了原谅和努力。
最后一天的清晨，已看不到昨夜下雨时残留在窗上的雨痕。修长的手指划过冰冷的玻璃，眼中是别人察觉不到的忧伤。起身仍是习惯性的发出消息，眼睛盯紧了屏幕，却不期望会有谁回复。终于，要回去了吗。你，还好吗？
看到你的消息，嘴角的那一抹浅笑还是未藏得住踪影。原本想着，没有单独发给你，或许你不会在意的。但你还是回了，短短的四个字成为我一天欣喜的理由。“欢迎回来。”回来的那天，恰是你以前值班的日子。本想回校看你的我因着病体未愈便放弃了回校。不知你，还好吗？重回校园的我又重新回到旧日的轨迹，却在第一天就被你撞见我的尴尬。我怯怯的搅着衣角，不敢抬头看你生气的样子。你微微怒眉，打电话离开。我望着你离开的身影，眼中又多了一丝忧郁。以后，便再也没有过缺席。
桌上的倒计时，仿佛在提醒着谁，最后离别的到来。鲜红的数字不断的减少，刺疼了眉眼，也刺疼了心尖上的珍视。如今，除了努力，我别无选择。疯狂的买来习题，将自己淹没在题海之中，仿佛只有这样，才可以感受到心安，才可以暂时的不去想你和离开你以后的时光。只是，你可知道，你的期许太重，压得我喘不过气来，让我无力承受。
高先生，你是否还记得，学校门外的那块公交站牌。那里，是我第一次近距离接触你的地方，也是，我第一次对你撒娇的地方。艺考结束，成绩查询却与信仰之地失之交臂。没有人知道，我究竟有多在意这个结局。我满心欢喜的以为我可以去你的母校，但终究还是查了六分的差距。于是，整个人便都处于一种阴郁的心境内，由凡尘入了魔。经历过一周的时间，好不容易才从失落中走出，但还是忘不掉，那种心疼的滋味。如果，那里不是你的母校；如果，我未曾执念过重；如果，我从未心悦过你。也许，我就不会流泪，不会这般的难过。归校的路上，不经意看到，久未遇见的你。你从小巷中走出，像坠落烟尘中的天使。我痴痴的望着你的身影，站立不动。看着你和我一样的，在小吃摊点徘徊着。“酱香饼有辣的吧？"我听得到，从你唇中发出的每一个音节。那一刻，时间仿佛停止了转动，我不争气的抛弃好友，承担着“见色忘友”的评价，假意在卖糖葫芦的小摊前徘徊，再次买了一串惹人垂涎的糖葫芦。其实，我已经买了的，只是想，多看些时候你的模样。看到你手中拿着小吃转身离开，慌得从你身后跑过，不顾穿流的疾驰的车辆。黑色的大衣衣摆扫过裤脚，掩盖不住紧张欲走的慌乱。我以为，你，不会叫住我的。但你还是唤了，我的名字。你向我聊着，有关学校的一切。我知道，你，是可以相信的。而且，你是学校中我唯一把心都交出去的人。
我从袋中拿出糖葫芦，问你要不要。你只推手说不要。不知从哪里得来的勇气，竟伸手拉住了你的手臂，不住地轻轻摇着，撒娇似的唤到“哎呀，高老师。”语气中满是请求的口吻。最后还是硬塞到你的怀里。像极了撒娇求宠的猫咪。以致后来再次想起，仍会不经意的浅笑。你轻轻的笑，是不是，在笑我的孩子气？楼梯口处，你向前走，我朝右走。玩笑似得要你拿钱，然后又乖乖的告别。你只是轻笑不语，眉眼之中，是淡淡的温柔。我不知道，那串糖葫芦最后的结局。吃掉亦或是被弃置一边不理会。一切皆由你处置。我按住了狂跳的胸口，脸上染上一层可疑的红晕。真的，这是我第一次，用撒娇似的口吻和你说话。任在其他人面前，都是一副冰冷沉默的样子。只是你不同，肯在你面前流露出小孩子的模样，甚至，还有一些呆呆的傻气。
因你，总是一个人傻傻的对着虚无的空气微笑。会留意你每天的穿着，模仿着你的每一个小动作。会在各个有可能有你出现的地方假装遇见，然后一个人站在你消失的地方站很久，眉眼中满是看不出的忧郁。会特意关心值周的信息，只是可以，能为在楼梯间遇见你。你走向高三二班的背影，你看向其他人时温柔的眼神，你的一切都牵动着我的思绪。可是，我不懂，为什么，我会在离开你以后，这样的在意你。为什么，你忽冷忽热的态度会让我的感情不断的发生变化。
雨又一次落满黑夜的街头，不知敲打着哪位多情人的纱窗。一个人撑着雨伞在学校门口不断的徘徊，只是希望，能够看见，那个心心念念的身影。楼梯口的拐角处，明明就看见了你的背影，黑色的外套，为你勾勒出一丝神秘的味道。却久久的等不到，等不到你的出现。人群渐渐地散去，越来越少的单车，与我伸出的手指一同，在寒风中慢慢变得冰冷。雨还在下，冷风从领口中灌入，有种说不出的无奈。不禁苦笑，自己，到底是为了什么，偏要傻傻的等你出来。所幸扔了伞，任凭雨点淋湿单薄的衣衫，然后带着一身的落寞回家。
为你，我放弃了不吃晚饭的习惯。只是想在离开前，可以多看一眼，属于你的模样。篮球场上潇洒打球的你。食堂里安静吃饭的你。操场上缓慢散步的你。每次看到你的身影出现，便飞快的放下碗筷，顾不得吃完全部，跟在你的身后离开。只短短的十步，不远也不近。我不奢求太多，能看到你的背影就好。看着你和其他老师嬉笑，看着你在篮球场上潇洒的运球，看着你如孩童一般的淘气，不禁生出艳羡，什么时候，我也可以如你这般的洒脱。后来的你，便不再出现在食堂。是我，被你讨厌了吗？对不起，我，不会再跟在你身后了。因为我不想，让你生气。
“你一句话，我记得好多天。你一个微笑。我记得好多年。”只看了一眼，便没缘由的喜欢上了这句话。仿佛你对我生命的影响。你无意的一句话，我便记了整整三年的时光甚至于更久。你一个微笑，我却要用一生的时间去忘记。记得，那时夜夜红肿的眼眸，陪伴我整个深夜的孤寂。不过，只一个学校没有过而已，又何必那般在意，可是，偏偏那座城里，有你曾经的母校。你柔声细语的安慰，要我不必在意。可我却不能告诉你，因为你，我才想要去那座城，那个被世人唤做聊大的地方。许是上天的怜惜，最后终究还是与那座城牵惹上了联系。
我听你的话，慢慢的在改变。即使台下满是仰望的面孔也不再胆怯。坚定的说出自己的梦想，我看到，你嘴角勾起的浅浅的微笑。亲爱的高先生，你看到了吗？我不再沉默了，只惜，你已不在我的身边。而我，也不再是那个总是沉默的女子。记得每一次学校组织会议，总是暗自寻了你的身影，然后抬头假装认真。千篇一律的讲话，早已厌倦了听讲。只有当你的身影出现，才会坐直身体，一直注意着你的演讲，生怕一不小心，便错过了，你每一帧的模样。
时间不断的流逝，如同手中握紧的细沙，明明就想拼命地挽留，可最后还是从指尖悄悄溜走。高先生，答应我，以后，不要再皱眉了，好吗？那年放纵的青春，有着无畏的胆量。纷飞的纸片散落一地的苍白，宣告一切的结束。你皱起的眉，看疼了谁的心?低下头，不敢看你生气的模样，手中的扫把似有千斤重，却怎样也扫不去那丝心疼。我知道，你所做的一切，都是为了我们好。三年来，我一直都在记录着和你有关的点滴。亦喜亦悲。别人不懂你的辛苦，我知道就好。别人看不到你的付出，我懂得就好。所幸众生赞你颇多。只是谁又懂得你的劳累。其实，你也很累了，对吗？
你知道，也许你不知道。你的好，已经成为了我最大的感动与软肋。我记得你每一次的温暖，却忘记了你的不好。记得你所有的喜好和生日，却连自己的生辰也一起忘却。只有你，是我生命中唯一的倾心。好像，从很早就已经开始了吧，准备好要送给你的生日礼物。那时，不断地奔跑，仿佛成为了我的标志。从一楼到三楼，都有我穿梭的身影。只为了给你凑齐那一句句祝福。深呼吸，糯糯的说着祝福，不敢注视着你的眼睛。你问我近况安好，我假装一切都好，转身逃离。为什么，在你面前我总是失了防备的勇气。后来临近毕业，最后一份礼物，贴上了伤感的标签。知道，你总喜欢打篮球，便悄悄的买了和篮球有关的人偶准备送你。不慎打碎的那一刻，失落的神情便填满了整个眼眸。后来又在礼品店里细细的挑选，似乎每一个都不满意。最后又买了水杯和护嗓的药物，小心的装进袋子里，思考着离别的那天，我该如何给你。但，那日离别，每每下课寻你的身影却总是不在。紧锁的房门，隔断了谁的希冀。人潮不断地退去，我张开口，却发不出任何声音。轻轻地，扣了你的房门，眼底的失落，就这样不加掩饰的流淌出来。你，还是不在么。我看见你在冷风中站立的身影，目光直视着楼上。还是，在担心我们会不乖吗？终于在最后的时刻，推开你的房门放下礼物，缓慢的离开。与你同屋的于先生恰巧见到，便询问到我所拿何物？只是于先生的询问教我差一点失掉仅有的勇气。奈何在你面前，终究还是变得很怂。而你会不会看到，我送你的，最后的毕业礼物。你说，谢谢我的礼物，你还在学校值班未曾归家。便玩笑着要你祝福我的生日，但看到你的消息时，还是湿了眼眶。谢谢，你还记得，我玩笑的要求。以后的以后，我们，以后，还能再见面吗？你看到我送给你的礼物时，又会不会想起我？
毕业季，没有舍不舍得，只有再难相见。那天所发生过的事情，到最后我都已经忘记。只记得，小小的我手里拿着逐渐枯萎掉的玫瑰，望向你那无奈而又不舍的目光。最后丢掉的那抹红色，假装着倔强离开。可当那份柔软触碰到内心那根最敏感的琴弦时，才知道原来自己究竟在意的人是谁。又遇见你的身影，在熟悉的教室前。假装没有看见你，然后飞快的跑开。对不起，这次我选择将你忽略。因为，越是在意，便越是不忍心离开。
六月的小城，炽热的阳光为我们披上燥热的外衣。我默念着你的鼓励，相信自己，一定可以的。高考，加油。期许那么重，怎敢轻易辜负？铃声响起，放下手中的笔，活动着早已酸累的手掌。一切都选择了结束。离别，就这样，刻上我的心头。未来的日子里，我们将不再联系。
高考结束后的假期，有着预期中的无聊。面对漫长的自由，竟不再渴望拥有。20号，我在日历上重重的圈出，鲜红的笔迹，看的谁无奈的叹息。以后，便再也不能，守在你的身边。我想我会嫉妒，你未来的学生。你又会不会忘记，那年青涩害羞的我？
重又翻出所有的回忆，每一帧时光上都有着你的刻痕。你的笑，你的好，你的孩子气，你的每一个动作，每一次温暖。整理后才发现，原来，你已在我的生命中留下那么多的记忆。连同你的妻，你的一切，都开始默默的关心。以至于后来看见师母，反倒比看见你更加的激动。“梁下有巢，因在琉璃瓦屋下，故喜之。”记得，每逢夜深时，心烦意乱的我便从教室中出走，却不想竟无意碰到散步的你。我故意赌气飞快的从你的身旁跑开，擦肩而过的一瞬间，突然怔住，心脏停止了跳动。想起你每次在操场散步的模样，似乎，面对你，我一直都选择了逃避。冰冷的水滴挂在草坪上，映出冷月的银辉。吹散水珠的脆弱，终于还是控制不住自己，留下动情的眼泪。泪水与月光交织，织不成情网。
那时的自己，会每天清晨从高一那边绕过，只是想，可以遇见师母，遇见你。即使，师母她并不认识我。即使，大多数时间，仍然只我一人。握紧的水杯，倒映出谁的傻气。好友离开以后的时光，似乎只有在师母和你的面前，才会表现成乖孩子的样子。乖乖的唤一声老师好，然后，等待你的微微点头或是一个浅浅的微笑。很久了，都没有这样在意过一个人，一个，近乎过分温柔的老师。不过，最后的最后，我还是选择了遗忘。既非良人，又何必苦苦执念。
毕业季，一次典礼的召开，标志着中学生涯的结束。最后望一眼校园，不带半分留恋。只是心上的影子，从此挥之不去。因为我，只对你一人动了情，动了心。你随意的站在我的身后，依旧温柔的笑着。默默地低下头，不敢做任何小动作。程式化的微笑，最后在咔嚓一声的永恒中酸掉。这是你我第一次，也是最后一次站在一起拍照。毕业季后你我便各奔天涯。哥哥，我轻轻的唤着，几次欲抬的手指重又默默地放下。奈何，在你面前，便失掉了肯背叛天下人的勇气。你亦忙着处理其他的事情，汗湿了衣衫，湿了发尖。便乖乖的，不再打扰你的忙碌，目光随着你的身影而不断的移动。也罢，就这样，静静地看着你就好。我不贪心，留恋你的好。因为我知道，这场单恋的游戏，我从一开始的结局，便输掉了所有的赌注，注定，这场单恋游戏的失败。拥挤的人潮渐渐地褪去，你的身影也慢慢消失不见，寻不到踪影。不住的回头张望，却还是看不到，那个熟识的影子。狠不下心离开。以后，便再也没有了机会，对你再唤一声亲爱的高先生。先生，我想你了。你呢？又是否曾想念过我。