也许曾经你有听说或者经历过这样的情境“有女性朋友跟你控诉她的男朋友一直虐待和控制她，你特别生气，想找她的男朋友理论，但是过几天，你会惊讶的发现，他们又重归于好”，现实生活中这种身处被控制和虐待的处境，却无法离开这段关系的案例，常见于传销组织和家庭暴力中，让我们来了解下这背后的心理原因及如果我们身边真的有这样的朋友，我们要怎么帮助到她？
为了解释这一心理活动，我们要先提及一个词“斯德歌尔摩综合症”，1973年8月23日，斯德歌尔摩有两个拿着枪的劫匪进入一家银行，他们劫持了一些人质，并控制人质长达5天之久，当后来媒体采访了这些人质的时候，惊讶的发现这些人质都表达了对劫匪的支持，甚至觉得劫匪是在保护他们免受警察的伤害，甚至故事发展到后来，有一个女性人质和一个男性劫匪订婚了，更有甚者发起了一个基金来帮助这个劫匪进行法律诉讼，这些在外人看来不能理解的行为表现，被公众定义为斯德哥尔摩综合症，心理学研究者认为，被虐者和施虐者的结盟是因为受害者在应对虐待和恐惧之下而发展出来的生存策略。尤其是施虐和受虐的关系长期存在的时候，受虐者只能选择从心理上和施虐者站在一起，否则他们就无法生存下来，其实这个故事挺极端的，但是这不意味着斯德哥尔摩综合症只是在极端情形下发生，他在我们日常生活、家庭关系、恋爱关系、人际关系、工作关系里面，以各种形式存在，同时施虐方不仅是单指一个人，他有时候也会以职位、组织、机构的形式出现，斯德哥尔摩的情形本质上指的是控制和虐待的关系。
一、斯德哥尔摩综合征的常见特点：
1、 受害人对施虐方或者控制自己的人心怀感激；
2、 对前来解救的人如警察、家人、朋友感到厌烦和仇恨；
3、 受害方认为施虐方是有难处的，他们的行为是可以被理解的；
4、 受害方会支持和帮助施虐者；
5、 他们觉得自己没有能力离开施虐方。
二、为什么我们无法离开伤害自己的人？
1、 人身或者心理上正在遭受威胁，一种是可见的暴力人身威胁；另一种是间接的恐吓：“例如外面没有比我这更好的地方，全世界就我对你最好了，离开我你不会有好的下场”；
2、 施虐者给予受害者一些小恩小惠，例如让你活着就是最大的恩赐、对你嘘寒问暖，这些会让受害者觉得事情也许有转机了，认为施虐者也不全是坏的，也许他也是在经受痛苦折磨，如果施虐者向受害者展示柔软、脆弱的一面，会让受害者进一步产生对施虐者的怜悯和理解之情；
3、 受害者主动或者被动的将身体和心理与外界隔离开来，如果有人告诉受害者，可以结束这个关系，但是受害者会认为自己对这段关系没有控制权，一旦这么做，这么想，就会遭受更多的指责和虐待；这是受虐者保护自己免遭更多虐待来源的方式，因而他们会避开那些爱他的家人和环境；
4、 觉得自己没有能力逃开这个环境，施虐者往往会让受害者觉得无比愧疚，例如家暴的丈夫会对妻子说“如果你走了，孩子怎么办？如果你走了，我就死给你看”。在这种关系里面，受害者往往会体会到自尊的丧失感和无力感，使得自己相信，自己是没有能力独立生活的；
5、 认知失调：当人们在同一时刻有着两种互相矛盾的认知，两种认知的打架，会让你陷入很紧张的心理冲突的状态。这种状态如此之难以承受，人们就会选择放弃或者改变其中一种认知，来消除这种冲突感。比如你的伴侣羞辱你，对你家暴。但是因为经济、孩子或者其他原因你无法离开他，你就会开始想：“他平时对我挺好的”，“可能只是他最近压力比较大”，“下一次我更小心一点就好了”。
三、如何帮助这些人？
1、 切忌不要评价和指责，例如“你这样做实在太蠢了”，当我们站在局外，我们就很容易去评判当局者，我们所能做的就是去理解他们所做的一切都是为了努力让自己先存活下来；
2、 不要直接和施虐者对着干，这会使得受害者受到攻击的危险性增加，而且受害者也会选择躲避着你；
3、 固定与受害者会面的时间，可以和他谈一些猫猫狗狗的琐碎事情，让他们感觉如果他们需要求助，你会一直都在；
4、 以家庭的身份进行节假日的问候，让他们知道家庭都是在支持他的；
5、 给受害者一定的时间和空间，让他们感觉无论什么决定，我们都是支持的；
6、 建议寻求专业的心理帮助。
对于这些人，理解就是对他们最好的保护！