第四十九章 大一的暑假时光

    2016年7月17日

  作者很懒,很爱打游戏,在家还要做家务,和各种事,累啊。

  今天有空就给大家讲讲我曾看过的一个有关于轮回的故事吧。

  曾经有一个和尚守着佛前的一根鲛油烛诵经拜佛,守候了这根蜡烛一生一世。最后,在这个和尚老去的时候,燃烧的蜡烛得道化作了一个美丽的少女来到老和尚的身旁。少女问和尚:“人生是什么?“和尚说:”人生就是眼前的明灯,心中的佛祖。“不久后和尚去世了,下一世,他是一个贫穷的樵夫,一生穷困在饥饱之间。少女找到了快要饿死的樵夫问道:”人生是什么?“樵夫无力地说道:”人生就是饥寒与温饱的交替,苦与乐都是简简单单的存在。“说完不久,樵夫去世了,下一世他化作了一个书生,一生与书相伴,空有一身才华,却被年代埋没,风烛残年的他,一个人漂泊于江海。少女找到了白发苍苍的他问道:”人生是什么?“书生说道:”人生就是,一方纸墨,一叶孤舟,漂泊伶仃。“不久后,书生把最后的生命之诗献给了江河。下一世,他变成了一个富家公子,却终年病态,在他奄奄一息的时候,少女找到了他,当看到他气息奄奄的时候,少女抱住了他,问道:”人生是什么?“他回答道:”人生就在汤药与床榻之间,水与泪交织,生与死一念间。“说完,富家公子便去世了。少女看着他说道:”人生就在你我之间,为什么我还在,你却不在?“(本故事来源于所看小说哑舍,因为很喜欢,所以写了下来)。

   2016年7月18日

  天天过着一样的生活,早晨起床听听歌,看看书,上午睡睡觉,中午吃饭,睡觉,之后养猪,捕鱼,择菜,背书,吃饭,回到家,玩玩电脑,睡觉。

  一年了,受的伤害太多,不愿多说,人多少都会有点自私与极度虚荣的。失去的,挽不回,也不愿意去挽回,越来越孤独了,越来越冷漠,越不想见人了,只想一个人去流浪四方,漂泊伶仃,不让别人认识,也不想别人知道。我妈说我脾气越来越不好了,以前从来不会在家里生气,现在不时,也会对她生气了。貌似自从上了大学之后,除了花钱像流水一样,好像什么也没学会,双眼开始变得空洞,对生活迷茫,甚至绝望外,不知道路在何方。看着社会的种种现象,总是在美好的期待里,陷入深深的悲观之中,我知道,我有病了,这种病在使我和这个社会渐渐分离,使我看待事物的心态越来越苛刻,与不近人性,因此,做什么事都从刚开始的积极里,走向最后的排斥里。或许正是因为我是这样一个不靠谱的人,所以我才特别喜欢做梦。

  在白天我会做着白日梦。梦想,自己是一个科学家,走进一片失落的丛林,在丛林里发现了天使的翅膀,之后,将天使的基因注入自己的身体,自己也就长出了翅膀,并且获得了天使永生的能力。之后,我带领我的团队将这一技术,推向了世界,世界上因此也就有了很多长着天使之翼的人类,自然就成立了许多飞行培训基地,从此人类就开始了更为飞速的发展。可在人类高速发展的同时,各种道德危机也在飞速发展。不灭的生命,超强的本领,以及强大的科技,在造就人类的同时,也在毁灭着这个世界的其他生物,资源在一点一点匮乏,人类数量不断增长。这时,隐藏在地球深处的造物者与天使们再也无法忍受人类的自私自利了,于是,频繁的发动着各种各样的自然灾害,人类造就的辉煌时代,在这样的毁灭下也很快就要毁于一旦了。最后,造物者们看着地球破坏的太过严重了,便决定要击杀这个世界的所有生灵,于是,天使和造物者们便开始对人类进行疯狂的屠杀,人类中的飞行者们看着自己的同伴被无情杀害,便开始了疯狂反击,各种隐藏在山中和海底的核武器在世界的各地都纷纷被引爆,地球在这样的破坏下,也不堪重负,渐渐走向了大爆炸。在爆炸的那一刻,炽热的高温蒸发了所有的水资源,在宇宙的一片小天地里形成了巨大的云雾,这时,我发现自己就在这朵云雾里,什么也看不见,自己也在在与不在之间。时间也不知过了多久,我还是在这朵云雾里什么也看不见,可我却感觉到,有无数双眼睛此刻,也在盯着这朵洁白无瑕的云雾。

  在晚上,我会做着孤独的梦。梦中,出现的永远是阳光明媚的大晴天。总是以一个小孩子的心态出现,很大胆的和别人玩笑,和男孩子在乡野骑摩托车,捕鱼,也总是会找机会去调戏很多未曾见面的女孩子,各种平日里不敢做的事,在梦里都可以放心的去做。在梦中,不会像在家里一样,一个人住这一栋房子,不会觉得失落,不用为任何事发愁。或许正是由于我是一个这样不靠谱的人,才特别特别的喜欢做这样幼稚的梦,天天重复的打渔,骑车,去草地上打架,写作业,抄作业,踩女孩子的鞋子,把女孩子弄哭了一次次,又把她们逗笑。而在每个早晨起床的时候,又莫名的特别特别高兴的去睁开眼,不知道为什么梦乡这么精彩,却为什么总要一次次充满期待的睁开双眼。

   2016年7月20日

  过了三年了,该走散的人都会渐渐的走散。看着未来的路,别人都说我没有规划,没有方向,大逆不道,不走寻常路,我只知道,我有点像个活死人,但我对自己的未来可能比谁都要先看到。

  大一玩了一年,疯疯癫癫的狂妄了一年,书也没读到,朋友有没交到几个,是是非非倒是留下了一大堆。还好有着学习委员这道免死金牌,大一逃课最多的人,竟然没有挂过科,也不屑于去作弊。还好,在大学这个可以容忍很多的环境里,所谓的错误,都没有人和你计较,也懒得和你计较。往事终如风逝去,无声无息,明日也随风而来,无处寻觅,却又身在其中。对于未来的路,我看见了绝望,感到了对于家庭深深的愧疚。也变得服从命运的安排。现在21岁的无知人就来谈谈21岁后的未来吧。

  大二了,做的第一件事就是国庆去首都过一个礼拜,去长城看看,去故宫看看,去清华北大看看。读书不努力,没那个缘分去这两所最好的学校学习,总得找个机会去这两所学校看看,总得看看这两所读书人的最高殿堂到底是什么模样。为了实现自己的这个理想,从这个暑假开始注定要放下很多,但正因为这样的有目标,现在所做的一切即使心里有很大的痛苦,都感到特别的开心。去完北京之后,以后的日子都是固定与随机之间的。每个月省一笔钱去旅一次游,看看世界。那个时候的我,大概已经不是学习委员,在学生会也可能只是挂了个名字了,那个时候的我,可能不知不觉里变成老腊肉,没人理会,可以做自己的事了。为了今后的路,也该打磨自己的身体了,每天晚上坚持健身,健身完了之后,兴致高就写写小说,反正小说在大二是要完结的,也算了结了自己的一桩心事。至于平日的学习,还是一个底线不能触碰,就是不挂科,其余的,不强求,过了四级就一切OK ,然后就是只学习PS 也就差不多了。而大二的那个暑假可能会是我生命中最重要的一个转折点,不出意外,如果可以去部队,那谁也阻挡不了我的意志了,我一定会去,待了两年大学,该体验的也体验完了。对于生命,长与短与我无关,我只想最后实现自己的一点价值,不想有太多亏欠。所以我只能去部队了,只能尽全力的把自己的一生留在部队,把荣誉留给家里。如果在部队了,真的和预料的那样我没机会读军校了,那也没关系我也会想尽一切办法地留在里面,不愿出来,甚至,我渴望我能有机会去各地战斗,愿意抛头洒血在沙场上,我知道我这样做了,或许可以为家里带来更多的好处,即使牺牲了,也没人会怪我,我也算是死得其所,白白的来,白白地去,什么也没带来,什么也没留下。

  可命运真的要和我开玩笑,一定要把我的身体弄得去不了部队,那我也认命了,我也只能去读研了。对于现在的我的大学生活,我简单的以为这是高中生活,也很满足,既来之,则安之,可作为一个大学生怎么也要去真正的大学看看,不为了什么,只是因为我是一个读书人,我心里的这种向往,一直无法被自己欺骗过去。可读了研意味着什么?我也不知道,不过是多了一张纸,工资条上每个月多个几千块钱。可就算这样,对于未来,我还是没有信心,我知道,那样的未来,我想要活得很好,一定会很累很累,但人就是这么虚荣,为了看起来活得比别人更好一些,物质更充实一些,我想我还是会像一个疯子一样,去工作,去低三下四的讨好人,但我不够聪明,难免也会渐渐被社会抛弃,就算抛弃了,也没关系,可以慢慢学,慢慢变得和社会上的大多数人一样,那样也就会渐渐的有一点点的成功,想到那个时候的我的样子,现在,我就有一点点的害怕了。

  不想了, 21岁了,时间还有一年,明年的这个时候一切都会有答案了,现在活着就好好地活着,生日快乐,整整活了7669天的你。

   2016年7月29日

   其实一直以来,我都是一个人,一直以来,我都是一个人在路上走着,与他人无关。

  三下乡的前几天里,所谓的单相思彻底破产了,和某人彻彻底底的断绝关系了,一下子梦想实现,一下子瘦了20斤。这一个月以来,不知道自己是怎么过来的,天天脑袋里都是一片一片的空白。或许是看多了太多太多美好的故事,而把自己的命运想的太过于悲惨些了,天天闷闷不乐,总是爱在白天幻想各种稀奇古怪的事,总是爱玩一些手机小游戏,总是爱一个人听歌,一个人骑车。也总是渴望能得到别人的关怀,渴望别人对自己在乎,也就在这样的期待了,看了一些书,做了一些改变。

  想放下过去的一切。于是我换了QQ号,删除了很多自己曾经在乎的照片,也删除了一些QQ好友手机联系人,或许也只有我这样一个大疯子才有这样的勇气。做完这一切的那一刻,我感到我真的可以和世界失联了,可以一个人什么都不在乎了。可事实上呢?我还是一个人,我始终放不下几个符号,放不下几句话,放不下几个人。我问过我自己,如果你可以一个人活在一个没人的地方你愿意去吗?我也回答了我自己,“我愿意,只是那个时候的我,已经化作尘埃。”因为那个时候的我,已经不是我,而是天地中的一粒浮尘,随风飘荡,无处不在。在那之后的日子里,我改变了很多,努力的克制自己的脾气,努力的站在别人的角度上思考问题。也等了很久,起初,我没有去添加任何一个好友,后来,我笑了,我最在乎的几个人也默契的没有添加我,最后我在最后的手机通讯录里,点击了一下添加好友。对于真正的朋友不就是这样,如果你们渴望你们的关系可以长久一点,总要有一个人要比较主动一点点,少一点点冷漠的默契。朋友啊,朋友,关系啊,关系,原本都是不该存在的东西,你把它看得重,它就重,你把它看得轻,它就轻。

  只有父母才会理所应当的对你好。在家的之一个月里,也许是天气太热了,几乎天天都只是简简单单的喝几碗粥,然后在妈妈的逼迫下盛一小碗饭,因此,每次吃饭,总是要面对妈妈不住地唠叨,然后把妈妈夹的菜全部吃完,虽然每次吃饭的时候都是一副不情愿的样子,但心里却是满满的感动。二十一年了,真的谢谢这个一生都在为子女打拼的女人。从我记事的时候开始,她就一直辛苦的在忙碌着,为这个家付出着,做饭,洗衣服,带小孩,种田,做生意,搞养殖。作为一个女人,她真的肩负着太多的东西。只是以前我太不懂事了,虽然在家里什么活都干,在家里从不生气,从来不和他们顶嘴,完完全全的是一个听话懂事的好孩子,我知道他们太辛苦了,我有必要去为他们减轻一点负担,但在学校里,不知道闯了多少祸,任性过多少次,害的他们在繁忙的日常生活里一次又一次的跑去老师办公室,可他们从没骂过我,对我生过气,每当我犯错的时候,我妈妈就会哭,然后我也就跟着哭,之后,就跑去和老师道歉,现在写着的时候,都不禁想哭了。就在他们这样的努力下,最后,我考上了大学,一直以来,也过着别人都比较羡慕的潇洒生活,几乎从没为钱发过什么愁,可他们自己却一直舍不得花钱。而今天,又是带着我彻底的把一套房子的合同给签了下来,我死活不愿意要他们付钱,他们还是二话没说,直接给付了,在那一刻,我真的迷茫了,我不知道是什么东西,可以促使他们如此不在乎的付出。而我,心里只有沉重与感动,为中国千千万万的父母而感动,也在为中国千千万万的青年而沉重,为着他们未来面对的生活而沉重,为着社会的资源分配不公,社会经济泡沫而难过。我不知道未来的我,作为父母的时候,会不会和他们一样把小孩看作自己的全部,毫无保留的付出,我想,我不会。而现在的我,只能在家里多做一点事,只能好好活着,留着一条命去报答他们曾给我的一切。至于别的人对我怎样,我真的不在乎了,只要自己对别人没有亏欠就好了,别人对我怎样,与我无关,毕竟原本我们或许并不相识,只是好像在哪见过。而对于父母,我不认为他们的付出是理所应当,他们也是一个简单的人,每一份真心的付出,都应该得道我们的回报。

  我只是一个人。我只是一个人,一直以来都是一个人,现在是,以后也是。我很平凡,很单纯,不把悲伤夸大,不会感到太快了,平平静静的,不会去亏欠别人,也不想亏欠自己,只想好好的活着,为了自己,也为了那些真正在乎我的人。

   2016年9月7日

  从23来学校,到而今也有半个月了,这半个月经历的事感觉比去年一年的事还多,可心还是没有达到自己心里所期望的那个境界:静若湖水,专心致志。就好比今天,如果不出意外,到现在自己在写的小说,至少也是可以写个七八千字的。然而现实却是写了2800多字,就被周围的事打扰了一下,之后也就再也没有动过笔了,白白的大脑依旧是白白的,整个大脑都快有点崩溃的感觉,既然无心创作,那就回忆一下最近都历经了些什么吧!

  从来学校那天起,也就是23号,在那几天里,在学校也没什么事,第一天把寝室打扫干净了一下,第二天去周围买了点东西,修理好了自己的自行车,差不多等所有的事都处理的差不多的时候,也就是开始移动的买卡和迎新生活了。不巧的是,迎新的时候恰好和买卡的时候凑在了一起,26那天,我就奔走在买卡和迎新之间。早上匆匆做了个拍几张照片做个样子,然后把相机交给学姐,之后自己就跑去移动买卡。一个寝室一个寝室的敲门,一次一次的被白眼,被拒绝,现实就是酱紫的:拒绝是正常的,卖出卡是意外的。好在努力了一天半后,室友比较给面子,也赚到了400块钱,对于里面的心酸,我不想多说,做过上门推销的人会明白其中的意味,而其中,最令人生气的是,金钱这东西确实很神奇,可以使很多人乱来,原本分配好的楼区,到了后来,却是被自己的同行,随意的进行相互恶性竞争,管理者看见了,也只是呵呵,视而不见,他们在乎的只是业务量,公司的业绩,那管你什么规定不规定。

  到了27号,迎新的第二天,这天上午在移动,我也就推了推业务就走了,下午就去给学生会写稿子去了。虽然知道移动有些业务的报酬很高,但我还是没有去,因为那种不守规矩,唯利是图的地方,我看着有点气愤与反感。之后,我也就再也没去过了,只是在那挂了个名字,拥有那里的特权,而有人找我办宽带业务,我也只是帮他们填单,然后把单子给室友,利润给他一半,作为上次对他的补偿,至于其他内幕,我就不说了,至于自己,就直接给朋友优惠价,反正我没赚别人的钱,也没有欠任何一个人,有的宽带自己还贴了一些钱进去。傍晚,和一个学妹聊天,正好,一个大二的朋友也在,叫我一起过去和他们一起吃饭,可我一到了哪里,看到了他和他女朋友,还有一个学妹三个学弟。之后一群人都走着,逛着,最后他和他女朋友一起吃饭去了,对我就开玩笑的”滚“叫我带着学弟学妹们去吃饭,说实话,当时,我差点暴怒,但我忍住了,请客带学弟学妹们吃饭去了,后来,我只是对自己说,“朋友越来越少了,人是会变的。”不去解释,渐渐的会懂。

   27晚上,迎新完了,而作为宣传部的一员,我的工作却远远还没结束,晚上被叫去学校宣传部的工作室,工作去了。也许是由于我是新人的缘故,办公室里的老师出奇的对我的话言听计从,我说什么他就说什么是对的,我也就凭着自己的感觉,无所谓的乱说一通,然后乱点评照片,胡乱的分类,列标题,对此,我的学姐也感到一阵无语,好在一切最后都顺利的结束了。

   28晚上去瑶湖逛了一圈,意外的看到“518”这个数字,心里很高兴,这是我一个兄弟和我高考得分数。那一年高考,我们两一样无奈的考了这样的一个分数,最后却在南昌地铁的两头学习。高兴之余,我就拍了九张还不错的照片,发了一条说说,“阿翔,还记得这个数字吗?有空我一定要带你来瑶湖看看。”没想到当晚,阿翔,就和孙哥打了我电话,说今晚过来这边找我玩。当时我是十分高兴的,毕竟好朋友许久未见,但第二天上午我却要去找一个对我比较重要的人,可他们要来,我也一定欢迎,也一定会有空。两个小时后,他们来了,我们兄弟几个也就先去后街吃了吃烧烤,从晚上十点吃到了凌晨一点,之后,本来是想给他们两个在宾馆开房,然后我回去补觉的,可他们说去网吧,我也就跟着他们一起去网吧打游戏了,打到三点我就睡了,阿翔打到了天亮,孙哥就不知道什么时候睡着了。

   29早上一醒来,时间到了七点,我也就带着他们两个去了我们传说中的高大上食堂。然而对于食堂我已无力吐槽,最让我反感的是不能现金交易,因此早上我也就打了一个学姐的电话,在她那借了一些餐劵,总算可以解决他们两个的早饭了。和他们一起吃过早饭,洗了个澡,就去了我该去的地方,中午,负责人交代了我以后怎么工作,就请我吃了一顿饭,送了一张迪卡乐的免包厢费的券给我,但由于太远,最后我把他送给了一个兄弟,兄弟也觉得太远,也没去。

  时间很快就到了九月一号,开学了。多么严肃的一个话题,见到一些人后,原本开心的一张脸,又开始悲伤了。郁闷之下,直接买了一张去庐山的票。上午开完班会,中午就直接走了。下午到了九江,先去九江见了几个朋友,这几个人,我一直都把他们当兄弟。简单的讲了几句,相互间见了见,就坐车上山了,上山的路是十分折磨人的。然而这次原本可以很美好的旅行却全部毁在了自己的一单业务上。

  当从山下的汽车上山的时候,我在车上认识了一个安徽的大姐,一路聊的很欢。可是这时候,我一个老乡给我发了个信息,说他的一年快带被办成了半年。当时我就笑着对他说,“没事,我会解决好。”当时上山的我晕的真的很想吐,就想躺躺,可我还是有点过意不去,于是就去问我室友怎么回事,我室友他也不知道,然后就去调单子出来看,原本我以为改单过来就好了,是移动的工作人员看错了,只要他们看到单子,就会马上改过来的。可是当他把单子的照片给我看的时候,我一眼就认出来了,上面在斜杆的旁边多了一个“半”字,我立马发火了,想不到,移动的人竟然敢私自改客户的单子。也就立马对我是又发火了,叫他去把这个单子的底单找出来对质,结果红单子找出来之后,果然单子上多加了一个字。可移动那边给出的解释就这样:加一个半年的宽带,或者补90块钱就好了。我无语了,他们自己做错了事,不用对客户道歉,而且还要客户承受一定的经济损失。(因为在移动办一年的宽带会送100元话费,半年的不会送,这样说来,客户就要损失100元话费),我也就气不打一处来,后来我就和我室友生气了,并打算回来后,利用自己的一些关系,搞移动一把。但后来等我玩了一个晚上回到我住的宾馆的时候,细细想了想,整移动不可能,原因有三点,第一点,我认识的人不一定会管这样的小事,也不一定会帮我,第二点红纸肯定被毁了,我没证据了,最关键的一点是,就算我说移动有错,他也可以往下面推,最终被惩罚的也只是小员工那去顶罪。

  所以我一回到宾馆后,就和高新区移动的高管反应了这件事。他的态度就一个给你补半年宽带就好了。我和他解释这样做,有损客户利益,和移动声誉。他只是说了一句,我没时间,要睡觉了,然而一个小时候,我看到他在移动的群里发言了。这时,我就再发了消息给他,然后他就开始一直以一个上司的口吻骂我了。”你自己也是移动的员工,怎么可以质疑移动,对移动的人这样讲话呢?““你知道他们有多辛苦吗?有时也会看错啊。”诸如此类的话很多,可他还要一个劲旳骂,后来,我也不想忍了。大声开始嘶吼的直接反驳道:“你们这种行为,根本就不是看错的问题,而是直接给客户改单子,这种行为放在移动只是给别人改单子,而放到刑法上就是草菅人命。”像这样的话,我说了几句之后,他就沉默了,不再用语音对我讲话么认识开始慢慢的打字和我交流了。渐渐的也不怎么责备我了,直到凌晨一点也懒得去解决这个事。最后我只是说了一句:“谢谢你,以前带过我,也谢谢你这次让我有了更深的感受去写好一篇文章。”原本以为他不会回我,没想到他很快回了:“我希望以后的你做事不要这么极端,我相信在你毕业的时候,如果我还在,你会找我合照的,这件事,刚刚我也和XX说了,他会帮你处理好的。“我笑了笑,目的达到,虽然用了极端的方式,可能不好,但对得起朋友就好了,之后我把聊天记录发到QQ空间,XX点评了一下,极力维护者他的上司,平时作为好朋友的我们,最后不也就这样,我笑了,把他从好友列表删除了,也不会再是好友了。之后看到微信上的解释,呵呵了一下,好友删除,拜拜。

  这一晚,我睡的很晚,两点睡着,觉得自己很失败。而就在这个晚上,之前,我在外面玩的时候,遇见了两个高安老乡,一路交谈甚欢,说好了三点半一起起床去看日出的,我知道我起不来了。就关了机,第二天五点起床,打开手机,看到他们的电话和微信消息,有点感动和心酸,简单的回了一句,就一个人上路了,从那个清晨一直走到了十一点,一个人背着单反背着三脚架,安静也孤独的走在路上,自娱自乐,最后也不知道怎么走的,很快就把庐山的大半走完了,最后当然就是回来了,下山的路上,好想吐,车上的大妈下车吐了两次,直接引得我也吐了,吐完之后,从包里取出水,也递给了大妈一瓶。回来之后,有点不舍,有很多很多遗憾,但更多更多的是成长,是面对生活的态度。坚定的先谋而后动。走着走着,终于要回去了,在回来的车上,给朋友打了个电话,寒暄了几句,就彻底的离开了那个城市,赶回来,做一些自己要做的事。

  回来之后,一些计划不断被打乱,第二天的晚自习,也直接逃课了,不对,是机智的请假没来。而昨天的第一天上课,做了一天的梦,今天更是给新生搬书,自己的课本都没带,看了一上午小说。中午部门招新,挺有意思,也挺无聊的,学妹我是彻底放弃了,因为我记得去年的时候,我曾被伤过,而这道伤,一直都在,从未消失过。下午本想写小说,却多说了几句话思路被打断了,也就写了2800 多字就断笔了,所以下次写小说的时候,记住两件事就好,断网,你不说话就好。至于学习不挂科,四级一次过,就OK。

  等到彻底平静下来之后,就要越来越冷了,做一年的读书人,冷冷的孤独的一个人过一年,敲一年键盘,做一年冷板凳,上一年课。

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