抱着试试看的在淘宝买了有线的黑色耳机，在现在这个时候，能收到耳机是一件很万幸的事，心理在失望了几个星期以后今天终于有了新的契机，过几天这个契机就会安排我接受耳机的签收仪式了，有些东西虽然很简单，但是对每个人都有很神圣的意义。就像这副耳机的意义。
开心的事只要简简单单正好符合当时的需要，就能治愈人心理的空虚，让一切变得更好。
身子突然很冷，冷的无法自控说了几句很惊慌的话，其实今天并没那么冷的，只怪我这身子多少有些隐患还没完全调整好，疫情突然从空气中壮大的赶来把所有人都吓的个半死，整条街上人数还不到20个人，除了这些控制隔离的工作人员，街上几乎没有什么生机，空寂。
城市突然空了，大家失去了联系，这些命里的距离，成了各个家之间隔空的网上联络，不能一起出去碰面玩，突然好不习惯街上只看得到房子却没有人走动的画面，偶尔身边经过的几个人好像并不熟悉。其实，人可以依靠网络相处，也可以依靠当面相处，网络社会还虚拟吗？
网络像一个笼子一样关了我二十多年，可是，我还是和这个社会的话题交流困难，原因在哪？
最近我的无聊真是无下限了啊！完全不是自动隔离个把星期在主动出门游玩几个月，现在就剩隔离了，突然发现，不能背着别人背后说写些八卦了，啥事也没有最近真的是凭本事在写这苍白的时间我居然也有源源不断的写作水平，起初我以为这一切可能会有终结期，而后来发现只要活着事情不需要太特别反而写起来才是只有开始期的，人的心情原来或简或繁。
拼命的说别人不凭自己本事得到物质，是件超级快乐的事，被称为八卦。当下流行话题。
可是当开始只有自己可以说了，突然发现自己也并不是那么舍得，也是如此自私。
面对别人的自私是件目睹就行，面对自己的自私会不会越写越像检讨，劫难就是自我刻画了。
我搞不清楚怎样的人会被自私的人骗了那么多钱，当然，就是自私不自知的人，同类互害。
当人类的利益被平均了，就是他们感情太短暂了，这样的事不可能长久，人和人互相计算。
舌头今天有点不舒服，在街上不知道在干什么又坐了几个小时，反正到现在体温冷却，眼睛也比较疲惫，那那都不太好，现在身子实在是太差了，体质被放纵后又要强行戒除习惯和药物的治疗我被折磨的不得人形，自尊收成一个点，几乎是失去了一切的人，没了外在好难。
歌曲还是那么哀伤，我在网易云的按键上疯狂的切换歌曲，我不喜欢去明辨事非里的谁更厉害，我甚至连一句话都不愿意说，可是，我又得为了很多事情去让自己不压抑内心的愤怒，如果很多话可以在发生以前就让我知晓再去述说会不会就阻止了那些，没人敢和矛盾相处。我无法面对矛盾的时候去沟通什么，只有回避才能觉得一切不是那么时刻害怕，不去想。
我好像从来没有去嘲笑过任何人，我也没有去诋毁过谁做的错事，谁和谁认识又是为了和平？
要适应人和人的越来越熟悉，要知道什么话可以在谁面前才能无底线的说，而反之很多事不能做的太嚣张，很多事不能去多说要怎样，熟悉是什么？面对面记住长相？那必须记多久？
写字真的很累，没有任何地方可以抄袭，却要这样自我探寻不断的追问，然后不断的当成必须去吸收人的感受能力，耳机坏了，我真的很不适应播放器那张狂的声音歌声太响了音乐不知是要陪我到什么时候才准备和我一起从这个世上一起消失，有人还在玩着音乐以外的时尚，他们好轻松哦，随便在音乐上读出配偶的言辞，可我呢，却要在为了放纵以后去为了这一切铺路，我好像从来没有和谁真的心有灵犀，身体上的默契是天生的，但是意识呢谁能替我把这和我不太相关的一切继续写下去，我的一切只有身体，而这里的一切却是我不熟悉的事非。我的温柔快被这世界公布的时尚给带歪了，我有自己的品位，我有自己的格局，细品。
耳机啊！请关上我的听觉让我觉得受伤了，听音乐要把心思和世界隔绝开来，躲在音乐里死劲的自我救赎，我在共勉自己的坚强哟在舔舐自己的随意我在清除被踩过底线的滋味。
耳朵只有被堵住，才不会被另一个人知道我在听来自彼岸的歌曲，那里太黑暗了，睁眼看哪？
我向外界公布的我并不是我，我愤世嫉俗，我禁止用同一种语言和眼神在去和仇人交流，得罪我在放过我是不可能在找回我，我只认识和我一直认识的人，那些半路认识的人干出了比不认识的人还癫狂事的人就和不认识扯到同一边去了，人不用记住自己和谁暧昧过，绝情点。
我不可能把所有的人都记的那么清楚，对于感情我有我的各种分心的时候，我的贪婪很明显。
钱不是关键的词，拿紧了钱就得准备嫁了，我还想单着，我不想付出我的双手照顾谁的吃穿。
我生来懒惰，生命力不顽强，爱揣测生死，对以后会看成未来类似，对人生有很多脱离入不了社会里的话题，我一直在推敲，好像很多人也有此类困扰，好像很陌生又不那么陌生。
不止自己和自己过不去，而且一旦谈恋爱情人也和我过不去，我不会知道我该怎样去说我晃神的时候是在思考什么，而只有当我坐着拿着手中的笔，我就知道这是宿敌，写到永无止境。
这种神秘的事迹，会把我拖垮，让我走上了和一切有染，但是不能攻击谁，我得把一切非常极端的事写成常理一样，我觉得很难，然后，我发现人的分叉在一瞬间，比如连自己也不相信了，我以为会有人无条件的相信我，直到我发现人和人之间根本不存在相信，只有时间。
等时间一次次让我遇见下一个又下一个谁，而下一段关系并不是激化了上一段关系，而是带你离开了一段和毫无关系的关系，然后下一个人带给你和他一段新的关系，可是，我现在想知道我这种不善于用语言诱惑人的人，到底是该找个话多的还是话少的才能相处在一起愉快。排开性爱，两个人在一起剩下的时间简直是劫难，不像同性可以有无限默契谈穿着谈理想谈人生以及各自的经历。异性恋相处起来太难，缺少的不是性爱技巧，而是靠什么再去性爱觉得是对彼此的馈赠，好像不想和谁创造这件事，因为没有何目的，好像做完了又落单了。
可是又好像和谁又能聊几句，然后，不知道这些聊天有何意义，和汉字有关？和内心有关？和正在感受的进行中的又能有什么感受？不懂真的不懂，好像有什么事让我分不清得到与失去，到底该如何分配，到底是有过还是没有结果，到底是怎样的？我开始疯了到处和人说话。
所有得到的都在变旧，那么，生命也能变旧吗？生命是一张纸上的数字，它不会变，而器官会有所浩劫，慢慢的开始不听使唤了，慢慢的开始变得体力下降，慢慢的开始有了倒计时。
但是这一切太灰暗了，让人在年轻的时候都不想积极的争取感情，我连自己的命都会有命数，那么感情拉来也是一起面对这些事，其实，谁对谁都没有多大的帮助，谁都不应该爱谁。
脚冷了自己取暖，有时候知道要平常心，不要认为脚也该有脚的温暖是件奢侈的事，除了学着自己照顾自己才发现自己不会的事太多，好像找个人吵架的时候动手又动脚，可又反感。
我连自己要做的事都不去做，我想我有问题，随着感觉总是应该有真实的一面，却好像太多的道理告诉自己应该更加的成人思想一点，要给人最大的宽容，宽容的最后就是我一无所有。
可是，这辈子没为谁着过急，没为谁哭过，没对一切动过贪恋，我一直离伤心很远，没人祸害我的真心，没人要拿我的真心，我一直还是有很多心情去做很多无所事事的事都干得特别的起劲，就跟没有对手说话一样，世界不用时刻担心输赢不用那么时刻担心有事发生。
我因为畏惧被人背叛，所以我也不打算和谁长久在一起，在一起时间多了就有可能还是会发生不该发生的事，我不想到那时才后悔，所以我情愿后悔丢掉了一切的亲密，也不想爱变糟。
一天很快又过去，我被国家的病情所控制，却从没有想过这样去控制谁一段时间，我对任何人都很放松，反正是和我好好一起，还是被谁勾引了去，我想都有他的去留，我做好我自己。
我用爱，不去责备他对爱上的不过多表达，而一直真实，如果真实会失败，我也要一切不变。
我没有考虑过任何和我分开的男人后来是为何离开我，和别人在一起了？那个声音压在骨髓里，我没有去仔细的面对，只要他还回来，我依然可以继续那被他弄出插曲的感情，我适应了谁就会一直适应，我爱上了谁就会把他当成无罪的人接受他犯过的错和背叛，我说过我没有底线，我爱一个人的时候他可以出轨只要不离开我也不和对方继续纠缠，我只要能和一个人住一起，是不会允许我用争吵让他有了反心去和别人住一起的。爱有时候莫名同床，但是，那床上的感觉越来越多，那是我的一切和他的一切，我只会保留，不会去创造，所以我有的我会一直保留到我有生命迹象都继续，这世界太多人互相的猜忌，那是一件不定时的炸弹，吵到最后总有一个结果，我不想分手所以我不吵，我不想让他和哟讨论他和其他人的床事。
我只有一颗心，不管有多么的娇纵，那就是我，任人脚踏他也是爱过我的，任人丢弃那也是我用好几岁的时间天数去陪伴的，我不想把什么都说的咬牙切齿，我却得记录我有过的伤心。
对爱的宽容是一回事，对爱的怀念是另一回事，我可以一直被对方戏弄，但是你不要和别人好。
其实，我有极端的时候，去弄死谁吧！去弄死谁吧！可是那个样子，我还有我的宽容的笑容吗？别人教会我的不去争取，到最后好像也没有补偿给我，我一直守着日记本好像思念某人。
如果爱是天赋，我不能把这一切搞砸，毕竟我把自己和别人搞的不好，我这日记本该怎样继续下去，我要受尽所有的苦难，是心理的苦难，让一切有了为何无动于衷，才能了解到我。
后来，我不爱爱情了，它好像在告诉我，爱上谁就对了，去吧去吧！去记住个名字，在来一次。在让一切重写一次，可是，我老是在放弃和继续中放肆的想弄死自己，你在哪里？？？
要是爱给了我灵感，那是该觉得此生有何作为还是一直不曾工作，我废了，年龄也不争气了。
最后到开始，这是开始前的42分钟，我会在开始的时间里才关灯睡去，然后，让一切有了期许，然后看不见任何改变，无论多优秀那只是一种措辞，忘了高考分数的人多少都变成了玩物，以为靠着那么低的智商被社会上的情商给骗的打了100分，你把自己都送出去了，以为不可不劳而获可是那有到处都能当上老板的人给你们去勾搭，生活平淡无奇，别太积极。
一天有一天的命数，不是每个人都有命数，我把每一天都刻在日记本里好好写下，不需观看。
我不会回头来看自己写的东西，一次过反复检查错别字尽量不超过10个就好，得过且过。
但是我有时会稳定的把它上传到网上，放身边不适合，放远点让世界有机会看到，暂告今天。