2016年7月17日
作者很懒，很爱打游戏，在家还要做家务，和各种事，累啊。
今天有空就给大家讲讲我曾看过的一个有关于轮回的故事吧。
曾经有一个和尚守着佛前的一根鲛油烛诵经拜佛，守候了这根蜡烛一生一世。最后，在这个和尚老去的时候，燃烧的蜡烛得道化作了一个美丽的少女来到老和尚的身旁。少女问和尚:“人生是什么？“和尚说：”人生就是眼前的明灯，心中的佛祖。“不久后和尚去世了，下一世，他是一个贫穷的樵夫，一生穷困在饥饱之间。少女找到了快要饿死的樵夫问道：”人生是什么？“樵夫无力地说道：”人生就是饥寒与温饱的交替，苦与乐都是简简单单的存在。“说完不久，樵夫去世了，下一世他化作了一个书生，一生与书相伴，空有一身才华，却被年代埋没，风烛残年的他，一个人漂泊于江海。少女找到了白发苍苍的他问道：”人生是什么？“书生说道：”人生就是，一方纸墨，一叶孤舟，漂泊伶仃。“不久后，书生把最后的生命之诗献给了江河。下一世，他变成了一个富家公子，却终年病态，在他奄奄一息的时候，少女找到了他，当看到他气息奄奄的时候，少女抱住了他，问道：”人生是什么？“他回答道：”人生就在汤药与床榻之间，水与泪交织，生与死一念间。“说完，富家公子便去世了。少女看着他说道：”人生就在你我之间，为什么我还在，你却不在？“（本故事来源于所看小说哑舍，因为很喜欢，所以写了下来）。
2016年7月18日
天天过着一样的生活，早晨起床听听歌，看看书，上午睡睡觉，中午吃饭，睡觉，之后养猪，捕鱼，择菜，背书，吃饭，回到家，玩玩电脑，睡觉。
一年了，受的伤害太多，不愿多说，人多少都会有点自私与极度虚荣的。失去的，挽不回，也不愿意去挽回，越来越孤独了，越来越冷漠，越不想见人了，只想一个人去流浪四方，漂泊伶仃，不让别人认识，也不想别人知道。我妈说我脾气越来越不好了，以前从来不会在家里生气，现在不时，也会对她生气了。貌似自从上了大学之后，除了花钱像流水一样，好像什么也没学会，双眼开始变得空洞，对生活迷茫，甚至绝望外，不知道路在何方。看着社会的种种现象，总是在美好的期待里，陷入深深的悲观之中，我知道，我有病了，这种病在使我和这个社会渐渐分离，使我看待事物的心态越来越苛刻，与不近人性，因此，做什么事都从刚开始的积极里，走向最后的排斥里。或许正是因为我是这样一个不靠谱的人，所以我才特别喜欢做梦。
在白天我会做着白日梦。梦想，自己是一个科学家，走进一片失落的丛林，在丛林里发现了天使的翅膀，之后，将天使的基因注入自己的身体，自己也就长出了翅膀，并且获得了天使永生的能力。之后，我带领我的团队将这一技术，推向了世界，世界上因此也就有了很多长着天使之翼的人类，自然就成立了许多飞行培训基地，从此人类就开始了更为飞速的发展。可在人类高速发展的同时，各种道德危机也在飞速发展。不灭的生命，超强的本领，以及强大的科技，在造就人类的同时，也在毁灭着这个世界的其他生物，资源在一点一点匮乏，人类数量不断增长。这时，隐藏在地球深处的造物者与天使们再也无法忍受人类的自私自利了，于是，频繁的发动着各种各样的自然灾害，人类造就的辉煌时代，在这样的毁灭下也很快就要毁于一旦了。最后，造物者们看着地球破坏的太过严重了，便决定要击杀这个世界的所有生灵，于是，天使和造物者们便开始对人类进行疯狂的屠杀，人类中的飞行者们看着自己的同伴被无情杀害，便开始了疯狂反击，各种隐藏在山中和海底的核武器在世界的各地都纷纷被引爆，地球在这样的破坏下，也不堪重负，渐渐走向了大爆炸。在爆炸的那一刻，炽热的高温蒸发了所有的水资源，在宇宙的一片小天地里形成了巨大的云雾，这时，我发现自己就在这朵云雾里，什么也看不见，自己也在在与不在之间。时间也不知过了多久，我还是在这朵云雾里什么也看不见，可我却感觉到，有无数双眼睛此刻，也在盯着这朵洁白无瑕的云雾。
在晚上，我会做着孤独的梦。梦中，出现的永远是阳光明媚的大晴天。总是以一个小孩子的心态出现，很大胆的和别人玩笑，和男孩子在乡野骑摩托车，捕鱼，也总是会找机会去调戏很多未曾见面的女孩子，各种平日里不敢做的事，在梦里都可以放心的去做。在梦中，不会像在家里一样，一个人住这一栋房子，不会觉得失落，不用为任何事发愁。或许正是由于我是一个这样不靠谱的人，才特别特别的喜欢做这样幼稚的梦，天天重复的打渔，骑车，去草地上打架，写作业，抄作业，踩女孩子的鞋子，把女孩子弄哭了一次次，又把她们逗笑。而在每个早晨起床的时候，又莫名的特别特别高兴的去睁开眼，不知道为什么梦乡这么精彩，却为什么总要一次次充满期待的睁开双眼。
2016年7月20日
过了三年了，该走散的人都会渐渐的走散。看着未来的路，别人都说我没有规划，没有方向，大逆不道，不走寻常路，我只知道，我有点像个活死人，但我对自己的未来可能比谁都要先看到。
大一玩了一年，疯疯癫癫的狂妄了一年，书也没读到，朋友有没交到几个，是是非非倒是留下了一大堆。还好有着学习委员这道免死金牌，大一逃课最多的人，竟然没有挂过科，也不屑于去作弊。还好，在大学这个可以容忍很多的环境里，所谓的错误，都没有人和你计较，也懒得和你计较。往事终如风逝去，无声无息，明日也随风而来，无处寻觅，却又身在其中。对于未来的路，我看见了绝望，感到了对于家庭深深的愧疚。也变得服从命运的安排。现在21岁的无知人就来谈谈21岁后的未来吧。
大二了，做的第一件事就是国庆去首都过一个礼拜，去长城看看，去故宫看看，去清华北大看看。读书不努力，没那个缘分去这两所最好的学校学习，总得找个机会去这两所学校看看，总得看看这两所读书人的最高殿堂到底是什么模样。为了实现自己的这个理想，从这个暑假开始注定要放下很多，但正因为这样的有目标，现在所做的一切即使心里有很大的痛苦，都感到特别的开心。去完北京之后，以后的日子都是固定与随机之间的。每个月省一笔钱去旅一次游，看看世界。那个时候的我，大概已经不是学习委员，在学生会也可能只是挂了个名字了，那个时候的我，可能不知不觉里变成老腊肉，没人理会，可以做自己的事了。为了今后的路，也该打磨自己的身体了，每天晚上坚持健身，健身完了之后，兴致高就写写小说，反正小说在大二是要完结的，也算了结了自己的一桩心事。至于平日的学习，还是一个底线不能触碰，就是不挂科，其余的，不强求，过了四级就一切OK ，然后就是只学习PS 也就差不多了。而大二的那个暑假可能会是我生命中最重要的一个转折点，不出意外，如果可以去部队，那谁也阻挡不了我的意志了，我一定会去，待了两年大学，该体验的也体验完了。对于生命，长与短与我无关，我只想最后实现自己的一点价值，不想有太多亏欠。所以我只能去部队了，只能尽全力的把自己的一生留在部队，把荣誉留给家里。如果在部队了，真的和预料的那样我没机会读军校了，那也没关系我也会想尽一切办法地留在里面，不愿出来，甚至，我渴望我能有机会去各地战斗，愿意抛头洒血在沙场上，我知道我这样做了，或许可以为家里带来更多的好处，即使牺牲了，也没人会怪我，我也算是死得其所，白白的来，白白地去，什么也没带来，什么也没留下。
可命运真的要和我开玩笑，一定要把我的身体弄得去不了部队，那我也认命了，我也只能去读研了。对于现在的我的大学生活，我简单的以为这是高中生活，也很满足，既来之，则安之，可作为一个大学生怎么也要去真正的大学看看，不为了什么，只是因为我是一个读书人，我心里的这种向往，一直无法被自己欺骗过去。可读了研意味着什么？我也不知道，不过是多了一张纸，工资条上每个月多个几千块钱。可就算这样，对于未来，我还是没有信心，我知道，那样的未来，我想要活得很好，一定会很累很累，但人就是这么虚荣，为了看起来活得比别人更好一些，物质更充实一些，我想我还是会像一个疯子一样，去工作，去低三下四的讨好人，但我不够聪明，难免也会渐渐被社会抛弃，就算抛弃了，也没关系，可以慢慢学，慢慢变得和社会上的大多数人一样，那样也就会渐渐的有一点点的成功，想到那个时候的我的样子，现在，我就有一点点的害怕了。
不想了， 21岁了，时间还有一年，明年的这个时候一切都会有答案了，现在活着就好好地活着，生日快乐，整整活了7669天的你。
2016年7月29日
其实一直以来，我都是一个人，一直以来，我都是一个人在路上走着，与他人无关。
三下乡的前几天里，所谓的单相思彻底破产了，和某人彻彻底底的断绝关系了，一下子梦想实现，一下子瘦了20斤。这一个月以来，不知道自己是怎么过来的，天天脑袋里都是一片一片的空白。或许是看多了太多太多美好的故事，而把自己的命运想的太过于悲惨些了，天天闷闷不乐，总是爱在白天幻想各种稀奇古怪的事，总是爱玩一些手机小游戏，总是爱一个人听歌，一个人骑车。也总是渴望能得到别人的关怀，渴望别人对自己在乎，也就在这样的期待了，看了一些书，做了一些改变。
想放下过去的一切。于是我换了QQ号，删除了很多自己曾经在乎的照片，也删除了一些QQ好友手机联系人，或许也只有我这样一个大疯子才有这样的勇气。做完这一切的那一刻，我感到我真的可以和世界失联了，可以一个人什么都不在乎了。可事实上呢？我还是一个人，我始终放不下几个符号，放不下几句话，放不下几个人。我问过我自己，如果你可以一个人活在一个没人的地方你愿意去吗？我也回答了我自己，“我愿意，只是那个时候的我，已经化作尘埃。”因为那个时候的我，已经不是我，而是天地中的一粒浮尘，随风飘荡，无处不在。在那之后的日子里，我改变了很多，努力的克制自己的脾气，努力的站在别人的角度上思考问题。也等了很久，起初，我没有去添加任何一个好友，后来，我笑了，我最在乎的几个人也默契的没有添加我，最后我在最后的手机通讯录里，点击了一下添加好友。对于真正的朋友不就是这样，如果你们渴望你们的关系可以长久一点，总要有一个人要比较主动一点点，少一点点冷漠的默契。朋友啊，朋友，关系啊，关系，原本都是不该存在的东西，你把它看得重，它就重，你把它看得轻，它就轻。
只有父母才会理所应当的对你好。在家的之一个月里，也许是天气太热了，几乎天天都只是简简单单的喝几碗粥，然后在妈妈的逼迫下盛一小碗饭，因此，每次吃饭，总是要面对妈妈不住地唠叨，然后把妈妈夹的菜全部吃完，虽然每次吃饭的时候都是一副不情愿的样子，但心里却是满满的感动。二十一年了，真的谢谢这个一生都在为子女打拼的女人。从我记事的时候开始，她就一直辛苦的在忙碌着，为这个家付出着，做饭，洗衣服，带小孩，种田，做生意，搞养殖。作为一个女人，她真的肩负着太多的东西。只是以前我太不懂事了，虽然在家里什么活都干，在家里从不生气，从来不和他们顶嘴，完完全全的是一个听话懂事的好孩子，我知道他们太辛苦了，我有必要去为他们减轻一点负担，但在学校里，不知道闯了多少祸，任性过多少次，害的他们在繁忙的日常生活里一次又一次的跑去老师办公室，可他们从没骂过我，对我生过气，每当我犯错的时候，我妈妈就会哭，然后我也就跟着哭，之后，就跑去和老师道歉，现在写着的时候，都不禁想哭了。就在他们这样的努力下，最后，我考上了大学，一直以来，也过着别人都比较羡慕的潇洒生活，几乎从没为钱发过什么愁，可他们自己却一直舍不得花钱。而今天，又是带着我彻底的把一套房子的合同给签了下来，我死活不愿意要他们付钱，他们还是二话没说，直接给付了，在那一刻，我真的迷茫了，我不知道是什么东西，可以促使他们如此不在乎的付出。而我，心里只有沉重与感动，为中国千千万万的父母而感动，也在为中国千千万万的青年而沉重，为着他们未来面对的生活而沉重，为着社会的资源分配不公，社会经济泡沫而难过。我不知道未来的我，作为父母的时候，会不会和他们一样把小孩看作自己的全部，毫无保留的付出，我想，我不会。而现在的我，只能在家里多做一点事，只能好好活着，留着一条命去报答他们曾给我的一切。至于别的人对我怎样，我真的不在乎了，只要自己对别人没有亏欠就好了，别人对我怎样，与我无关，毕竟原本我们或许并不相识，只是好像在哪见过。而对于父母，我不认为他们的付出是理所应当，他们也是一个简单的人，每一份真心的付出，都应该得道我们的回报。
我只是一个人。我只是一个人，一直以来都是一个人，现在是，以后也是。我很平凡，很单纯，不把悲伤夸大，不会感到太快了，平平静静的，不会去亏欠别人，也不想亏欠自己，只想好好的活着，为了自己，也为了那些真正在乎我的人。
2016年9月7日
从23来学校，到而今也有半个月了，这半个月经历的事感觉比去年一年的事还多，可心还是没有达到自己心里所期望的那个境界：静若湖水，专心致志。就好比今天，如果不出意外，到现在自己在写的小说，至少也是可以写个七八千字的。然而现实却是写了2800多字，就被周围的事打扰了一下，之后也就再也没有动过笔了，白白的大脑依旧是白白的，整个大脑都快有点崩溃的感觉，既然无心创作，那就回忆一下最近都历经了些什么吧！
从来学校那天起，也就是23号，在那几天里，在学校也没什么事，第一天把寝室打扫干净了一下，第二天去周围买了点东西，修理好了自己的自行车，差不多等所有的事都处理的差不多的时候，也就是开始移动的买卡和迎新生活了。不巧的是，迎新的时候恰好和买卡的时候凑在了一起，26那天，我就奔走在买卡和迎新之间。早上匆匆做了个拍几张照片做个样子，然后把相机交给学姐，之后自己就跑去移动买卡。一个寝室一个寝室的敲门，一次一次的被白眼，被拒绝，现实就是酱紫的：拒绝是正常的，卖出卡是意外的。好在努力了一天半后，室友比较给面子，也赚到了400块钱，对于里面的心酸，我不想多说，做过上门推销的人会明白其中的意味，而其中，最令人生气的是，金钱这东西确实很神奇，可以使很多人乱来，原本分配好的楼区，到了后来，却是被自己的同行，随意的进行相互恶性竞争，管理者看见了，也只是呵呵，视而不见，他们在乎的只是业务量，公司的业绩，那管你什么规定不规定。
到了27号，迎新的第二天，这天上午在移动，我也就推了推业务就走了，下午就去给学生会写稿子去了。虽然知道移动有些业务的报酬很高，但我还是没有去，因为那种不守规矩，唯利是图的地方，我看着有点气愤与反感。之后，我也就再也没去过了，只是在那挂了个名字，拥有那里的特权，而有人找我办宽带业务，我也只是帮他们填单，然后把单子给室友，利润给他一半，作为上次对他的补偿，至于其他内幕，我就不说了，至于自己，就直接给朋友优惠价，反正我没赚别人的钱，也没有欠任何一个人，有的宽带自己还贴了一些钱进去。傍晚，和一个学妹聊天，正好，一个大二的朋友也在，叫我一起过去和他们一起吃饭，可我一到了哪里，看到了他和他女朋友，还有一个学妹三个学弟。之后一群人都走着，逛着，最后他和他女朋友一起吃饭去了，对我就开玩笑的”滚“叫我带着学弟学妹们去吃饭，说实话，当时，我差点暴怒，但我忍住了，请客带学弟学妹们吃饭去了，后来，我只是对自己说，“朋友越来越少了，人是会变的。”不去解释，渐渐的会懂。
27晚上，迎新完了，而作为宣传部的一员，我的工作却远远还没结束，晚上被叫去学校宣传部的工作室，工作去了。也许是由于我是新人的缘故，办公室里的老师出奇的对我的话言听计从，我说什么他就说什么是对的，我也就凭着自己的感觉，无所谓的乱说一通，然后乱点评照片，胡乱的分类，列标题，对此，我的学姐也感到一阵无语，好在一切最后都顺利的结束了。
28晚上去瑶湖逛了一圈，意外的看到“518”这个数字，心里很高兴，这是我一个兄弟和我高考得分数。那一年高考，我们两一样无奈的考了这样的一个分数，最后却在南昌地铁的两头学习。高兴之余，我就拍了九张还不错的照片，发了一条说说，“阿翔，还记得这个数字吗？有空我一定要带你来瑶湖看看。”没想到当晚，阿翔，就和孙哥打了我电话，说今晚过来这边找我玩。当时我是十分高兴的，毕竟好朋友许久未见，但第二天上午我却要去找一个对我比较重要的人，可他们要来，我也一定欢迎，也一定会有空。两个小时后，他们来了，我们兄弟几个也就先去后街吃了吃烧烤，从晚上十点吃到了凌晨一点，之后，本来是想给他们两个在宾馆开房，然后我回去补觉的，可他们说去网吧，我也就跟着他们一起去网吧打游戏了，打到三点我就睡了，阿翔打到了天亮，孙哥就不知道什么时候睡着了。
29早上一醒来，时间到了七点，我也就带着他们两个去了我们传说中的高大上食堂。然而对于食堂我已无力吐槽，最让我反感的是不能现金交易，因此早上我也就打了一个学姐的电话，在她那借了一些餐劵，总算可以解决他们两个的早饭了。和他们一起吃过早饭，洗了个澡，就去了我该去的地方，中午，负责人交代了我以后怎么工作，就请我吃了一顿饭，送了一张迪卡乐的免包厢费的券给我，但由于太远，最后我把他送给了一个兄弟，兄弟也觉得太远，也没去。
时间很快就到了九月一号，开学了。多么严肃的一个话题，见到一些人后，原本开心的一张脸，又开始悲伤了。郁闷之下，直接买了一张去庐山的票。上午开完班会，中午就直接走了。下午到了九江，先去九江见了几个朋友，这几个人，我一直都把他们当兄弟。简单的讲了几句，相互间见了见，就坐车上山了，上山的路是十分折磨人的。然而这次原本可以很美好的旅行却全部毁在了自己的一单业务上。
当从山下的汽车上山的时候，我在车上认识了一个安徽的大姐，一路聊的很欢。可是这时候，我一个老乡给我发了个信息，说他的一年快带被办成了半年。当时我就笑着对他说，“没事，我会解决好。”当时上山的我晕的真的很想吐，就想躺躺，可我还是有点过意不去，于是就去问我室友怎么回事，我室友他也不知道，然后就去调单子出来看，原本我以为改单过来就好了，是移动的工作人员看错了，只要他们看到单子，就会马上改过来的。可是当他把单子的照片给我看的时候，我一眼就认出来了，上面在斜杆的旁边多了一个“半”字，我立马发火了，想不到，移动的人竟然敢私自改客户的单子。也就立马对我是又发火了，叫他去把这个单子的底单找出来对质，结果红单子找出来之后，果然单子上多加了一个字。可移动那边给出的解释就这样：加一个半年的宽带，或者补90块钱就好了。我无语了，他们自己做错了事，不用对客户道歉，而且还要客户承受一定的经济损失。（因为在移动办一年的宽带会送100元话费，半年的不会送，这样说来，客户就要损失100元话费），我也就气不打一处来，后来我就和我室友生气了，并打算回来后，利用自己的一些关系，搞移动一把。但后来等我玩了一个晚上回到我住的宾馆的时候，细细想了想，整移动不可能，原因有三点，第一点，我认识的人不一定会管这样的小事，也不一定会帮我，第二点红纸肯定被毁了，我没证据了，最关键的一点是，就算我说移动有错，他也可以往下面推，最终被惩罚的也只是小员工那去顶罪。
所以我一回到宾馆后，就和高新区移动的高管反应了这件事。他的态度就一个给你补半年宽带就好了。我和他解释这样做，有损客户利益，和移动声誉。他只是说了一句，我没时间，要睡觉了，然而一个小时候，我看到他在移动的群里发言了。这时，我就再发了消息给他，然后他就开始一直以一个上司的口吻骂我了。”你自己也是移动的员工，怎么可以质疑移动，对移动的人这样讲话呢？““你知道他们有多辛苦吗？有时也会看错啊。”诸如此类的话很多，可他还要一个劲旳骂，后来，我也不想忍了。大声开始嘶吼的直接反驳道：“你们这种行为，根本就不是看错的问题，而是直接给客户改单子，这种行为放在移动只是给别人改单子，而放到刑法上就是草菅人命。”像这样的话，我说了几句之后，他就沉默了，不再用语音对我讲话么认识开始慢慢的打字和我交流了。渐渐的也不怎么责备我了，直到凌晨一点也懒得去解决这个事。最后我只是说了一句：“谢谢你，以前带过我，也谢谢你这次让我有了更深的感受去写好一篇文章。”原本以为他不会回我，没想到他很快回了：“我希望以后的你做事不要这么极端，我相信在你毕业的时候，如果我还在，你会找我合照的，这件事，刚刚我也和XX说了，他会帮你处理好的。“我笑了笑，目的达到，虽然用了极端的方式，可能不好，但对得起朋友就好了，之后我把聊天记录发到QQ空间，XX点评了一下，极力维护者他的上司，平时作为好朋友的我们，最后不也就这样，我笑了，把他从好友列表删除了，也不会再是好友了。之后看到微信上的解释，呵呵了一下，好友删除，拜拜。
这一晚，我睡的很晚，两点睡着，觉得自己很失败。而就在这个晚上，之前，我在外面玩的时候，遇见了两个高安老乡，一路交谈甚欢，说好了三点半一起起床去看日出的，我知道我起不来了。就关了机，第二天五点起床，打开手机，看到他们的电话和微信消息，有点感动和心酸，简单的回了一句，就一个人上路了，从那个清晨一直走到了十一点，一个人背着单反背着三脚架，安静也孤独的走在路上，自娱自乐，最后也不知道怎么走的，很快就把庐山的大半走完了，最后当然就是回来了，下山的路上，好想吐，车上的大妈下车吐了两次，直接引得我也吐了，吐完之后，从包里取出水，也递给了大妈一瓶。回来之后，有点不舍，有很多很多遗憾，但更多更多的是成长，是面对生活的态度。坚定的先谋而后动。走着走着，终于要回去了，在回来的车上，给朋友打了个电话，寒暄了几句，就彻底的离开了那个城市，赶回来，做一些自己要做的事。
回来之后，一些计划不断被打乱，第二天的晚自习，也直接逃课了，不对，是机智的请假没来。而昨天的第一天上课，做了一天的梦，今天更是给新生搬书，自己的课本都没带，看了一上午小说。中午部门招新，挺有意思，也挺无聊的，学妹我是彻底放弃了，因为我记得去年的时候，我曾被伤过，而这道伤，一直都在，从未消失过。下午本想写小说，却多说了几句话思路被打断了，也就写了2800 多字就断笔了，所以下次写小说的时候，记住两件事就好，断网，你不说话就好。至于学习不挂科，四级一次过，就OK。
等到彻底平静下来之后，就要越来越冷了，做一年的读书人，冷冷的孤独的一个人过一年，敲一年键盘，做一年冷板凳，上一年课。